L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
В память об отце -
Продам акк модератора.
Ничего не менял с 2011
Ваши пропозиции в предложу
Либо напрямую - ТГ @andrewcrimean
Имя, пароль были записаны на задней панели смартфона Хуавэй. Поэтому, так.
Любил он вас
Внимание! Внимание! Царь и Властелин всех миров и галактик, Властитель и обладатель, невозможно Великий, добрый, щедрый и очень скромный Государь, поздравляет своих подданных с 2025 годом! По сему случаю, для знати будет организован бал во дворце! Остальным, будет роздано после бала! Гуляй и веселись, рванина..
Всем Внимание! Рады сообщить, что Ваш невозможно Великий Император всея Live4Fun присоединил к своим статусам галактическую нишу правления, поэтому с сего дня разрешается дополнение в виде «Верховный Правитель Галактической обители, Властитель Вселенной и иных миров» и прочая, прочая, прочая. В честь сего титула Их Велико разрешает раздать жратвы, всем по чашки потных щей, стакан кипятка и бездрожжевой лепешке. Гуляй рванина..
Негр обращается к Богу:
- Боже, почему я такой черный?
- Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не
выдержит!
- Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
- Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты,
коими полна Африка.
- Боже, почему тогда я живу в Саратове?
Из серии наркоманских анекдотов...
Шел заяц по лесу. Видит, лежат две пятки плана. Ну,
он их взял себе. Одну сразу скурил, а другую спрятал.
Пошел, погулял, возвращается - нет пятки. Ну,
он кинулся её искать. Видит, медведь по лесу идет.
Подбежал к медведю, и спрашивает:
- Медведь, ты мою пятку плана не трогал?
- Нет, - говорит медведь.
Заяц опять искать. Смотрит волк идет. И бегом к волку:
- Волк, ты мою пятку плана не трогал?
- Нет, - говорит волк.
Заяц сел на пень и думает, кто его пятку с планом мог украсть.
Тут смотрит - Ворона задом наперед летит. Заяц к ней:
- Ворона, ты мою пятку плана взяла?
Ворона, громко хохоча:
- Нет, и вообще - сбейте меня палкой, а то я приземлиться не могу
Наркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его надо
спрятать. Спрятал под ковер. Как проверить:
вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам к себе стучится.
Сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
Так!. В общем ситуация повторяется еще и...
Забегает мужик в страховое агенство и нервно говорит: "Застрахерьте меня!"
Ему агент отвечает: "Мужчина,что вы говорите, это же неприлично."
"А что застрахуйте звучит лучше???"
Ночь. Идут по лесу Крокодил и Чебурашка. Спать хотят, не могут прям.
Ну легли, спят. Чебурашка на одно ухо постелил на него лег а другим
укрылся тепло сопит себе, а Гена как ни ляжет, все ему бедному холодно.
Вот он встает да как ударит Чебурашку, он, бедный, аж в кусты улетел,
вскакивает и орет, что, где да че, а
Гена ему:
- Что Чебурашка, тоже не спится?
Как соблазнить женщину?
Очень просто! Вы говорите что у Вас секс продолжается 1 час 31 минута.
Женщина естественно в диком восторге! Она несомненно Ваша!
А потом обьясняете: 30 минут на подготовку члена, минута секса, час в обмороке!
Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу,
оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная...
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает,
кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Будьте добры, дайте их обе.
Приходит бабка в поликлинику, заходит в кабинет. Ей кричат:- ФИииОоо!!!Бабка испугалась и убежала домой.ЕЕ дома спрашивают, как она сходила в поликлинику. Она рассказала. Ейответили:- Бабка, ты дура, тебя спросили фамилию, имя, отчество.На следующий день бабка приходит опять в поликлинику, заходит в кабинет.Ей кричат:- ФИииОоо!!!- ХУууЯя!!!- бАБКА, ТЫ ЧЕ???- А че? Харитонова Ульяна Яковлевна!!!
