L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
В память об отце -
Продам акк модератора.
Ничего не менял с 2011
Ваши пропозиции в предложу
Либо напрямую - ТГ @andrewcrimean
Имя, пароль были записаны на задней панели смартфона Хуавэй. Поэтому, так.
Любил он вас
Внимание! Внимание! Царь и Властелин всех миров и галактик, Властитель и обладатель, невозможно Великий, добрый, щедрый и очень скромный Государь, поздравляет своих подданных с 2025 годом! По сему случаю, для знати будет организован бал во дворце! Остальным, будет роздано после бала! Гуляй и веселись, рванина..
Всем Внимание! Рады сообщить, что Ваш невозможно Великий Император всея Live4Fun присоединил к своим статусам галактическую нишу правления, поэтому с сего дня разрешается дополнение в виде «Верховный Правитель Галактической обители, Властитель Вселенной и иных миров» и прочая, прочая, прочая. В честь сего титула Их Велико разрешает раздать жратвы, всем по чашки потных щей, стакан кипятка и бездрожжевой лепешке. Гуляй рванина..
Молодому начинающему актёру дали маленькую роль в спектакле. Вся роль заключается в том, чтоб выйти в нужный момент и произнести фразу: "ВОЛОБУЕВ, ВОТ ВАМ МЕЧ!"
Решил над ним подшутить старый опытный актёр. Подходит к молодому и говорит: - А спорим, ты вместо "Волобуев скажешь "Волохуев"? -
Молодой: - Не скажу, тут же всё просто!!! -
Старый: - Ну-ну, посмотрим... -
Во время спектакля старый актёр специально сел на первый ряд, чтоб молодого понервировать. Приходит время молодому выходить и говорить свою фразу. Он выходит и замечает старого. Пока идёт по сцене про себя старательно повторяет: "Волобуев, Волобуев, Волобуев...". Становится посреди сцены и произносит: "ВОЛОБУЕВ" - и торжественно смотрит на старого, потом заканчивает фразу -"вот вам ХУЙ!!!"
Првда или нет - не знаю, рассказал друг Олег ещё в 1997 году. С его слов рассказываю.
Закинул его случай в город Новосибирск, к другу немного водочки попить. ) И поехали они рано утром с большого бодуна по свом делам на общественном транспорте. Зашла в автобус молодая мамаша с дочкой лет шести. И через некоторое время дочь начинает "допрашивать" мамашу, во весь голос!
(Д) - Мам, а у папы пися болит?!
(М)(оглядываяь по сторонам и полушёпотом) - Что за глупости, с чего ты...
Сидит (З)Золушка и плачет. Появляется (Ф)фея.
(Ф) - В чём дело, Золушка? Почему ты плачешь?
(З) - Да вот, через месяц бал, а платья нет!
(Ф) - Не волнуйся, я же фея! ОП! На тебе платье!
Проходит время, Золушка опять плачет. Появляется фея.
(Ф) - Почему ты опять плачешь, Золушка?
(З) - Да вот, через неделю бал, а у меня нет туфелек!
(Ф) - Не волнуйся, я же фея! ОП! На тебе хрустальные туфельки!
Ещё время проходит, Золушка опять плачет. Опять фея.
(Ф) - Ну а сейчас в чём дело?
(З) - Да вот, завтра бал, там принц и все дела, а у меня как назло месячные начались!!!
(Ф) - И этому горю помогу!!! На тебе, Золушка, золотой тампон! Отправляйся на бал!
После бала Золушка ваще в истерике. Появляется фея.
(Ф) - Ну что опять не так?! Был же бал, принц, танцы-шманцы! Всё хорошо ведь!!!
(З) - Хорошо, говоришь?! А что ж ты, сука, не предупредила, что в полночь тампон в тыкву превращается?!!!!!
Идут две проститутки рано утром вдоль дороги с работы. Молчат. Вдруг одна, втягивая носом воздух, говорит:
- Ой, что то х@ем запахло...
Вторая ей отвечает:
- Да не обращай внимания! Это я зевнула!
Свидетелем этого случая была моя бывшая подруга Ирина.
Дело было в начале июня, в самый разгар сессии и повальных походов абитуриентов по институтам. Возвращалась Иришка с очередного экзамена на автобусе ПАЗ. Стояла необычайная духота и зной. А на предыдущей остановке находятся сады, и там в этот же автобус сел древний-древний дедуля, по-видимому из сада-огорода ехал. Ему посчастливилось сесть на свободное ещё место спиной к водителю. И вот на остановке Универа набивается полный автобус...