L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
pier

гробы с цветами тяжёлые, быстро устанешь ими бросаться.))

zaba666

Я снова передаю привет своим фанатам и поклонницам . Недоброжелателей тоже обещаю закидать цветами ! В гробах !

pier

Всех с Новым Годом!)) Хуже уже не будет!

yfcnz18

С Новым Годом! Желаю, чтобы Дед Мороз Мешок Вам радости принес! Второй мешок чтоб был со смехом! А третий был с успехом!!!

pash2122

Внимание! Мы,Император Всея Live4Fana,а Невозможно Достославный Государь всех умных и тупых,также малых и больших,и прочая,прочая.. Повелеваем,ровно в полночь с 31 Декабря на 1 Января,наступить Новому 2020году.По сему случаю,желаем всем подданным процветания,достатка,здоровья,душевного благоденствия,покоя и уюта в каждый уголок вашего дома!Не забывайте Любить,Обожать, Боготворить,Почитать,Преклоняться,Благоговеть,Поклоняться пред Вашим безмерно скромным Императором! Ваш НЕВОЗМОЖНО В-й Павел!

Написать

короткие истории.

12

История

Добавил:

prosto_tak 17 сентября 2019
*
Работал у местного провайдера, по заявке в частном доме ставил оборудование, с собой всегда рюкзак довольно просторный.
Сделал всё, рюкзак на спину и пошёл!
Вернулся через 20 минут, отдал кота)


*
Больница, травматологическое отделение, двухместная палата. Лежал в ней мужичок, долго лежал, уже "бывалый", скучно ему. И положили к нему новенького, с переломом правой ключицы. Готовится на операцию, а пока анализы.
"Бывалый" решил повеселиться. Взял пол-литровую банку, прилепил к ней пластырь, на нем написал "СПЕРМОГРАММА" и поставил на тумбочку соседу.
"Новенький" удивился:
- Это ещё зачем?
- Так больница же серьёзная, без полного обследования на операцию не возьмут...
- А как же мне...
- Ты что, маленький, не знаешь? Сам, всё сам. Иди в туалет, там все условия, специально для этого порно-журналы лежат.
- Так у меня рука, правая ключица поломана...
- Давай левой, что делать.
Пошёл "новенький" в туалет, возвращается:
- Да нет там никаких журналов!
"Бывалый":
- Блин! Опять стырили! Второй раз за неделю!!! Что делать - обойдёшься без них.
Закончилась вся эта история так. Бедный мужик оделся (с поломанной ключицей) и пошёл к медсёстрам на пост.
И вот, представьте себе, сидят девочки на посту, ни о чём не подозревают. Вдруг заходит мужик с пол-литровой банкой и вежливо говорит:
- Девочки, отпустите меня домой пooнанирoвaть, а то в больнице никак не могу...


*
Как-то, в студенческие годы, уговорила бабушка меня "ну хотя бы познакомиться" с чудесным женихом. Жених был зазван с родней на какой-то семейный обед. А теперь вся суть:
Сижу я, в метре от меня сидит "жених", примерно на таком же расстоянии от него сидит моя бабушка. "Жених" поворачивается к моей бабушке и спрашивает светским тоном:
- А ваша Оля на кого учится?
Они немного пообщались обо мне.
Я ещё немного посидела, поняла, что лично со мной общаться обо мне никто не собирается, собралась и ушла. Больше ни на какие уговоры познакомиться не велась.


*
Жил-был паренёк с отчеством Леопольдович, Максим Леопольдович. А друзья его в шутку называли "ЛеопЁрдович". Ну и позвонил один из его дружков домой к Максу на городской, далее короткий диалог:
- Алло, леопёрдович, что ты, как сам ?
- Это не леопЁрдович, а сам Леопёрд (трубку поднял отец)


*
Отец у меня геофизик, и вот картина - едет геофизическая партия. Впереди УАЗик обычный, следом УАЗик "буханка", а дальше лаборатория на ГАЗ-66 и БУРстанок. Рассказчик сидел во второй машине на переднем сидении. В переднем УАЗике сидят семь человек, то есть двое сидят сзади на откидных лавках. И вот попадает вся эта кавалькада в отару овец.
Конца края ей не видно, чабанов тоже. Полог в переднем УАЗике откидывается, оттуда высовываются две хитрые рожи, оглядев всё вокруг и не узрев чабанов, пара слаженно перегибается, хватает барана и затаскивает в машину, тут же полог опускается, и машины чинно продолжают ползти, сигналя, сквозь отару.
Не проходит и полминуты, как из переднего УАЗика народ начинает вылетать, как-будто там граната рванула. Все, кто наблюдают за этим, ничего не могут понять. Оказывается, орлы второпях не разглядели, и затащили в УАЗик не барана, а волкодава, который этих баранов охранял.


*
Сдавал на права позавчера.
Еду с гаишником значит по городу, найдите место для разворота, остановки и т.д.
Стою на повороте, жду, когда поток проедет, и тут один добрый человек тормозит, сдерживая всех и моргает фарами, мол - проезжай.
Я на радостях рванул, всё по правилам, и дёрнул меня чёрт его поблагодарить, (аварийкой поморгал).
Не сдал, сказали - ввёл в заблуждение участников дорожного движения.


*
Некая дама поехала в Японию работать на 2 месяца. Японским языком она не владела, но отлично говорила по-английски. Поскольку местная пища достаточно специфична, да и в целях экономии, она придумала хитрый трюк. У знакомого разузнала телефон заказа пиццы на дом. Заучила фразу по-японски: "Пиццу с анчоусами по адресу Микадо авеню 1313, пожалуйста!" И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, при этом экономя немалые суммы. Но однажды она, произнеся знакомую фразу, услышала в ответ на английском следующее:
- Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то почему бы вам не обращаться в пиццерию?
- А вы что, не можете привезти пиццу?
- Пиццу-то мы привезти можем, чем, собственно, последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас всё-таки мебельная фабрика, а не пиццерия!
Вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения.


*
Поспорили с преподом, что если кто-то из нас опоздает хоть раз на пару, то будет должен ящик коньяка. 1 минута до начала пары, его нет. Врывается он, прихрамывает, весь грязный, пальто порванное, лицо счёсанное. С размаху кладёт часы на стол и кричит:
- УСПЕЛ!
Оказалось, его сбила машина, он быстро поднялся, побежал с последних сил в универ, чтобы только не проиграть спор. А у него сломано два ребра и трещина в бедре! Вот это мужик, вот это я понимаю!


*
Муж устроился на новую работу. После первого рабочего дня расспрашиваю:
- Ну что, ты уже познакомился с коллегами?
- Да.
- А как ты запомнил, как кого зовут, у тебя же плохая память на имена?
- Ну я к каждому придумал ассоциации, так и запомнил.
- Ух ты, круто! А например?
- Ну например, сзади меня сидит Антон...
- Всё-всё, можешь не продолжать!


*
Несколько лет хожу на работу к одному и тому же времени по одному и тому же маршруту. Вчера встретила пожилую даму с таксой, которую обычно вижу возле метро, за квартал от обычного места. Здороваюсь (мы не знакомы, но видимся всё это время ежедневно), она тоже здоровается и тут же добавляет:

- Не беспокойтесь, вы не опаздываете, это мы сегодня пораньше вышли!


*
Работаю на Икарусе, пригородный маршрут. График движения раз в час, то есть следующий автобус будет не раньше, чем через час. Автобус набит так, что двери с трудом закрываются, народ спешит на работу. Где-то посередине пути пришлось тормознуть в пол, чайников и в те времена хватало.
Еду, смотрю в салон и понимаю - что-то не то, а разобраться не могу. Есть что-то странное в поведении пассажиров, а что именно - не пойму. Так до конечной и доехал. Все выходят как всегда, вроде всё нормально. Пошёл в салон. И вижу, лежит поручень на полу, который через весь салон проходит, сломанный.
Тут-то всё и стало на свои места. Это значит когда тормознул - поручень и сломался. А пассажиры, испугавшись, что я не буду продолжать рейс, держали поручень весь оставшийся путь под потолком, будто всё нормально.


*
Жена пришла с работы и рассказала историю. У них на заводе неожиданно вернулись две беременные мадамы, которые появляются крайне редко. Сроки беременности практически одинаковые. Так вот, сидят они на очередном перерыве, чай пьют и рассказывают друг другу, как им тяжело, где болит, где стреляет и откуда тянет. Зашёл разговор о приметах:
1: - так подстричься хочется и волосы покрасить, но нельзя же во время беременности…
2: - да, да примета же плохая, так и придётся до родов ходить..
1: - Пошли что ли покурим?
2: - Пошли.


*
- Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?
- Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублёвую ипотеку, а возьму валютную.
Источник: ©еть
1 597
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
hellguard 17 сентября 2019 в 16:11
Из-за таких гайцов водители будут невежливые. А японцы в очередной раз удивили!
Ответить

2

Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.