L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
pash2122

Из дневника.. продолжение. Экипаж остановился у мрачного здания, охранник спросил- Кого не легкая принесла!? Из кареты отчетливо прозвучала фраза- Пшел прочь, пёс! Дверь открыли, неспешно вышел. Темная накидка скрывала меня. -К кому? спросил охранник серого, мрачного здания. Кучер хриплым,уставшим голосом ответил- В самую темную темницу, к узнику под номером Ноль! Глаза охранника округлились от ужаса, на мгновенье он пошатнулся.За дверью с 10 замками, лестница вела вниз.

pier

Всех с Днём Победы! Пациентов тоже!))

leon2008

Как практикующий терапевт, скажу Вам что аминалон - это тот же пикамилон, он же глицин ( то бишь аминокислота, которая для улучшения мозгового кровообращения). А вот АМИНАЗИН, это любимый препарат психиатров. Вот чего это я разумничался... С ДНЁМ ПОБЕДЫ НАРОД!!!

pier

херассе тя штырит! хорошо ещё аминалон не прописали.

leon2008

я думал мне дают витаминки... но с каким то странным названием... АМИНАЗИН...

Написать

Ядерный прикол.

13

История

Добавил:

snowflake 29 апреля 2019
За что купили, за то и продаем. И не вините, если приврали чуток. Это не вранье, а народный фольклор, которым обросла за много лет эта веселая необычная история.

Что большинство народа знает про Индию? Это жаркая страна, где в густых джунглях по веткам скачут бандерлоги, Маугли и пантера Багира. Там живут йоги и факиры, Зита и Гита с Раджем Капуром. Еще в Индии была женщина-правитель Индира Ганди. Остальное население поет и танцует в индийских фильмах или пишет строки кодов для чужих компьютерных программ. Однако в лихие 90-е годы прошлого века эта страна помогла нам сохранить такую важную часть промышленности как кораблестроение. В середине 90-х в России новые корабли были не нужны. Со старыми бы разобраться! Разруха на корабельных верфях царила страшная. Оставшись без финансирования, корабелы не получали зарплату по нескольку месяцев и порой голодали. Один бедолага, не выдержав лишений, с горя повесился под самым куполом огромного цеха. Чтобы снять оттуда тело, руководству пришлось брать кредит в банке под грабительский процент.

И тут на верфях появились смуглые люди со скрученными простынями на головах. Им понравился один из наших недостроенных кораблей, который, еще чуть-чуть, и на металлолом бы порезали за ненадобностью. А индусы были готовы заплатить за это стальное корыто долларами. Ведь, в боевом корабле самое важное и самое трудное - расчет корпуса. А это мало кто тогда в мире умел хорошо делать.

У наших от предвкушения пересчета денег, обещанных за заказ, пальцы свело от радости. Быстренько достроили, напичкали оборудованием, вылизали все уголки до блеска. Провели ходовые испытания и предъявили клиенту. Но один заказ – это только один заказ. Но нужно как-то дальше жить. Решили понравиться заказчику. Придумали провести не просто официальную передачу корабля индийской стороне, а устроить костюмированное шоу с банкетом. А там в неформальной обстановке уболтать индусов на то, что русские корабли самые грозные и непотопляемые, и развивать сотрудничество надо дальше. Мысль, в общем-то, была очень правильная. Только не учли широты русской души.

Для представления наняли артиста на роль Петра I, переодели кучу народа в форму трехсотлетней давности. И закрутилось! Все пили и кричали «Виват!» С нового корабля мортирки, оформленные под пушки тех времён, палили фейерверками. Все были довольны и прощались уже по-братски:
- Хинди-русси, бхай-бхай!
Под этот клич корабль, как был, в нарядном историческом оформлении, отчалил от доков верфи и поплыл навстречу своей новой судьбе. На декорации просто махнули руками. Пусть индусы пока позабавятся. Потом сами все с корабля уберут.

Заказ был настолько важен, что в промежуточный порт на пути в Индию прибыл наш министр обороны. Провести смотр новейшей русской технике, купленной другой страной за сотни миллионов долларов. Под прицелом кинокамер он бодро взбежал по трапу. Гордо шагнул по палубе красавца-корабля и … внезапно со стоном осел на руки свиты. Первое, что он увидел: на палубе супер современного фрегата рядком стояли пушки трехсотлетней давности. И рядом с каждой – горка ядер наготове. Чиновник ужаснулся, что работяги перепутали и оснастили корабль этими раритетами. Посчитали ядерным оружием, потому что они ядрами стреляют. Ядерный такой прикольчик индусам подложили.

- Что вы им продали? - шептал министр побелевшими губами, пока подчинённые ослабляли ему галстук.
Офицеры свиты кинулись к переводчику, чтоб как-то поделикатнее уточнил, почему эта рухлядь на палубе в полной боевой готовности расставлена.

- А это сувенир от наших русских друзей! – белозубо заулыбались индусы. – В память о чудесной церемонии спуска корабля на воду. Они еще и другие подарки нам оставили, но мы их в трюмы убрали, чтоб на солнышке и морском ветре не выцвели.

Министру враз полегчало. Так недоразумение и разрешилось. Инцидент на пленку не попал. Все списали на жару. А на вечернем банкете министр даже собственноручно пульнул один фейерверк из старой пушечки. Когда еще такая редкая возможность представится! Это вам не из автоматов Калашникова пострелять, которые по всему миру на стенках разных домов на гвоздиках развешаны. Кстати, тоже русское оружие.

С той поры много лет прошло. Сейчас у нас с индусами по корабельной технике долгосрочное сотрудничество. Хотя они по многим вещам уже сильно продвинулись. Сами научились проектировать и строить корпуса боевых кораблей. И недавно отличных боевых роботов разработали, которых теперь мы у них планируем закупать. За нефтедоллары. Но это уже другая история.
0 451
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
Комментариев нет
Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.