Шутки от AndrewVS

3

Анекдот

Добавил:

AndrewVS 21 января 2009

Загадка: Чёрно, тонко, мото.
Ответ: Негр на мотоцикле, попавший под каток.

0 332

3

Анекдот

Добавил:

AndrewVS 21 января 2009

Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты!

0 298

2

Анекдот

Добавил:

AndrewVS 21 января 2009

Теги:

теща

Реклама страховой компании:
- Что такое смешанное чувство?
- Это когда твоя тёща падает с обрыва на твоей машине.
- А что такое двойная радость?
- Это когда и тёща и машина застрахованы.

0 489

4

Анекдот

Добавил:

AndrewVS 21 января 2009

Теги:

жесть

Тёща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто велосипед отведёт домой?

0 416

2

Анекдот

Добавил:

AndrewVS 21 января 2009

Теги:

женщины

Мужик в баре грустно пьет виски, рюмку за рюмкой. Бармен его участливо спрашивает:
- Случилось что-нибудь?
- Да нет, просто сегодня годовщина смерти моей жены, вот, вспоминаю. Святая женщина была, просто ангел. Целыми днями только и делала, что в церкви молилась. А домой из церкви придет - никаких мирских мыслей, ни о кухне, ни о супружеском сексе, ни о чем земном. Только молится перед иконами или Библию вслух читает...
- Да, святая женщина, конечно, - соглашается бармен. - Но я надеюсь, что Господь, видя это, подарил ей легкую, быструю и безболезненную смерть?
- Да не совсем так, - отвечает мужик, кончая очередную рюмку. - Я же ее в конце концов и удавил, но пришлось повозиться.

0 405

2

Анекдот

Добавил:

AndrewVS 21 января 2009

Теги:

животные

Ожидая свою девушку в её квартире на десятом этаже, молодой человек начал скучать.
Его возлюбленная так долго делала себе макияж, что он решил пока поиграть с её пуделем в футбол. К несчастью собака слегка перевозбудилась и прыгнула за мячом, когда тот вылетел в окно. Тут в комнату вошла девушка.
Заметив смятение на лице молодого человека, она поинтересовалась, все ли с ним в порядке.
- Да, но мне хотелось бы знать, не замечала ли ты в последнее время признаков депрессии у своего пуделя?

1 343

8

Анекдот

Добавил:

AndrewVS 21 января 2009

Теги:

объявления

В маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Просьба не отвлекать водителя. Молитесь молча!!"

0 369

8

Анекдот

Добавил:

AndrewVS 21 января 2009

Теги:

сказки

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?

0 380

5

Анекдот

Добавил:

AndrewVS 21 января 2009

Теги:

объявления

Людоеды объявили голодовку в знак протеста - один их коллега отравился силиконом

0 369

3

Анекдот

Добавил:

AndrewVS 21 января 2009

Теги:

женщины сказки

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к колдунье, та говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад, насколько открутишь - на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила. Тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздаётся детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет! Я тебя обратно в пи..у загоню, и ещё заставлю тёщу аборт сделать.

0 393

5

Анекдот

Добавил:

AndrewVS 28 февраля 2008

- Представьте себе что вы едете в лодке и вдруг в днище оброзовалась дыра - начал учитель школы выживания
- Не страшно - вмешалась блондинка - надо пробить вторую дырку чтоб вода вытекала!

1 335

5

Анекдот

Добавил:

AndrewVS 28 февраля 2008

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька - ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

1 383

4

Анекдот

Добавил:

AndrewVS 28 февраля 2008

Когда я вижу надписи, типа: "Раздел 45" или "Раздел 16", мне все время кажется, что какой-то мужик хвастается своими подвигами. Только несколько пугают надписи типа:
"Раздел 2.5".

1 345

4

Анекдот

Добавил:

AndrewVS 5 февраля 2008

Инженерами "Автоваза" на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в "Оке" увеличивают жесткость кузова в несколько раз.

0 347

6

Анекдот

Добавил:

AndrewVS 5 февраля 2008

Урок истории в школе. Учитель:
- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
- Они сдавали их в металлолом!

0 368

6

Анекдот

Добавил:

AndrewVS 5 февраля 2008

У каскадера, снимавшегося на заре кинематографа, спрашивают:
- Что было самым сложным: падать с высоты или гореть?
- Принимать яд, пока его не догадались заменять безобидным порошком.

0 624

7

Анекдот

Добавил:

AndrewVS 5 февраля 2008

Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления. Мама:
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? - удивленно спрашивает мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.

0 395

7

Анекдот

Добавил:

AndrewVS 5 февраля 2008

Поймал рыбак Золотую рыбку и задумался: о чем бы ее попросить? Попросишь быть богачом - посадят, как Ходорковского. Попросишь быть царем - поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова.
- А сделай меня, рыбка, богом!
- Будь по-твоему, - сказала рыбка.
...
Огляделся рыбак и видит - стоит он перед человеком в древнеримской мантии с красным подбоем.
- Что есть истина? - спросил тот.

0 296

3

Анекдот

Добавил:

AndrewVS 5 февраля 2008

На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

0 271

7

Анекдот

Добавил:

AndrewVS 23 января 2008

Два фермера ведут беседу о погоде:
- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымится, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тещи!

0 277