История
В тот год старушку Европу залило. Цивилизованные европейские речушки возомнили себя дикими Амазонками и топили одну за другой европейские столицы. Поплыла Прага, на очереди Вена, Берлин … Но русские ничего не боятся! Лишь единицы отказались от поездок в затопленные наводнениями страны. Похоже, наши путешественники и от круиза на Ноевом ковчеге не отказались бы. Русские опасаются только того, чтобы иностранные политики потом этот погодный бардак на них не списали. Типа приехали руссо туристо и дырки в плотинах наковыряли, вот Европу и затопило. А что? Отпуск случается раз в год, и провести его надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно проведённые выходные.
Несколько лет назад под пальмы Таиланда летели два русских мужика. Возжелали экзотики хлебнуть, на слониках покататься, с красивыми таечками потусоваться. Свой отпуск они начали отмечать еще в аэропорту. В аэроплан погрузились уже тепленькими, а затем усиленно догонялись всю дорогу. Поскольку лететь надо было до самого края глобуса, то к концу полета их организмы напоминали пропитанную спиртом губку – спичку поднеси, загорится синим пламенем. Но по их хмельным закидонам им не только спички, но даже шнурки от ботинок доверять было нельзя. Не связали их только потому, что у летчиков не нашлось веревки подходящей длины, очень уж дядечки были габаритные. Думается, когда эти двое гуляк покинули салон самолета, весь экипаж дружно прыгал от радости в проходе между креслами.
Удачное приземление дружбаны решили отметить. Когда наша парочка выкатились из бара, выяснилось, что автобусы в отели уже ушли. Нужно было добираться своим ходом. Вернулись в бар, затарились на дорожку и покатили.
Когда прибыли к своему многозвездочному отелю у океана, выяснилось, что мест нет. Ошибочка вышла! Тайцы пооулыбались и сказали, что на первую ночь разместят их в отеле попроще, на третьей линии от воды. В итоге, нашлось местечко на втором этаже. Наши спорить особо были не в состоянии, но когда разместились, выпили за прописку. Святое дело!
Сидеть в номере было скучно, решили повеселиться. Для начала поскидывали некоторых загорающих в бассейн, чтоб те освежились. Потом к купающимся присоединился официант из бара у бассейна и парочка служащих администрации. Затем комплект пополнили два охранника. Массовый заплыв был прерван нарядом полиции. Звон наручников перед носом заставил раздолбаев подняться в номер. Трезветь и отсыпаться. Не тут- то было. Они тут же заказали выпивку в номер. Выпили все, что принесли и пошли осматривать хату. Прямо под балконом заманчиво плескался бассейн. Наши вспомнили, что за разными хлопотами забыли сами освежиться.
Через пару минут загорающие у бассейна увидели в небе толстый зад в клетчатых шортах. По бокам клетчатой задницы дергались две волосатые ноги, напоминавшие крылья ощипанной курицы. Но, как известно, курица – не птица, летает плохо. Клетчатый зад тоже недалеко улетел. Раздался оглушительный всплеск, волна окатила всех, кто был ближе трех метров у бассейна. Следом на водной глади объявилась мокрая лысая башка. Голова отфыркалась и прокричала в небо какой-то клич. Призыв адресовался другому толстяку, который через перила балкона уже перелез, но вот сигать вниз пока еще опасался. Мягкое приземление товарища развеяло последние остатки здравого смысла, и водное зеркало бассейна приняло в свои глубины второго ныряльщика. Затем, фыркая, как два тюленя, мокрые туловища потащились в номер. Туристы облегченно вздохнули, и зря!
Следующий прыжок в бассейн с балкона был исполнен синхронно на счет:
- Раз, два, три!
Поднявшаяся волна смела на пол все бутылки в баре и уронила на пол пальму в кадке. Оценки за третий прыжок пришли выставлять уже знакомые нам полицейские. Прыгунам пригрозили тюрьмой, запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Чтобы не скучать одним в номере, друзья заказали дам. Как галантные кавалеры, хорошенько их угостили, не забывая при этом и себя. Плотские утехи стали последней каплей в этом море спиртного. Мужики упали, как подрубленные, и забылись богатырским сном.
А тем временем за окном надвигалось цунами. Ревели потоки воды, рушились дома, по улицам плыли холодильники и прочие тяжелые предметы. Конечно, до их дальнего отеля волна докатилась уже ослабевшей, но бед все равно натворила немало. Наши герои этого ничего так и не услышали и очнулись только тогда, когда море уже отступило.
Кондиционер не работал, жара стояла дикая, и один из мужиков побрел на балкон, развеяться. Огляделся, видит разрушения внизу и обтекает, как эскимо на жаре, со словами:
- Уй, блин! Че мы вчера натворили! Теперь не расплатимся!
Тут мужикам крупно повезло. Таких отдыхающих остановить может только цунами, иначе пришлось бы загорать в тайской тюрьме. Они спешно отбыли домой, а тайцы остались зализывать раны. Теперь, куда ни кинь, всюду клин. Европа подорожала, на Ближнем Востоке разноцветные революции, в Сочи еще дороже. Куда же бедному российскому туристу податься? В круиз на Ноевом ковчеге?
Несколько лет назад под пальмы Таиланда летели два русских мужика. Возжелали экзотики хлебнуть, на слониках покататься, с красивыми таечками потусоваться. Свой отпуск они начали отмечать еще в аэропорту. В аэроплан погрузились уже тепленькими, а затем усиленно догонялись всю дорогу. Поскольку лететь надо было до самого края глобуса, то к концу полета их организмы напоминали пропитанную спиртом губку – спичку поднеси, загорится синим пламенем. Но по их хмельным закидонам им не только спички, но даже шнурки от ботинок доверять было нельзя. Не связали их только потому, что у летчиков не нашлось веревки подходящей длины, очень уж дядечки были габаритные. Думается, когда эти двое гуляк покинули салон самолета, весь экипаж дружно прыгал от радости в проходе между креслами.
Удачное приземление дружбаны решили отметить. Когда наша парочка выкатились из бара, выяснилось, что автобусы в отели уже ушли. Нужно было добираться своим ходом. Вернулись в бар, затарились на дорожку и покатили.
Когда прибыли к своему многозвездочному отелю у океана, выяснилось, что мест нет. Ошибочка вышла! Тайцы пооулыбались и сказали, что на первую ночь разместят их в отеле попроще, на третьей линии от воды. В итоге, нашлось местечко на втором этаже. Наши спорить особо были не в состоянии, но когда разместились, выпили за прописку. Святое дело!
Сидеть в номере было скучно, решили повеселиться. Для начала поскидывали некоторых загорающих в бассейн, чтоб те освежились. Потом к купающимся присоединился официант из бара у бассейна и парочка служащих администрации. Затем комплект пополнили два охранника. Массовый заплыв был прерван нарядом полиции. Звон наручников перед носом заставил раздолбаев подняться в номер. Трезветь и отсыпаться. Не тут- то было. Они тут же заказали выпивку в номер. Выпили все, что принесли и пошли осматривать хату. Прямо под балконом заманчиво плескался бассейн. Наши вспомнили, что за разными хлопотами забыли сами освежиться.
Через пару минут загорающие у бассейна увидели в небе толстый зад в клетчатых шортах. По бокам клетчатой задницы дергались две волосатые ноги, напоминавшие крылья ощипанной курицы. Но, как известно, курица – не птица, летает плохо. Клетчатый зад тоже недалеко улетел. Раздался оглушительный всплеск, волна окатила всех, кто был ближе трех метров у бассейна. Следом на водной глади объявилась мокрая лысая башка. Голова отфыркалась и прокричала в небо какой-то клич. Призыв адресовался другому толстяку, который через перила балкона уже перелез, но вот сигать вниз пока еще опасался. Мягкое приземление товарища развеяло последние остатки здравого смысла, и водное зеркало бассейна приняло в свои глубины второго ныряльщика. Затем, фыркая, как два тюленя, мокрые туловища потащились в номер. Туристы облегченно вздохнули, и зря!
Следующий прыжок в бассейн с балкона был исполнен синхронно на счет:
- Раз, два, три!
Поднявшаяся волна смела на пол все бутылки в баре и уронила на пол пальму в кадке. Оценки за третий прыжок пришли выставлять уже знакомые нам полицейские. Прыгунам пригрозили тюрьмой, запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Чтобы не скучать одним в номере, друзья заказали дам. Как галантные кавалеры, хорошенько их угостили, не забывая при этом и себя. Плотские утехи стали последней каплей в этом море спиртного. Мужики упали, как подрубленные, и забылись богатырским сном.
А тем временем за окном надвигалось цунами. Ревели потоки воды, рушились дома, по улицам плыли холодильники и прочие тяжелые предметы. Конечно, до их дальнего отеля волна докатилась уже ослабевшей, но бед все равно натворила немало. Наши герои этого ничего так и не услышали и очнулись только тогда, когда море уже отступило.
Кондиционер не работал, жара стояла дикая, и один из мужиков побрел на балкон, развеяться. Огляделся, видит разрушения внизу и обтекает, как эскимо на жаре, со словами:
- Уй, блин! Че мы вчера натворили! Теперь не расплатимся!
Тут мужикам крупно повезло. Таких отдыхающих остановить может только цунами, иначе пришлось бы загорать в тайской тюрьме. Они спешно отбыли домой, а тайцы остались зализывать раны. Теперь, куда ни кинь, всюду клин. Европа подорожала, на Ближнем Востоке разноцветные революции, в Сочи еще дороже. Куда же бедному российскому туристу податься? В круиз на Ноевом ковчеге?
1
622