L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
zevsii

Всем привет ;)

pier

перья у тебя не из треуголки торчат!))проснулся прибалт.))

pash2122

Внимание! Внимание! Мы, Павел Великолепный, обладатель и властитель всего Live4Fana и душ здесь обитающих, Великий Император и Царь, Государь и Светлейший Князь, Верховный Главнокомандующий Генералисимус (3 раза), оповещаем! Наше царство, временно не работало, потому что Мы, своей до невозможности Великой ножкой, случайно задели провод интернета! Узбагойтесь! Не переживайте, вы под защитой бриллиантовой КОРОНЫ и моей шпаги!!! Приветливо помахиваю вам, перышками со своей треуголки!

pier

в интернете зацепился.))

totohka

Что было с сайтом?

Написать

Матерный товар.

14

История

Добавил:

snowflake 1 ноября 2019
Трудности перевода — это цветочки. Иногда название импортного товара не переводится и звучит так, что на русском языке нельзя произнести в приличном обществе. И как же тогда быть?

Одна фирма торговала разными интересными электронными штуками. Основными ее клиентами были умельцы «самоделкины», которые любят на досуге посидеть с паяльником. И тут завезли в контору одно замечательное устройство, которое, как в рекламе «и кино показывает и курицу жарит». Приборчик как приборчик, в пластиковом корпусе, по размеру чуть больше пачки сигарет. Однако за небольшие деньги — ума палата. Аппараты разлетались как горячие пирожки, не успевали со склада подвозить. И все бы ничего, но девайсы были заморскими и назывались «икс эй пи». На корпусах было крупно написано «ХЕР». Менеджеры и заказчики недолго ломали языки этим «иксэйпи», а быстренько перешли на всем понятное короткое русское слово. И понеслось.

Девочка секретарь переводит входящий звонок на менеджера:
— Петров, со склада звонят. Твой хер завтра привезут.

Менеджер на дыбы, громко орет в трубку:
— Почему мне только один хер? Я два заказывал! Халтурщики! Совсем мозги скурили, до двух считать разучились!
Коллеги ос склада не остаются в долгу:
— Ты, Петров, анатомию плохо в школе учил! Зачем тебе сразу два хера? Нам не веришь, сходи в туалет, сам проверь, сколько мужику надо. Только один поступил, его и бери, пока есть.

Ругаются двое менеджеров:
— Где мой хер? Здесь ведь был? Ты трогал, Семенов? Зачем?
— Да у клиента вопрос возник, я хотел кое-что посмотреть.
— Посмотреть он хотел! Ты мой хер своими грязными руками не лапай! Бери свой и делай с ним что хочешь!

Короче, сплошная мать-перемать пошла в офисе. Как-то начальство по ходу услышало такой телефонный разговор с клиентом:
— Говорите, у вас хер неустойчиво работает? Приезжайте, посмотрим, почему у вас не получается. Проведем испытания. Не волнуйтесь, у нас персонал опытный.

Директор страшно испугался, что его привлекут за содержание тайного публичного дома, и запретил произносить название русскими буквами. Через пару недель продажи «икс эй пи» упали. Собрали совещание, стали думать, что делать.

Может, рекламу запустим? Быстренько сваяем что-нибудь типа «Покупайте икс эй пи!» и вперед! — предложил начальник отдела продаж. Он переживал сильнее всех, поскольку отвечал за объемы реализации товара.

— Ага, ты головой своей подумал, что народ на рекламе прочитает? «Покупайте ХЕР!» Или: «У нас самые лучшие ХЕРы! Приходите!» Крупными буквами, как на заборе. Еще картинку соответствующую подберем, в тему. Тогда одним штрафом не отделаемся. Всех посадят за порнографию, — осадил его директор. Он очень не любил тратиться на рекламу.

— Вот у нас недавно на лекциях по эргономике, пример приводили, — робко вступил в дискуссию курьер. Он принес бумаги для директора и тихонько ожидал в уголке.
— Кто это тут вякает? Что это за эргономика такая? – взъелся на нежданного собеседника начальник отдела продаж. — Забирай документы и вали отсюда!
— Погоди орать, дай студент скажет, — осадил его директор. – Послушаем, чему его в институте учат.
— Эргономика это наука такая. Изучает, как сделать, чтобы человеку удобнее работать, — пробормотал курьер.
— Ага. Наука халтурить. Ты в каком институте учишься? – язвительно спросил начальник отдела продаж
— В политехническом, — стушевался курьер. – Если человеку работать удобно, у него производительность повышается.- Он взял документы и повернулся, чтобы уйти.

— Так, постой,- директор остановил курьера, – рассказывай, что там за штука с производительностью?
— Во второй мировой войне американцы заметили, что побеждают в боях японцев, не смотря на равенство в вооружении и всяких японских камикадзе. Причину нашли — в английском языке средняя длина слова — 5 букв, в японском — 13. То есть пока японец объяснит, что к чему, американцы уже давно стреляют… После этого как раз появилась у американов привычка давать короткие названия-клички как своим, так и чужим самолетам, кораблям и прочей технике, – затараторил курьер.- Вот, например, этот прибор с названием из трех букв.
— Не тарахти, — поморщился директор.- А в русском языке какая средняя длина слова?
— 7 букв. Причем гласные у нас дольше, чем у англичан. Чем их меньше в слове, тем лучше.
— Понятно! Клиент просто не дожидается, пока там наши менеджеры «иксэйййпиии» по телефону тянут, и трубку бросает, – резюмировал директор.- Вот продажи и упали.
— И что нам же нам делать с этим прибором из трех букв? – увял начальник отдела продаж. – По-русски мат, по-английски — не выговоришь и не продашь.

— Хер с ним, с этим хером иностранным, – решил директор. – Если клиент — мужик, пусть говорят, как есть, деньги важнее. Ну а с дамами придется вежливо, по-английски. А там, глядишь, все и распродадим.
2 743
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
hellguard 1 ноября 2019 в 19:50
Экс-И-Пи ;-)
Ответить

2

premier 2 ноября 2019 в 11:28
XAP (экс-эй-пи)
Ответить

1

Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.