История
И вот значит года два брака. Своей квартиры нет. Живём с моими родителями. Квартира хоть и три комнаты, но тесновато для двух семей. Как говориться: "Две хозяйки на кухне..." ну вы понимаете!
И вот половинка моя опечалилась очередной раз из-за какого-то пустяка ну и выревела "на пожить" у мамы. У тёщи конечно ещё веселее, двушка хрущёвка проходная, ну куда деваться, пошёл на уступки.
А дальше начались закидоны со стороны тёщи, уж я вроде и плохого особо ничего не делал, но власть свою она проявить пыталась везде и всюду. И зарплату ей отдай, она видите ли деньгами распоряжается, и бумагу туалетную поэкономнее расходуй. Ну полный ахтунг! Мы с тестем горбатились целыми днями, жена дома в декрете, а тёща дома... гммм... просто дома. Не работала она что-то.
Мало того, что тёща не работала, она за всю жизнь готовить не научилась. Варила такую бурду, что смотреть страшно, а есть рискованно. Об том собственно и речь поведу.
Так как особых гастрономических вкусов стряпня не представляла, я старался питаться полуфабрикатами, а чаще всего пельменями, которые покупались мной лично (типа сам себя прокормить могу) вместе со специями и любимым мною острым томатным соусом Принто.
Семья супруги деликатес в виде сего соуса не приобретала по ряду надуманных (хотя может быть и нет) болячек. Гастрит, язва, изжога наше всё! Поэтому всё недосоленное я досаливал, недоперчённое доперчивал, недоделанное или просто непонятное заливал майонезом, и пытался выжить.
Ежевечерний рацион с тестем был разнообразным: либо пельмени "медвежье ушко" с томатным соусом, либо (если уж совсем приедалось) то ели томатный соус с пельменями (как щас помню) "медвежье ушко".
И вот странная дилемма. 19 вечера, я покупаю баночку томатного соуса 200 грамм. Кладём в пельмешки по чайной ложке, ну край по две. На следующий вечер - соуса нет! Куда делся - никто не знает.
Давил авторитетом на жену - не признаётся. Наехал на тестя... А чО на него наезжать, он как и я, работяга, целый день на работе. Тёща ваще сказала:
- ША! Ничего не знаю!
Ну раз на семью не хватает - стал баночки по поллитра брать! Не помогло, любимый соус с завидной регулярностью, ежедневно испарялся вместе с банкой. Я б наверное даже и забил на это дело, но однажды перед вечерним моционом призвал меня к себе белый камень. Вернее чёрный. Он у них под цвет мрамора чёрного. Наверное, чтоб мыть легче.
И вот значит выхожу я из нужника и слышу, как кто-то металлом по стеклу стучит. Быстро-быстро так. Аж как из карабина СКС гильзы отстрелянные вылетают. И звук такой до боли знакомый...
Захожу на кухню, ...а таааам.... тёща столовой ложкой хлебает мой деликатес, при том так мечет шустро - на глазах убывает. Чтоб я так пиво пил - чесс слово. Я даже растерялся. Стою с ртом открытым. Мне, самое что интересное, не жалко. Семья как никак. Куплю я этого соуса таз - ужритесь. Но почто скрывала-то и отпиралась?
А тем временем тёща почуяла моё присутствие. Подняла глазки, увидела мой лошадинный фейс, поняла что перед ней зять - хозяин продукта, а нифига ниразу не Ксюша Собчак, и так знаете смачно, с ноткой цинизма и причмокиванием, обсосала ложку, после чего оную отправила в банку с оставшимся соусом. А я брезгливый на такое дело. Ну наложи в тарелку и сопи сколь влезет. А так... из общей тары... тьфу!
- Мам - это чО такое было?
- А САМ ВИНОВАТ! Мне соус нельзя, а я его люблю. Ты купишь - я сдержаться не могу. Вот и съедаю!
- Дак блин ещё б тебе его нельзя было. По полкило острого соуса на гастрит ежедневно жрать. А чО скрывала то?
- ДА ПОШЁЛ ТЫ СО СВОИ СОУСОМ!
... ииии я пошёл... правда без соуса, а за оным в магазин.
Купил значится маленькую баночку, вышел из магазина, стою курю..., мстю думаю. Ну не то чтобы мстю, но тёщу-то лечить надо - пропадёт ведь от эдакой наркотической зависимости. Эх, была ни была! Вернулся в магазин и взял бутылочку соуса "Стебель Бамбука SuperЧили".
С вечера покушали без особого аппетита, а перед сном я под предлогом покурить ушёл в подъезд, где собственно и перелил СуперЧили в баночку из под любимого Принто. Ну и в холодильник её на дверцу. Приятного, так сказать, аппетита!
Работы на следующий день было море, даже задержаться пришлось, забыл я про свою диверсию, а вспомнил про неё только когда жена дверь в квартиру мне навстречу открыла.
Первое, что я услышал, это утробный вой:
- СУКА! Отравил... милицию вызову... тюрьма сидеть цыгарки крутить... убью... гад...
В общем красиво сказала... ни разу не повторилась... ну разве что про милицию и тюрьму три раза звучало.
Тут-то я и вспомнил про подарок в холодосе. Аж слёзки на глазках навернулись.
Жена хохочет, тоже вкурила, в чём фишка. Тесть с глупым дакфейсом в комнате сидит, понять ничего не может. А чо тут понимать...
Столовая ложка СуперЧили - это Вам не манная каша. А судя по остаткам в банке, она ложки три махануть успела, пока до неё дошло, что кактус глотать больно.
Попытка запить водой из чайника провалилась в зародыше - как раз закипел. Попытка хлебнуть в панике из крана тоже удалась не сразу, сперва навесной шкаф приложил тёщу в центр лба, превратив её в забавного единорога (тот что с радугой из жопы - только без радуги).
Поняв, что умирает от отравления, тёща прибегла к старому проверенному способу "два пальца в рот", после чего соус повторно (выходя неестественным путём обратно) смазал глотку. Судя по вмятинам на навесном шкафу, она рогом его как минимум ещё раза три бодала. И это человек, который НИЧЕГО ОСТРОГО НЕ ЕСТ!
Я катался по полу. Когда через всхлипы и стоны мы вдвоём с супругой рассказали тестю в чём дело - он убежал за бутылкой! Тоже давно тёще западло устроить мечтал, за то, что она его спирт на настойку из мухоморов перевела.
Тёща со мной неделю не разговаривала. Да ваще ни с кем не разговаривала. Походу не могла. Соус пропадать перестал. А через недельку и мы в родные пенаты уехали.
Сейчас тесть с тёщей уже в ином мире, и я не винил их ни в чём и никогда. Но каждый раз, посещая продуктовые магазины и встречая на полках СуперЧили Стебель Бамбука, я улыбаюсь...