История
Выходя на балкон, будьте настороже. Мало ли что вдруг увидишь сверху! Например, голого мужика, который жарким летом решил вздремнуть в теньке этажом ниже. Или водой сверху окатят. А иногда там и гей-парады организуют … Поэтому, прежде чем открыть балконную дверь подготовьтесь морально. Балкон в многоэтажке — штука непредсказуемая, поэтому там надо быть всегда начеку, даже МЧС это советует.
Один из офисных клерков купил квартиру в высотке. Из-за экономии пришлось брать жилье на последнем этаже. Теперь счастливый новосел демонстрирует на экране монитора фото новенькой жилплощади. Коллеги собрались вокруг, рассматривают картинки, завидуют и отпускают едкие замечания:
— Васек, зачем тебе лоджия на 25 этаже? Почти 80 метров от земли. Туда даже выйти страшно, а у тебя дети малые. Целых две штуки. Ты их почаще пересчитывай, и на балкон на тросе страховочном выпускай.
— Не, балкон штука хорошая,- отвечает гордый новосел,- обзор опять же, вид на город сверху.
— У тебя не балкон, а уступ для горного орла получается. Если через годик крылья на спине не проклюнуться, может, его лучше заколотить от греха? Давайте, прикинем, зачем вообще нужен балкон, — самый ярый завистник начинает загибать пальцы.
Со всех сторон несутся реплики:
— Кладовка! Холодильник зимой! Спать на балконе летом! Цветы на лето выносить….
— Цветы выносить … ага, чтобы они там сгорели. Знаешь на такой высоте солнце такое, как в горах. Значит, про цветы вычеркиваем. Холодильник уже на кухне есть, спать на балконе шумно. Значит от него толку никакого. И вообще, с балкона комары летят…
В толпе кто-то робко засомневался:
— На 25 этаже, наверное, комаров уже нет.
Но коллега-завистник не сдается:
— Они везде есть, даже в горах. А там сотни метров над уровнем моря.
Новосел, любуясь фотографиями своего долгожданного жилья, благодушно парирует:
— А у нас комары не кусачие. На такую верхотуру только комариные мужики добираются. У них крылья мускулистее. А комары не кусаются, только комарихи. Так что у нас по лоджии одни Пети и Васи летают, Маш нет.
Завистник аж присел:
— Так, значит, ты у себя на балконе гомосековку развел? Комариные гей-парады устраиваешь? У тебя не лоджия, а какая-то «Голубая устрица», веселый комариный квартал. Сплошная камарилья, одним словом. Какой пример детям! Срочно заколачивай! И вообще сдай ты эту квартиру от греха каким-нибудь бейс-джамперам. Пусть они с твоего балкона прыжки отрабатывают. А сам на съемную, на первом этаже, не выше. А еще лучше в подвале, там дешевле, на полу лужи и лягушки прыгают, комаров жрут. Сплошная экология, никакого фумитокса не надо.
Но счастливого новосела было не так-то легко пронять:
— Болтай, болтай. Я свой комариный гей-парад на камеру сниму, в Интернет выложу и кучу бабла заработаю. А может, вообще комариных мужчин надрессирую и регулярно стану такие шоу устраивать. Ты еще ко мне проситься будешь, хоть одним глазком глянуть … а может и поучаствовать.
Завистник пнул ножку стола, поморщился и прошипел:
— Дать бы тебе раза, да не хочется праздник портить, — и под хихиканье офисных дам поплелся в курилку.
Один из офисных клерков купил квартиру в высотке. Из-за экономии пришлось брать жилье на последнем этаже. Теперь счастливый новосел демонстрирует на экране монитора фото новенькой жилплощади. Коллеги собрались вокруг, рассматривают картинки, завидуют и отпускают едкие замечания:
— Васек, зачем тебе лоджия на 25 этаже? Почти 80 метров от земли. Туда даже выйти страшно, а у тебя дети малые. Целых две штуки. Ты их почаще пересчитывай, и на балкон на тросе страховочном выпускай.
— Не, балкон штука хорошая,- отвечает гордый новосел,- обзор опять же, вид на город сверху.
— У тебя не балкон, а уступ для горного орла получается. Если через годик крылья на спине не проклюнуться, может, его лучше заколотить от греха? Давайте, прикинем, зачем вообще нужен балкон, — самый ярый завистник начинает загибать пальцы.
Со всех сторон несутся реплики:
— Кладовка! Холодильник зимой! Спать на балконе летом! Цветы на лето выносить….
— Цветы выносить … ага, чтобы они там сгорели. Знаешь на такой высоте солнце такое, как в горах. Значит, про цветы вычеркиваем. Холодильник уже на кухне есть, спать на балконе шумно. Значит от него толку никакого. И вообще, с балкона комары летят…
В толпе кто-то робко засомневался:
— На 25 этаже, наверное, комаров уже нет.
Но коллега-завистник не сдается:
— Они везде есть, даже в горах. А там сотни метров над уровнем моря.
Новосел, любуясь фотографиями своего долгожданного жилья, благодушно парирует:
— А у нас комары не кусачие. На такую верхотуру только комариные мужики добираются. У них крылья мускулистее. А комары не кусаются, только комарихи. Так что у нас по лоджии одни Пети и Васи летают, Маш нет.
Завистник аж присел:
— Так, значит, ты у себя на балконе гомосековку развел? Комариные гей-парады устраиваешь? У тебя не лоджия, а какая-то «Голубая устрица», веселый комариный квартал. Сплошная камарилья, одним словом. Какой пример детям! Срочно заколачивай! И вообще сдай ты эту квартиру от греха каким-нибудь бейс-джамперам. Пусть они с твоего балкона прыжки отрабатывают. А сам на съемную, на первом этаже, не выше. А еще лучше в подвале, там дешевле, на полу лужи и лягушки прыгают, комаров жрут. Сплошная экология, никакого фумитокса не надо.
Но счастливого новосела было не так-то легко пронять:
— Болтай, болтай. Я свой комариный гей-парад на камеру сниму, в Интернет выложу и кучу бабла заработаю. А может, вообще комариных мужчин надрессирую и регулярно стану такие шоу устраивать. Ты еще ко мне проситься будешь, хоть одним глазком глянуть … а может и поучаствовать.
Завистник пнул ножку стола, поморщился и прошипел:
— Дать бы тебе раза, да не хочется праздник портить, — и под хихиканье офисных дам поплелся в курилку.
1
632
