История
распорядок дня:
9:00 - массовое собрание ЭМО на рабочем месте.
9:05 - подготовка рабочего места к работе:
- отодвинуть стул ;
- включить компьютер;
- увидеть вместо стандартного системного приветствия Windows, приветствие TRUE Windows;
- поцеловать медведя «Тедди» в носик» стоящего заставкой на рабочем столе, расплакаться, умиляясь тому насколько ты ТРУШНО ЭМОционален ;
- протереть все ли значки на месте;
- перечитать все предсмертные записки выцарапанные на офисной мебели..задуматься.. и нацарапать новую;
- убедившись, что не сломал ни одного ногтя, расплакаться оттого, что никогда их не отращивал.
9:25 - начало рабочего дня
- пододвинуть стул, расплакаться от несправедливости того, что ты всё это время просидел на полу, и никто этого не заметил.
- Включить «аську» поставить назло всем статус «вечеринка», подписать в теге «Yuppie» и при этом долго плакать, умиляясь, как ловко ты всех обманул и героически скрыл истинные сцуко чувства, посматривая на шкаф с мыслью нацарапать там очередную предсмертную записку!
9:45- процарапав до основания платяной шкаф и усердно смазав его соплями, радуешься и плачешь от того, что тебя назвали «ТРУ» коллеги и оценили твой поступок задорным рыданием в унисон, осознавая всю твою ЭМОциональность!
9:50 – наградили новым значком и сменным платяным шкафом.
10:15 – посмотрел в зеркало, не обнаружил чёлки, упал в обморок…
11:15- пришёл в себя посмотрел в зеркало, не смог расплакаться от радости. Упал в обморок от своей ТРУШНОСТИ, обнаружив на башке обруч.
11:58 –пришёл в себя от грохота падающих значков сыплющихся со стада коллег идущих на обед.
12:00-ОБЕД.
Недосолен…Расплакался - не помогло.
- проявляя свою смекалку - рассказываешь сидящему рядом коллеге жалостливую истории, «о тяжкой судьбинке животинушки которой негде жить..».
- Подставляешь тарелку с недосоленным супом и… вуаля!
- Обедаешь со зреющим сценарием самоубийства в голове и помыслами о новом ещё не тронутом платяном шкафе!
- Получаешь после положенную ТРУшку с творогом и розовой глазурью.
- Находишь обратную дорогу в свой кабинет по отпавшим значкам, которых хватило в аккурат на дорогу в столовку.
12:30 – влетая в кабинет со словами “ I’II die in my lonely room”..рыдаешь и дожёвываешь ТРУушку.
12:40-взяв второе дыхание, рыдая под Tokyo Hotel, вычёсываешь остатки «Мивины» из чёлки оставшейся после обеда.
13:20- набрал в иннете адрес МЕГАТРУЭМОфорума.
14:30 – нашёл вход на форум…
Форум.
Хобби/спорт
ХХХ: Какда то занимался спортивным плаванием, но ушол из бальшого спорта ибо сломал ногу на три части, ща плаваю ток для себя, ну и вот пошёл на более безопасное скалалазание, еще бейсджампингом хачу заняцо!есть ещё что ломать!))))))) пытался заняца паркуром, но опять же нога, проблематично! ломаются быстро но все сразу, никакой трушности!((((( ну вапщет эт хобби для поддержания себя в норм состоянии!)))) а то распалзтись как булка некатит не разу!
14:50-растрогался ..расплакался
УУУ: Уау! Круто!...э...а что такое бейсджампинг и паркур?)))
15:00- задумался над вопросом, начал грызть ногти..
16:00-остановился. Расплакался от того, что погубил сотни тысяч жизней микробов живущих под ногтями, а ведь кто-то из них тоже мог быть ЭМО.
16:15- Понять, что никто не обращает внимание, бросить ироничное : «Нифига вы не ТРУ!» и с истошным плачем залезть на подоконник.
16:25- Прочитать заранее заготовленную тираду «О жестокий мир..», сопровождаемую соплями и всхлипыванием, сигануть от туда на пол и…торжественно УБИЦО!
16:45- Понять, что снова никто не обратил внимания, продолжать процедуру до появления эффекта. Ну, или пока не поотпадют все значки.
17: 20- Пособирать все значки. Уйти в себя забившись в тумбочку рядом с системником, предварительно повесив с обратной стороны записку с надписью- «Тута Никого НЕТ!P.S. А если не будите искать бля, ни будит вапще и НЕИПЁТ!»
17:45- Потеряться в себе. И бегать там метаясь в истерике.
18:00- Обнаружить внутри себя пустое темное помещение, понять, что где-то тут по определению должен бы быть МОЗК!
18:15- НЕ найти-расплакаться!
18:30- Конец рабочего дня
18:45- Прийти в себя от того, что тебе тыкнули в левый глаз пальцем, перепутав его с кнопкой выключения системника.
19:00- Со слезами на распухших глазах выломиться из тумбочки и без оглядки мчаться домой!
20:00- Залезть в кровать под одеяло и..рыдать, РЫДАТЬ, РЫДА-А-А-АТЬ!!!!!
Осознавая, что ты МЕГА ЭМО-кид!
9:00 - массовое собрание ЭМО на рабочем месте.
9:05 - подготовка рабочего места к работе:
- отодвинуть стул ;
- включить компьютер;
- увидеть вместо стандартного системного приветствия Windows, приветствие TRUE Windows;
- поцеловать медведя «Тедди» в носик» стоящего заставкой на рабочем столе, расплакаться, умиляясь тому насколько ты ТРУШНО ЭМОционален ;
- протереть все ли значки на месте;
- перечитать все предсмертные записки выцарапанные на офисной мебели..задуматься.. и нацарапать новую;
- убедившись, что не сломал ни одного ногтя, расплакаться оттого, что никогда их не отращивал.
9:25 - начало рабочего дня
- пододвинуть стул, расплакаться от несправедливости того, что ты всё это время просидел на полу, и никто этого не заметил.
- Включить «аську» поставить назло всем статус «вечеринка», подписать в теге «Yuppie» и при этом долго плакать, умиляясь, как ловко ты всех обманул и героически скрыл истинные сцуко чувства, посматривая на шкаф с мыслью нацарапать там очередную предсмертную записку!
9:45- процарапав до основания платяной шкаф и усердно смазав его соплями, радуешься и плачешь от того, что тебя назвали «ТРУ» коллеги и оценили твой поступок задорным рыданием в унисон, осознавая всю твою ЭМОциональность!
9:50 – наградили новым значком и сменным платяным шкафом.
10:15 – посмотрел в зеркало, не обнаружил чёлки, упал в обморок…
11:15- пришёл в себя посмотрел в зеркало, не смог расплакаться от радости. Упал в обморок от своей ТРУШНОСТИ, обнаружив на башке обруч.
11:58 –пришёл в себя от грохота падающих значков сыплющихся со стада коллег идущих на обед.
12:00-ОБЕД.
Недосолен…Расплакался - не помогло.
- проявляя свою смекалку - рассказываешь сидящему рядом коллеге жалостливую истории, «о тяжкой судьбинке животинушки которой негде жить..».
- Подставляешь тарелку с недосоленным супом и… вуаля!
- Обедаешь со зреющим сценарием самоубийства в голове и помыслами о новом ещё не тронутом платяном шкафе!
- Получаешь после положенную ТРУшку с творогом и розовой глазурью.
- Находишь обратную дорогу в свой кабинет по отпавшим значкам, которых хватило в аккурат на дорогу в столовку.
12:30 – влетая в кабинет со словами “ I’II die in my lonely room”..рыдаешь и дожёвываешь ТРУушку.
12:40-взяв второе дыхание, рыдая под Tokyo Hotel, вычёсываешь остатки «Мивины» из чёлки оставшейся после обеда.
13:20- набрал в иннете адрес МЕГАТРУЭМОфорума.
14:30 – нашёл вход на форум…
Форум.
Хобби/спорт
ХХХ: Какда то занимался спортивным плаванием, но ушол из бальшого спорта ибо сломал ногу на три части, ща плаваю ток для себя, ну и вот пошёл на более безопасное скалалазание, еще бейсджампингом хачу заняцо!есть ещё что ломать!))))))) пытался заняца паркуром, но опять же нога, проблематично! ломаются быстро но все сразу, никакой трушности!((((( ну вапщет эт хобби для поддержания себя в норм состоянии!)))) а то распалзтись как булка некатит не разу!
14:50-растрогался ..расплакался
УУУ: Уау! Круто!...э...а что такое бейсджампинг и паркур?)))
15:00- задумался над вопросом, начал грызть ногти..
16:00-остановился. Расплакался от того, что погубил сотни тысяч жизней микробов живущих под ногтями, а ведь кто-то из них тоже мог быть ЭМО.
16:15- Понять, что никто не обращает внимание, бросить ироничное : «Нифига вы не ТРУ!» и с истошным плачем залезть на подоконник.
16:25- Прочитать заранее заготовленную тираду «О жестокий мир..», сопровождаемую соплями и всхлипыванием, сигануть от туда на пол и…торжественно УБИЦО!
16:45- Понять, что снова никто не обратил внимания, продолжать процедуру до появления эффекта. Ну, или пока не поотпадют все значки.
17: 20- Пособирать все значки. Уйти в себя забившись в тумбочку рядом с системником, предварительно повесив с обратной стороны записку с надписью- «Тута Никого НЕТ!P.S. А если не будите искать бля, ни будит вапще и НЕИПЁТ!»
17:45- Потеряться в себе. И бегать там метаясь в истерике.
18:00- Обнаружить внутри себя пустое темное помещение, понять, что где-то тут по определению должен бы быть МОЗК!
18:15- НЕ найти-расплакаться!
18:30- Конец рабочего дня
18:45- Прийти в себя от того, что тебе тыкнули в левый глаз пальцем, перепутав его с кнопкой выключения системника.
19:00- Со слезами на распухших глазах выломиться из тумбочки и без оглядки мчаться домой!
20:00- Залезть в кровать под одеяло и..рыдать, РЫДАТЬ, РЫДА-А-А-АТЬ!!!!!
Осознавая, что ты МЕГА ЭМО-кид!
2
481
