небольшая подборка анекдотов

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ.
- Чего мычишь-то?.. Читать-то хоть умеешь?


Едет дипутат на работу утром, и сбивает мужика. Поседел и подумал если
признаюсь мой авторитет вообще рухнет и посадят думаю. Ну мужык
приезжает на вакзал, заходит в поезд, видит свободное купэ, ну и кидает
его на верхнюю полку и уходит. Тут заходят еще 2 мужика, поезд уже в
пути ну и начинают пить думают дай нальем тому мужику дали стакан в руку
тут бац поезд резко останавливается тут мужык падает об угол стола
головой, мужики подумали блин как так мужика убили давай признаемся,2
говрит не посадят, ну открыли окно и выкинули труп, а труп упал на
рельсы. Тут мимо приходит ремонт бригада, забивают болты и один говрит
слыш мужыки я тут человека убил, все говрят давай признаемся, мужики
говорят не поблизасти озеро давайте скинем, подумают утонул. А
неподалеку рыбаки плавали закидывают мужики тратил, бах всплывает рыба и
труп мужыки дастали его горят блин вадалаза убили может сознаемся,
подумал подумали положили его на дорогу и сами ушли. В ето время едет
дипутат смотрит труп этот, ну думает бог намикнул типо иди сознавайся,
ну и мужик повез его в ближайшую больницу. Приезжает говрит фот так-то я
нечайно сбил. Врач горит ему вам повезло еще бы 2 минуты и он бы умер!


Профессор на экзамене спрашивает девушку:
- Как называется емкость для хранения нефти?
- Презервуар.
- Как-как?
- Ой, простите - резерватив.


Настоящее одиночество - это когда начинаешь радоваться приходящему
спаму!
МГС


Попадают к богу кореец, русский, китаец, И спрашивает кореец у бога
Когда наша строна станет чемпионом мира по футболу?. Бог отвечает лет
через 10 Кореец говорит интересно до живу Тоже самое спрашивает китаец
Бог говорит лет через 20 Китаец говорит интересно доживу?. Русский
спрсил тоже самое Бог ответил ИНТЕРЕСНО Я ДО ЖИВУ ДО ЭТОГО?.