


История
До тех пор, пока все ее флакончики с туалетной полочки не оказались депортированы в старую коробку из-под обуви. Их место перед зеркалом занял ровный строй всяких косметических прибамбасов ее любимого. Машка даже и не возражала. Поскольку, затаив дыхание и разиня рот, изучала достижения косметической промышленности, оккупировавшие ее ванну. Про многие примочки она даже в женской косметике слыхом не слыхивала.
Теперь утром приходилось подниматься пораньше. Чтобы успеть в ванную раньше милого друга. А то, если уж он туда зайдет, так часа два не выйдет, пока из всех флакончиков себя, любимого, во всех местах не помажет. Ему опаздывать нельзя! Каждый день жесткий график! Салоны, маникюрчик-педикюрчик, индивидуальный тренер в спортзале.
Время шло, отношения углублялись. Приятель начал обживаться все серьезнее. Перевез свой гардеробчик. И тут Машкины шмотки последовали следом за косметикой. Перекочевали из шкафа в полиэтиленовые пакеты. Потому что на полочках и на плечиках теперь аккуратно были разложены и развешаны одежки ее милого. Машка бы и это стерпела, но тут вдруг увидала, что ее ненаглядные туфельки свалены кучей в углу. Не выдержало женское сердечко. Барышня прижала к груди самые любимые босоножки и заявила, что больше терпеть этого барахольщика не желает.
— Убирайся вместе со своим шмотьем, туда, откуда пришел! И прямо сейчас!
И, сгоряча, добавила еще пару слов, которые мы не публикуем, из-за закона о запрете мата.
Ее приятель, в запале ссоры тут же кинулся собирать вещи. Как же так, его, такого красавчика, так обозвали! Собирает пять минут, десять, час…
Вещей очень много, в сумку все не влезает. Два часа… А у него ведь только обуви, больше чем на складе в ином обувном магазине. А еще неподъемные стопки глянцевых журналов! Maxim, The Face, Esquire и так далее и тому подобное!
Но, конец все-таки этой инвентаризации настал. Усмирив и разогнав всю эту груду вещей по сумкам, наш герой, утомленный, но гордый, с трагичным выражением на лице смотрит на Машку и пафосно произносит, словно Брэд Питт в кино:
— Все! Собрался. Я ухожу и больше уже никогда не вернусь!
Нагнулся, хочет поднять чемоданы и сумки, но они неподъемные! Мда, подвел его личный тренер в фитнесс центре. Не те мышцы тренировал!
Семейная сцена перестала быть трагичной.
Чтобы не пропустить самое интересное, Машка взяла попкорон и забралась с ногами на диван. Понаблюдать, как ее милый, пыхтя, пытается сдвинуть с места свой любимый, фирменный, жутко крутой чемодан. Там, видимо, было самое ценное. Парень, сохраняя жутко гордый и трагичный вид, (Ухожу! Навсегда!) заходил и с той стороны, и с другой. Сопя, как паровоз, пытался приподнять и утащить кофр за собой. Безуспешно, чемодан не двигался даже на миллиметр. Корни, что ли, в Машкиной квартире пустил?
В итоге, Машка еще даже попкорн доесть не успела, как ее метромужик полностью вымотался. Понял, что промашка вышла. Бросил свои вещи там, где они стояли, и чуть менее гордо говорит:
— Может, я завтра уйду? Или послезавтра?
Стали обсуждать детали, когда ему лучше уходить, да как-то незаметно и помирились. Договорились, что он себе еще один шкафчик прикупит. Расходы, конечно, но не надо вещи таскать, напрягаться.
Вот такая веселая история. Остается еще порадоваться, что наша героиня о Брэде Питте мечтала. А то бы на стилиста-парикмахера Серегу Зверева нарвалась. Тоже известный метропарень во всей красе.