L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
pier

вопрос в другом, откуда у него фантики? последний мулдеровский пост 11 февраля 2017. видимо фальшивые печатает.))

leon2008

Да пусть тратит фантики, тебе то что)))

pier

прошёлся по ссылкам мулдера, поминусил всю эту чушь.))

pier

Праздник светлый наступает Поздравляем наших дам! Счастья и любви желаем Красоты — назло годам, И задора и волнений, Трепета огня в груди. Пусть рассеются сомненья - Только радость остается впереди!

minoss

На послание президента Путина Федеральному собранию 2018. Все так же западная клика Рисует сдерживанья меры. Но показал майор Филлипов Что значат наши офицеры. И не рисуй напрасных схем ты Стремясь согнуть страну гиганта Здесь как Филлипов президенты И генералы и солдаты!

Написать

Коротко о всяком разном

283

История

Добавил:

Matroskin 31 июля 2007
Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....

Кот — это группа костей, обтянутая кожей и элементами меха, перемещающаяся по местности под действием голода

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!

Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?

— Любимый, скажи: я красивая?
— Да.
— А поподробнее?
— Да, красивая.

Появились в продаже сотовые телефоны с автоответчиком отечественного производства. На традиционный вопрос пользователя “Ты где?” автоответчик всегда отвечает в рифму.

День защиты дипломного проекта в вузе всегда заканчивается одинаково. Но никто не помнит как.

Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське — к дождю.

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
- И как тут не пить?..

Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:
- Владимир Владимирович...
- Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.

Два года назад купил "десятку". За это время ничего не ломалось. Скажите что я неправильно делаю?

Хотите бросить курить?
Устройтесь сторожем на склад взрывчатки

- Там шахматисты Тайсона бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...

Шеф засовывает "листик" в уничтожитель документов и спрашивает у секретарши:
-Маш, куда тут нужно...
-Вот ту кнопочку нажмите
Нажимат...
-Маш, мне 3 копии нужно...

-Cлушай, а У тя как машина в -25 заводится?
- А **** ее знает - она не открывается...

И с песней "...Круто ты попал на ТВ..." четверо здоровых мужиков начали выносить мой домашний кинотеатр...

Путину со своими новогодними праздниками удалось то, чего не удалось Горбачёву с его сухим законом - россияне больше не могут пить.

смс - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по ip вычислил.
Бабушка.

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом - то ты подходишь, кладёшь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!".

- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.

Объявление.
Курсы по восстановлению имиджа деловой женщины после корпоративной вечеринки!

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"

Наверное, Россия единственная страна, в которой, если ты говоришь: "Ко мне вчера из другого города друг приехал" и все понимают, что тебе нехорошо и надо выпить пива.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.

Правильно русифицированая винда:
-Обнаружено новое оборудование. Установить? ..... Новое оборудование установлено и готово к использованию. Обмыть?

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.

Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".

У детей, которым давали "Растишку", кости становятся крепче на 70%.
Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.

Продаётся джип ххх, хххх года выпуска, белый, двиг. 2.7л белый, 4 аэрбега белые, полный э/пакет белый, кондиц. белый, круиз-контроль, ГУР, АБС, всё белое, салон велюр. белый, литые диски белые, тонир. белая, состояние идеальное, я бы и не продавал, только он, змей,... в яму с известкой упал

- Мы делили апельсин! Литра 2, а он один!

- Девушка, вы наверное в салоне красоты были?
- Да.
- Там наверное закрыто было, да?

Надпись на синагоге:
"Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние".
Приписка:
"Я пробовал и то и другое, разница колоссальная".

Встречались мы месяца три... И всё у нас было хорошо. Но когда, через три месяца я задал довольно невинный вопрос, отношения наши закончились, как у меня всегда бывает - она дала мне по морде и ушла. Не везет... Ну что такого
обидного в вопросе: - А как тебя зовут?

Заболела наша стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить. Самолёт разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.

Мы с товарищем болели за Сочи-2014, но наша радость была бы неполной, если б не две бутылки водки...

В будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок цветных металлов.

Мужик подходит к переводчику английского:
- Слышишь, как правильно перевести фразу "I don't know"?
- Я не знаю.
- Вот ***, никто не знает.

- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...

Цитата из диплома:
"Так как мой диплом никто читать не будет, для простоты полагем число пи равным 5"...
5 552
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
Atika 3 января 2008 в 13:12
ржачна!!!
Ответить

2

Leo13 1 марта 2008 в 12:01
смешно
Ответить

2

Hitman777 6 марта 2008 в 16:35
нудно(
Ответить

1

VoLK_PetroVna 6 апреля 2008 в 20:47
старье
Ответить

1

Trez 22 июля 2008 в 14:56
Прикольно!!!
Ответить

0

Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.