L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
В память об отце -
Продам акк модератора.
Ничего не менял с 2011
Ваши пропозиции в предложу
Либо напрямую - ТГ @andrewcrimean
Имя, пароль были записаны на задней панели смартфона Хуавэй. Поэтому, так.
Любил он вас
Внимание! Внимание! Царь и Властелин всех миров и галактик, Властитель и обладатель, невозможно Великий, добрый, щедрый и очень скромный Государь, поздравляет своих подданных с 2025 годом! По сему случаю, для знати будет организован бал во дворце! Остальным, будет роздано после бала! Гуляй и веселись, рванина..
Всем Внимание! Рады сообщить, что Ваш невозможно Великий Император всея Live4Fun присоединил к своим статусам галактическую нишу правления, поэтому с сего дня разрешается дополнение в виде «Верховный Правитель Галактической обители, Властитель Вселенной и иных миров» и прочая, прочая, прочая. В честь сего титула Их Велико разрешает раздать жратвы, всем по чашки потных щей, стакан кипятка и бездрожжевой лепешке. Гуляй рванина..
Однажды Пушкин подошёл к Наталье и прямо сказал:
- Покажи сиськи!
- Хyясе, — ответила та, но показала.
- Зачооот! — произнёс Великий Гений и чмокнул супругу в щёку.
* * *
- Я хотел ехать за границу — меня не пустили, я попал в такое положение, что не знал, что мне делать, — и женился, — написал Пушкин Карлу Брюллову.
- А фотки? — заинтересованно спросил Брюллов.
* * *
- Первый, нax! — радостно произнёс Дантес, дунув в ствол пистолета.
…
- Малалетний далбайоп, — слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег
И так ситуация: Отец с сыном ехали вместе в автомобиле. Они попадают в страшную аварию, в которой отец погибает, а сын попадает в реанимацию. И тут заходит врач в ту самую реанимацию и говорит: «Так это же мой сын!».Ну и понятное дело вопрос: «А как такое может быть?».
P.S. Чтоб у вас отпали всякие сомнения, я сразу говорю: сын родной, не приемный; Т.е. действительно погиб его отец!
Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо...
Тюремная камера. Вдруг, все обитатели слышат громкие шаги по коридору,
такие, что все стены содрогаются. Открывается дверь, в камеру заводят
детину под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы, грудь - Шварценнегер
по сравнению с ним хлипкий дистрофик. Детина осматривает всех тяжелым
взглядом, зеки в страхе забиваются по нарам, и вопрошает:
- Петухи есть?
Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика.
- Тебя как зовут?
- М-а-а-ш-а-а (дрожащим голосом)
- А я Даша, будем вместе держаться.
Жена отправляет мужа-программиста в магазин.
- Купи палку колбасы, спроси есть ли яйца, если есть купи десяток...
В магазине.
- Дайте палку колбасы.(Даёт) А у вас яйца есть?
- Есть.
- Тогда дайте еще 9 палок колбасы
- Товарищ полковник! Вчера твои солдаты у меня всю картоху из погреба упёрли!
- Бабуль, может это не солдаты, а прапорщики?
- Ни, милок... Следы-то человечьи!
Во время вьетнамской войны сбивают "Фантом". лётчик кое-как добирается до авианосца...
- Ну как там, во вьетнамской авиации только русские?
- Нет, был один русский и один вьетнамец.
- Как ты определил?
- он сказал "Ваня, я хуйну, прикрой!"... Вот этот Хуй Ну меня и сбил.
У одного бизнесмена встала проблема- хуй почернел.
Тот помыкался-помыкался, больше никаких симптомов нет, но вот бенсал- чёрный, как у негры.
Пошёл по врачам. Хирург говорит- резать, терапевт говорит- дам таблетку, он сам отпадёт.
Бизнесмена такие расклады не устраивают: типа ещё не старый, а уже без хуя.
Но тут ему присоветовали народного мегацелителя, типа Малахов+, только круче, тот к нему.
Посмотрел целитель и говорит:
-Лечить я тебя не буду, ты лучше скажи секретарше, пусть она больше копиркой не подтирается
Случай был реальный при тоталитаризме ещё... Пили мы в общаге и тут одному особо "укушанному" понадобилось в сортир. говорит "мужики, поссать сводите", а сам - никакой совершенно. Притащили мы его вдвоём в сортир... но подло поступили: взяли со стола сосиску и в сортире сунули ему в руку. Товарищ с блаженной улыбкой, держа в руках сосиску посцал, встряхнул её и... сосиска выскользнула из рук и упала в унитаз. Это было нечто! Единственный раз в жизни я видел пример мгновенного протрезвления, а уж что у товарища на лице было написано...
Старик Леонарда обладал ухоженной бородищей.
Постоянно мылся и ходил по Флоренции в римской тоге.
Можешь представить, с каким восторгом смотрела на него почтенная публика.
А Микиланджыла наоборот, никогда не мылся, одежду не менял.
Даже спал одетым и в носках, источая смрад.
И вот как-то раз идёт Леонарда по улице, весь такой пиздатый, в тоге, пахнет приятно.
А его тормозят два флорентийца.
Кстати, в те времена слова "флорентиец" и "пидор" были синонимами...
В Петербурге живет один обормот-художник которому 50 лет, у него голова как разоренное гнездо и нечосаная рыжая борода до пупа. Он абстракцанист и у него есть друг примитивист с которым они постоянно спорят и иногда даже деруца. Деруца они как бабы валяясь с визгом по полу мастерской и таскают друг друга за бороды. Но потом мирятся: абстракцанист наразмазывает по холсту пятен, а примитивист понарисует на них крохотных человечков с булавку. Потом поставят ценник и сидят дрочат. На картины встает плохо, да и годы не те. А хочется к молодежи. Тогда пошел примитивист и купил себе ролики, одел шорты и сверкая бледными ногами с длинными чорными волосами поехал кататся. Одел плейер, включил в нём игги-попа. А жил он на втором этаже, стал на роликах спускаца, упал и сломал руку. Увезли старика в больницу. Второй - абстракцианист - заскучал. Выпил, закусил, дратся не с кем, рисовать тоже. Вышел на улицу, подошел к здоровому бритому бугаю, говорит "дай закурить!" Тот его за бороду и об колено. Вот такой бля колизей.
Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить».
Сталин отвечает: «Вот вы свою половину и топите».
Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.
