1. «Саша привет, как дела?». – Да, так неважно, не везёт мне.
- А что такое? - Хотел повеситься, верёвка оборвалась, яд выпил, врачи откачали. Прыгнул с балкона, удачно приземлился, не везёт мне.
- Да не везёт, ну ты, хоть напейся с горя.

2. «Какая кривая дорога» - сказала Маша.
- Тебе по ней, будет хорошо идти, - ответил Саша.
- Это потому, что я сильная?
- Нет потому что, у тебя ноги кривые.

3. – Батюшка, я в вашем храме кредит брал, но проценты не могу заплатить.
- Не беда раб божий. Батюшка: «Эй, трое из ларца, тут должник проценты не отдает». Выходят из дверей трое великанов с утюгами. – Отдаст, вы не переживайте батюшка, отдаст он, нам всё отдаст. - Включите батюшка нашу любимую «Владимирский централ ветер северный» и погромче. На двери храма имени «Братков новой веры» написано «Даём кредит под проценты»…

4. Сидят напротив два мужика. Один другому: «А вы, красивый».
- Тот спасибо, вы тоже ничего. Сидят ещё пять минут, опять мужик смотрит на мужика и говорит: «Вы, так на мою жену похожи». Тот, уже не знал что ответить, толи спасибо сказать, толи в морду дать.

5. Заходит мужик на сайт, а там написано: «Оставьте ваши координаты». Тот оставил. Приходит уведомление через секунду «мы вам, на карточку вашего банка кинули кредит, проценты, если заплатите сейчас, потом, меньше платить. Но уже сейчас, вы должны заплатить штуку баксов». Мужик написал: «Пошли в жопу». Ответ пришел быстро. Раздался звонок в дверь. Мужик открывает, а там мужик, удар ему в башку: «Ты, как с банком «Браток» разговариваешь гнида, чтобы заплатил проценты, нетто голову открутим».

6. Идёт Нео и спрашивает всех: «Где Морфеус».
- Он там. Он заходит в туалет, там, на очке сидит Морфеус.
«Морфеус ты, где выход из матрицы?».
- Выхода два Нео: если у тебя запор - примешь синюю таблетку, если понос – красную, и поторопись, глисты уже близко.

7. На одной сексуальной вечеринке свечи были в форме фалоссов, очень оригинально и эстетично.

8. У Карлсона есть запасная кнопка, нажав её, у него писька крутится по часовой стрелке, так сказать запасной пропеллер.

9. Машина по форме яйца, на пасху не раз била пешеходов по яйцам.

10. «Саша привет, как дела?».
- Отлично, завёл очковую кобру, и на очко её посадил.
- В смысле?
- Ну, она ж очковая кобра, взял нож и сказал, что порежу её на куски, она на очко, тут и села.