Про младшего брата и яблочко в ..., а также Рабиновича.

В семье у нас два урода - я и мой младший брат.
Всего у меня семь братьев, и все евреи. И с ними всё хорошо. Они хотели быть учёными и им, вроде, удалось. А младший хотел быть как мой папа. А папа мой боксёр, слесарь, и четыре раза сидел.
И вот история про брата и его девушку, благодаря которой я однажды проснулась знаменитой. Раз в пять лет я её переписываю под очередной новый блог. История абсолютно правдивая, и если вы её где-то слышали, а её публиковали на всех ресурсах, это моя история про Яблочко. 18+.

Когда телефон звонит в три ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль.

Звонит брат, рыдает слезами:

- У меня яблочко в пи&де застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!

И трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли, и пися была мужская, и вот это что теперь и о чём? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он &&ал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у неё папа какой-то местный авторитет.

- Ну, - говорю, - поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.

И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, млять, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не, ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но шоб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку.

- Я так себя плохо чувствую! Мне кажется, оно провалилось в желудок!

- Мляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!

Пять утра.

Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ах&е и панике. Говорит:

- Чистую простынь, кипятка, спиртного.

Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор.

- "Е&&ться подано, господа! - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.

Все счастливы, счастливы!