Бредовая парочка.

Бредила одна девица Бредом Питтом во сне и наяву. Спросите, что за бред этот Брэд? Да надоели ей эти мачо вонючие, которые в метро прижимаются! Хочется чего-нибудь такого чистенького и аккуратненького. И добредилась. Встретила ухоженного паренька-метросексуала, схожего с актером. Хотя, на пыльных тропинках нашей необъятной Родины столкнуться с настоящим метросексуалом гораздо трудней, чем с Дэвидом Бэкхэмом или Брэдом Питтом. Эти двое — наиболее известные представители этого необычного мужского племени. Но вот этой девушке, по имени Машка, крайне повезло. Так, она, во всяком случае, считала. Первое время после знакомства.

До тех пор, пока все ее флакончики с туалетной полочки не оказались депортированы в старую коробку из-под обуви. Их место перед зеркалом занял ровный строй всяких косметических прибамбасов ее любимого. Машка даже и не возражала. Поскольку, затаив дыхание и разиня рот, изучала достижения косметической промышленности, оккупировавшие ее ванну. Про многие примочки она даже в женской косметике слыхом не слыхивала.

Теперь утром приходилось подниматься пораньше. Чтобы успеть в ванную раньше милого друга. А то, если уж он туда зайдет, так часа два не выйдет, пока из всех флакончиков себя, любимого, во всех местах не помажет. Ему опаздывать нельзя! Каждый день жесткий график! Салоны, маникюрчик-педикюрчик, индивидуальный тренер в спортзале.

Время шло, отношения углублялись. Приятель начал обживаться все серьезнее. Перевез свой гардеробчик. И тут Машкины шмотки последовали следом за косметикой. Перекочевали из шкафа в полиэтиленовые пакеты. Потому что на полочках и на плечиках теперь аккуратно были разложены и развешаны одежки ее милого. Машка бы и это стерпела, но тут вдруг увидала, что ее ненаглядные туфельки свалены кучей в углу. Не выдержало женское сердечко. Барышня прижала к груди самые любимые босоножки и заявила, что больше терпеть этого барахольщика не желает.

— Убирайся вместе со своим шмотьем, туда, откуда пришел! И прямо сейчас!

И, сгоряча, добавила еще пару слов, которые мы не публикуем, из-за закона о запрете мата.

Ее приятель, в запале ссоры тут же кинулся собирать вещи. Как же так, его, такого красавчика, так обозвали! Собирает пять минут, десять, час…

Вещей очень много, в сумку все не влезает. Два часа… А у него ведь только обуви, больше чем на складе в ином обувном магазине. А еще неподъемные стопки глянцевых журналов! Maxim, The Face, Esquire и так далее и тому подобное!

Но, конец все-таки этой инвентаризации настал. Усмирив и разогнав всю эту груду вещей по сумкам, наш герой, утомленный, но гордый, с трагичным выражением на лице смотрит на Машку и пафосно произносит, словно Брэд Питт в кино:
— Все! Собрался. Я ухожу и больше уже никогда не вернусь!

Нагнулся, хочет поднять чемоданы и сумки, но они неподъемные! Мда, подвел его личный тренер в фитнесс центре. Не те мышцы тренировал!

Семейная сцена перестала быть трагичной.

Чтобы не пропустить самое интересное, Машка взяла попкорон и забралась с ногами на диван. Понаблюдать, как ее милый, пыхтя, пытается сдвинуть с места свой любимый, фирменный, жутко крутой чемодан. Там, видимо, было самое ценное. Парень, сохраняя жутко гордый и трагичный вид, (Ухожу! Навсегда!) заходил и с той стороны, и с другой. Сопя, как паровоз, пытался приподнять и утащить кофр за собой. Безуспешно, чемодан не двигался даже на миллиметр. Корни, что ли, в Машкиной квартире пустил?

В итоге, Машка еще даже попкорн доесть не успела, как ее метромужик полностью вымотался. Понял, что промашка вышла. Бросил свои вещи там, где они стояли, и чуть менее гордо говорит:
— Может, я завтра уйду? Или послезавтра?

Стали обсуждать детали, когда ему лучше уходить, да как-то незаметно и помирились. Договорились, что он себе еще один шкафчик прикупит. Расходы, конечно, но не надо вещи таскать, напрягаться.

Вот такая веселая история. Остается еще порадоваться, что наша героиня о Брэде Питте мечтала. А то бы на стилиста-парикмахера Серегу Зверева нарвалась. Тоже известный метропарень во всей красе.