L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
Вау..вау...ва... кагдила дигроДИРУЮЩИЙ сцайт?
все кукловоды месте!?... довольны?.. похоронили сайт?!..
да я таг думаю что там и кукловоды уже сменились..
Мой ребенок, после того, как я ее отругала за сломанные игрушки сказал:
- Мамочка, очки и коляска - это не самое главное в жизни.
- А что же самое главное, доченька?
- Главное, чтобы ты не умирала.
Досталось нашей малявке в наследство от знакомых куча детских книжек и пазлов. Принес их знакомый, малая сразу в пакет - смотреть чего же там. А там бонус в лице мозаики. Она увидела сразу ситечко, в которое мозаика вставляется, а сами фишечки не нашла сразу. Я ей и говорю: "Сань, а что ты хотела дяде Юре сказать?" (Имея в виду, что ребенок поблагодарит)
Ответ: "Дядь Юр, а где мозаика?"
Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись
ещё парни с маленькими ладошками!
*********
В Москве найден мальчик воспитанный майонезом.
Он жирный, но нежный.
****
Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный
ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне
спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет
меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?
Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге на мыло, типа завтра прилетаю, соскучился, очень хочу тебя трахнуть.
Только вот, по-пьяни в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья и партнеры по бизнесу, всё моё начальство и даже знакомые чиновники...
Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить...
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против... Жду!!! ... "
Вчера обсуждаем с ребенком (3года) сказку "Дюймовочка". Вопрос - ответ:
- Кто спас Дюймовочку от крота?
- Ласточка
- А почему жук не женился на Дюймовочке?
- Потому что не захотел
- А кто забрал Дюймовочку к себе жить?
- Мышь
- А за кого мышь хотела отдать замуж Дюймовочку?
- за крота
- А кто украл Дюймовочку из дома?
- Жаба... (пауза и вселенская скорбь в голосе) Во всем виновата жаба...
Играем как-то с дочерью (3года) в песочнице. Пришла поиграть и ее знакомая девочка из сада с бабушкой. А рядом есть горка. Дочь каталась на горке, каталась, потом подходит к девочке и спрашивает: Ты хочешь кататься?" Та молча играет в песке. Санька снова спрашивает, заглядывая той в лицо "Кататься хочешь?". Девочка все так же увлеченно роется в песке. Санька в третий раз спрашивает: "Ты хочешь кататься на горке?".
Девочка поднимается голову: "Хочу" .
Мой...
Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к гинекологу. Прошла. Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
- Доктор, шо це вы мне написали "Здорова", написали бы "Маленька" или " Така як у усих"!!!
Письмо маленького мальчика,своему папе который работает далеко от дома!!!
Затянуло небо,
значит будет дождь.
Зарубили курицу,
значит будет борщ.
К маме ходит дяденька,
говорит что брат.
На столе бутылка,
врут что лимонад.
И в постель ложатся,
говорят что спать.
И трусы снимают,
значит будут срать.
Миленький мой папка
приезжай скорей,
обосрут всю хату
и сожрут курей
Сижу с умным лицом, притворяюсь профессионалом. Все вокруг такие занятые — пашут как проклятые: добро пожаловать новым негром на нашу плантацию. Господи, и зачем я согласилась уйти со старой работы?! Сидела себе, пукала в кресло, трещала с френдами на форуме, делала упражнение для ягодиц в офисных условиях…
Да отвалите вы от меня со своими смс "выйди в аську" — какая аська, тут бы разобраться во всем этом дерьме, на которое меня наняли главным...
Сидят в компании парни шутят, смеются. Тут прибегает к ним девушка вся запыханная,
с задышкой и говорит " Я к вам так бежала, так бежела что чуть ноги не поломала" .
А один из ребят говорит " Дааа поломать то не поломала, но погнула основательно!!!!!!
*****
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит:
- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
- Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками.
- Второе желание.
- Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши.
- А третье твоё желание, девочка.
- А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
Всё...
Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы
и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то хуйня получится...
************************************
В столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ...
Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им, видимо, там надоело тусовать ограниченным коллективом, и они позвонили нам с
приятелем, мол, приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...
Собрались. И когда уже практически
были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить
резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и, видимо, еще будет...
Ехали вчера в маршрутке с мужем и дочкой (2года). Муж просит женщину-кондутора остановить между остановками. Маршрутка останавливается и он говорит дочери: "Саша скажи тете спасибо". Дите повоачивается к женщине, с которой сидело рядом и говорит: "Пасибо, тетя"
Повеселила маршрутку )))))
Не знаю, куда влепить, поэтому леплю сюда - мне было смешно.
Сегодня утром встала, умылась, почистила зубы, захожу будить своего ребятенка (почти 2года). Она открывает глазки, обнимает меня и выдает: "О, мама, ты зубки мыла!"
Рассказал знакомый.
Отдыхали они как-то в лесу. А недалеко от места дислокации была пасека. После пары часов "активного" отдыха один из присутствующих решил сходить за медком. (на сладкое потянуло) Час его нет, два. О нем уже и забывать начали. Вдруг видят картину мчится орел к лагерю, в руках тащит что-то похожее на улей (или как это называется?). следом за ним бежит псина нормальных таких размеров. и самое главное не отстает ни на метр.
Когда присмотрелись повнимательней - увидели...