Приколы с тегом шутки
Анекдот
-Слушай Илья отруби мне одну голову.
- Зачем?
- Да в Ухань летали, она заболела. На хрен она мне. Лучше две здоровых головы, чем одна нездоровая.
2. Нео,- говорит Морфеус,- вот две таблетки одна вход в Ухань ,одна выход из Уханя. Выбирай.
- А что даст вход?
-Ты заболеешь вирусом системы и заразишь миллионы . А выход ты здоровым будешь.
- А теща заболеет если вход выпью.
- Да.
-Тогда вход пью..
3. Человек провалился под лёд и закричал помогите. Никто из рыбаков не бежал к нему, тогда он закричал:- Кто спасет тому двадцать тысяч долларов. Все рыбаки на лыжах ,вертолетах ,машинах ,поехали, побежали его спасать…
4. Дорогой у меня будет муж.
-Как назовем его дорогая?
- Если будет мальчик- Вася. Если девочка Василиса.
- Отлично дорогая!
5. Человек бежал со скоростью сто селфи в минуту…
6. У вас красивая грудь женщина.
-Да это не моя у подруги одолжила на пару дней.
7. Паровоз собак пробежал держась за хвосты мимо патруля. Патруль:- пьяные что ли? Будет тормозить .
-Нет зачем Петро с них разве что кости можно взять…
8. Муха была под мухой…
9. Село по имени вымя, приезжайте в доильню, доим всех и вся, час доения 50 рублей…
10. Собака плыла баттерфляем, а потом перешла на брас…
Анекдот
2. Она крутила попой вокруг себя…
3. Хакер взломал пароль к своим мозгам ,теперь его зовут Нео и он пьёт таблетки…
4. Бубка Сергей не ходит в стриптиз бары ибо когда он видит шест, возле которого танцуют стриптизеры ,он выдергивает его из пола и прыгает в высоту. Привычка выработанная годами.
5. Боксер бедный не мог найти себе спарринг партнера. И проводил спарринги сам с собой. Удар, ещё, удар и он послал себя в нокаут. Вот это сила вот это удар. Но сможет ли он выйти через неделю на ринг. Посмотрим, что скажут врачи. Врачи сказали сильное сотрясение головы, не выйдет на ринг ещё полгода.
6. Похороны Кабана- братка. Батюшка с церкви имени новых русских читает:- Упокой братка божьего Кабана господи во имя пулемета, бабла, баб и всего прочего. Тюрьма. Все братки заплакали. Поборись там за рай кабан, выгрези у дьявола место под солнцем .
7. Церковь имени братков. Привозят братка убитого. Батюшка:- Он сидел?
- Нет вроде.
-Если не сидел отпевать не буду ,таков закон братвы мира. Не сидевших не отпевают.
8. Гюльчитай открой личико. Боже всё равно лица не видно , всё в волосах. Теперь побрейся Гюльчитай, я хочу видеть твоё лицо.
9. Картеж Зеленского приехал в Чернигов. Он состоял из 20 танков, 40 бронерованных машин, двадцати самолетов, тридцати бронепоездов, пятидесяти вертолетов и полмиллиона солдатов, которые оцепили город Чернигов со всех сторон. При чём население Чернигова 200 тысяч.
10. Собака бежала со скоростью сто лайев в минуту
11. Бросок через попу провел самбист и выйграл…
12. Жизнь в смартфоне, как говорил Зеленский, который утром проснулся. Увидел кнопку в смартфоне «разбудить народ». Он нажал. Народ проснулся сообщил смартфон. Покормить народ увидел Зеленский. Нажал. У вас не хватка денег раздался голос из смартфона, пополните счет на 100 миллиардов гривен.
Анекдот
-Есть, зачем вам?
- Как зачем, пиво слабое, хочу разбавить его водкой.
-Так бы сразу и сказал.
Через час.
-Семён Семёныч.
- Да.
-Ну ,как вставило?
- Да отлично,- сказал Семён Семёныч, вися на люстре в одних трусах.
2. Вино бродило по улицам, скверам, проспектам. Побродив полгода, оно стало нормального качества…
3. После первой и второй не закусывают.
- Да ты прав Вася, но это же первая и вторая тысяча стопариков можно и перекусить немножко.
4. По бокам танка были живые гусеницы- великаны, они ползли и танк ехал…
5.у двоих алкоголиков были чаши соединены трубкой по которой текла жидкость. Сообщающиеся сосуды.
-Что пью я, то пьешь и ты ,-говорили они друг другу.
6. Командир у меня запор.
-Так ,так хорошо рядовой, я приказываю тебе сходить по большому, я приказываю тебе сходить по большому.
-Приказ выполнен товарищ командир.
-Ну, ты это поспешил, туалет та вон там.
7. Сидит рыбак на море. Подходит к нему рыбак:- На что ловим?
- На вымя.
- И что клюет?
- Бычок какой-то.
8. Врач Гамлет говорит всем пациентам:- Лечить или не лечить вас ,вот в чем вопрос?
9. Папа я подкачался?
-Да немного, дом поставь девятиэтажный на место и можешь бежать играться с детьми. Смотри никого не убей ,а то конфет не дам.
10.ту-154 раза, а эту-256 раз…
11. На столе лежала кашка, в кашке плавала какашка, есть её не будем мы, пусть едят её слоны…
12. Паломничество на реку вонючку и болото Сусанина состоится завтра. С собой брать много еды. Возможно вы там и останетесь на-а-а-а-всегда-а-а-а!!!!
Анекдот
2. Мама надела Сережку на ухо и пошла с ним в детский садик…
3. Глаза Наташа у тебя красивые, как у Вийя…
4. Игрок с мячом обмотал ворота во время матча…
5. Кровать как-то сильно пружинила, что Алена во время секса 46 ударилась об потолок и уже потеряв сознание продолжала по инерции прыгать на Саше…
6. Мужик сидит на берегу. Тут подходит мужик:- Как водичка?
- Она ненормальная.
Тот подумал, что мужик перегрелся и смотрит на воду, такая тишина. И вот он вошёл в воду ,а тут вода закипела, поднялась волна и накрыла мужика, он еле на берег выбрался. Да действительно сказал он ненормальная. И опять на воде тишина.
7. Паша хочу тебя сьесть.
-Дочка хватит с бананом разговаривать, если хочешь съесть ешь…
8. Петя выносит вещи из дома. Сосед:- Ты что переезжаешь Петя?
-Да, нет, скворечник сделал, детей в скворечник переселяю.
9. Шоколадка Твикс две палочки Коха ,кушай малыш на здоровье.
Анекдот
2. Мастер как открыть сверхспособности?
-Вращай глазами вокруг головы!
3. Входит терминатор в комнату.
-Сара Конер.
-Да я.
- Я пришёл тебя спасти от Сары Конер, я пришёл тебя спасти от Сары Конер. Черт, я завис ,сбой программы, спасайтесь Сары Конеры.
4. Бьют птицы слона. Воробей тут:- Разойдись сейчас я его тряхну. Он подымает слона на высоту километра и бросает вниз. Слон падает встает и говорит:- Когда я наконец-то сдохну..
5. Влетает в окно Карлосон на инвалидном кресле. Малыш:- Что с тобой Карлосон?
- Ты что не знаешь малыш, я самый больной инвалид в мире. Пенсию себе оформляю по инвалидности!
6. Мусорка для мусоров сложил бандитов в мусорку и повез в отделение…
7. Заходит зомби в парихмакерскую.
-Меня подстрегите под мозги ,чтоб мозги из головы торчали!
8. Ритуальные услуги. Прейс курант. Похоронить 1000 рублей. Венки по сто. Батюшка триста рублей, оркестр тысяча рублей. Воскресить мертвеца 15 тысяч рублей
9. Врач говорит пациенту:- Свинка у вас.
- Нет у меня свиней дома.
- Я говорю свиньей вы заболели.
Ты это на что тварь лечебная намекаешь, если я толстый значит свиньей можно обзывать. Бах удар ,ещё удар, доктор лежит.
-Сам ты свинья.
10. Батюшка вот записка за здравие короновируса.
- Вы что псих?
- Нет сына так назвал!
11. Храм имени Моисея заходит верующий.
- Здравствуйте записку подать можно.?
- Можно но через сорок лет.
-А служба когда будет?
Через сорок лет!
12. Полиция задержала группу наркоманов, они ходили по воде.
Анекдот
- Два с плюсом.
-За плюс конфетка. За два розги!
2. Космонавт улетел с пятой ракетой, сигареты ракета отправляют в космос не только космонавтов!
3. Так угловой. Подача. Удар. Нет вратарь во время словил в перчатки голову игрока и тот не смог ударить по воротам!
4. Сел мужик в такси поехали. Приехали через полчаса. Пассажир:- сколько? Тот:- Налог на быструю доставку. Налог на курение в машине, налог на музыку. Налог на разговор с водителем во время поездки. Налог на красивую природу во время поездки. Налог на доставку без ддп. С вас сто долларов.
-Ты что тварь офигел. Обзывание водителя налог ещё, плюс 50 долларов с вас сто пятьдесят.
5. Стриптиз для зомби это снять кожу с себя и вынуть мозги из головы..
6. Учительница. Так Помидоркина пять в году спасибо за помидоры. Апельсинов пять спасибо за апельсины. Арбузов пять спасибо за арбузы. Сережа Гомнюков два в году остаешься на второй год, сам своё гомно жри.
7. Эстонский байдарочник так быстро плыл, что приплыл на финиш аж на следующие олимпийские игры, которые были через четыре года.
8. Папа, а что это за болезнь свинка?
-Это когда жрать нечего и в это время в тебе просыпается голодная свинья!
9. Приходит мужик к психиатру и говорит:- Я боюсь сидеть на унитазе ,боюсь что засосет. Она:- Идемте. Заходят в туалет. Она:- Садитесь.
-Нет боюсь.
-Не бойтесь я с вами. Он сел. Она:- Сейчас я нажму кнопку и с вами нечего не случится. Она нажала и мужика втянуло в унитаз и крик уже доносился его из труб:- Ну я же говорил что засосет!
10. Лекарство ваше мутаген доктор помогло ,жена была довольна, когда я её гладил четырьмя руками…
11. Литературная премия тролль года, надо так затроллить художественно с образами автора сайта, чтоб он больше на сайте не появлялся…
12. Учительница смотрит в класс: у Мандаринкиной нос мандаринка у Апельсинова апельсинкой, у Арбузова арбуз нос. Тут входит директор и говорит:- Разрешите представить вам нового ученика Саша Членов и все уставились на его нос.
Анекдот
Здесь от Prosto_tak.
Не постит Carina
Фразочки в цветах.
Комментов с сарказмом
Pier не выдает.
От Chameleona
Шуток нет уж год.
Трудится Stebator
Не складая рук.
Эх, никто не слышит.
Просто мысли вслух.