История
Как думаете, чего сервисам Яндекса не хватает? Знаем только мы! Парочки-троечки наших шальных прикольных идей, которыми и спешим поделиться с читателями. Причем, совершенно бесплатно! Прочитайте и зацените.
_______________
Идея первая: Яндекс-контролеры.
Это будет идеальным дополнением к Яндекс-транспорту. Если в ползущем по линии значке автобуса вдруг заморгала красная точка, значит, туда села бригада контролеров. Зайцы, опасайтесь! А если такой же значок горит на остановке, значит, там в ожидании вашего автобуса затаилась контролерская засада. Стоит при первой же возможности выскочить из общественного транспорта и большими скачками сигануть в ближайшие кусты. По подписке можно получать обновления по вашему городу – альбомы с фото сотрудников контроля на транспорте и описания их зверств. Оно будет отражать текучку кадров – какой новый контролер пришел, а кто уже уволился, его бояться не надо.
_______________
Идея вторая: Яндекс-маньяки.
Такое приложение окажется очень востребованным в полутемных переулках спальных районов. Основной потребитель – привлекательные женщины в возрасте до 45 лет, проживающие на захолустных окраинах. Как вычислить маньяков? А это вопрос не к нам, а к искусственному интеллекту Яндекса, которым он так гордится. Путь разбирается, кто за кустами – маньяк или мужик тихарится по малой нужде.
Значит, выходит такая дамочка из метро и тут же маникюром по экранчику –щелк!
— А ну, давай, показывай Яндекс где тута маньяки затаились! Куда идти, а что стороной обходить …
А в премиум-версии можно вызвать с ближайшей парковки квадрокоптер:
— Давай, освещай дорогу! А если там за кустом маньяк, то немедленно брызгай на него несмываемой краской и вызывай наряд полиции.
Чтобы квадрокоптеры в светлое безопасное время суток не простаивали, следует их приспособить в Яндекс-еде заказы развозить по офисным небоскребам. Представляете, причаливает к 9 этажу перелетный клин с пиццами под днищем. Клерки слюни по окнам мажут, моторчики жужжат, пицца благоухает … Все местные вороны помрут от зависти.
_______________
Ну, и напоследок – идея третья: Яндекс-ругань.
Хорошо известно, что в запале словесных сражений часто трудно найти веское убедительное словцо. Придут потом нужные аргументы, а уже поздно! И бегаешь потом, машешь руками после драки. А тут, пожалуйста, разделы: «Ругань в транспорте», «Ругань на работе» или, например, «Ругань дома» с подразделами: «Отругать жену за невкусный обед» или «Перепалка с тещей». Чего Алиса бездельничает? Включаешь громкую связь на телефоне и теще под нос:
— Нате, мамаша, слушайте!
Можете, пока Яндекс за вас отдувается, и свое подходящее выражение подобрать. Главное, чинно, благородно, местами даже литературно и все без мата! А если что, вы не при делах. Валите все на искусственный интеллект. Это Алиска тещу тупой и жирной коровой обозвала.
Так что, граждане, если вы с нами согласны, давайте подписи собирать и петицию в Яндекс строчить:
— Давай, давай, разработай такие приложения! Это именно то, чего нам не хватает!
_______________
Идея первая: Яндекс-контролеры.
Это будет идеальным дополнением к Яндекс-транспорту. Если в ползущем по линии значке автобуса вдруг заморгала красная точка, значит, туда села бригада контролеров. Зайцы, опасайтесь! А если такой же значок горит на остановке, значит, там в ожидании вашего автобуса затаилась контролерская засада. Стоит при первой же возможности выскочить из общественного транспорта и большими скачками сигануть в ближайшие кусты. По подписке можно получать обновления по вашему городу – альбомы с фото сотрудников контроля на транспорте и описания их зверств. Оно будет отражать текучку кадров – какой новый контролер пришел, а кто уже уволился, его бояться не надо.
_______________
Идея вторая: Яндекс-маньяки.
Такое приложение окажется очень востребованным в полутемных переулках спальных районов. Основной потребитель – привлекательные женщины в возрасте до 45 лет, проживающие на захолустных окраинах. Как вычислить маньяков? А это вопрос не к нам, а к искусственному интеллекту Яндекса, которым он так гордится. Путь разбирается, кто за кустами – маньяк или мужик тихарится по малой нужде.
Значит, выходит такая дамочка из метро и тут же маникюром по экранчику –щелк!
— А ну, давай, показывай Яндекс где тута маньяки затаились! Куда идти, а что стороной обходить …
А в премиум-версии можно вызвать с ближайшей парковки квадрокоптер:
— Давай, освещай дорогу! А если там за кустом маньяк, то немедленно брызгай на него несмываемой краской и вызывай наряд полиции.
Чтобы квадрокоптеры в светлое безопасное время суток не простаивали, следует их приспособить в Яндекс-еде заказы развозить по офисным небоскребам. Представляете, причаливает к 9 этажу перелетный клин с пиццами под днищем. Клерки слюни по окнам мажут, моторчики жужжат, пицца благоухает … Все местные вороны помрут от зависти.
_______________
Ну, и напоследок – идея третья: Яндекс-ругань.
Хорошо известно, что в запале словесных сражений часто трудно найти веское убедительное словцо. Придут потом нужные аргументы, а уже поздно! И бегаешь потом, машешь руками после драки. А тут, пожалуйста, разделы: «Ругань в транспорте», «Ругань на работе» или, например, «Ругань дома» с подразделами: «Отругать жену за невкусный обед» или «Перепалка с тещей». Чего Алиса бездельничает? Включаешь громкую связь на телефоне и теще под нос:
— Нате, мамаша, слушайте!
Можете, пока Яндекс за вас отдувается, и свое подходящее выражение подобрать. Главное, чинно, благородно, местами даже литературно и все без мата! А если что, вы не при делах. Валите все на искусственный интеллект. Это Алиска тещу тупой и жирной коровой обозвала.
Так что, граждане, если вы с нами согласны, давайте подписи собирать и петицию в Яндекс строчить:
— Давай, давай, разработай такие приложения! Это именно то, чего нам не хватает!
1
649
