L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
pier

В преддверии Великого Праздника Дня рождения Императора Павла Х.З. Какого То, спешу с нижайшим подобострастием сделать подношение Его Величеству в виде ночной вазы с б\у гречкой (я её вчера ел, переварилась хорошо), ещё тёпленькая и с дымком. В честь триумфального празднества, ночная ваза украшена гидравлической трубкой и долькой ̶л̶и̶м̶о̶н̶а̶ брюквы, кушайте пока не засохло. За сим откланиваюсь. Падём ниц перед Его Великолепием. Занавес.))

pash2122

Внимание! Внимание! Мы, Великий и Красивый, Добрый, но Справедливый! Император умных и тупых, толстых и худых и прочая.. Объявляем неделю подготовки к празднованию моего Рождения! Ибо 22 марта, Мы, Император всего Live4Fana будем именинником! Лучщее подношение и поздравление будет, как всегда, отмечено ценным призом в виде, бездрожжевой лепешки, тарелки кипятка с б/у лапшой и чашка свежей кипяченой воды! На старт, внимание, марш!

pier

аццкие стражи сдулись ̶п̶р̶и̶ ̶п̶е̶р̶в̶о̶м̶ ̶ж̶е̶ ̶ш̶у̶х̶е̶р̶е̶ как только у предводителя, у меня, пособники кровавых режимов отключили анторнеты и требовали выкуп 500р за восстановление связи.)) чрезвычайно ненадёжные элементы.((

leon2008

Девченок с праздником весны! если честно, я даже и не знал, что тут кто то еще что то комментирует...

hellguard

Уважаемые жители live4fun! Именно авторы публикаций формируют интересный контент. Их не так много, и они нуждаются в нашей поддержке как плюсами, так и комментариями. Но комментить одному не интересно. С этого дня я беру бессрочный отпуск в своей комментаторской деятельности. Всех прекрасных дам с весенним женским праздником! Prosto_tak и Carina001, вам мои отдельные личные дружеские пожелания!

Написать

Космическая виагра.

13

История

Добавил:

snowflake 8 апреля 2019
Старый анекдот:Два алкаша продегустировали и перепробовали и на себе все спиртосодержащие жидкости. Без новинок высокоградусного допинга жизнь стала уныло серой. Боярышники и стеклоочистители прискучили и не торкают. Решили попробовать на вкус ракетное топливо. Понравилось! Забористая штучка! Утром один из алконавтов просыпается от звонка друга:
- Слышь, ты в туалет уже ходил?
- Не, а что?
- Когда пойдешь, пристегнись хорошенько к унитазу, а не то будешь как я!
- Да что с тобой, старый пень?
- Да я сбегал поутру в тубзик, и вот теперь тебе с Марса звоню!

Как говорится, в каждой шутке есть доля шутки. Конечно, вряд ли глотнув космического топлива, можно так слегонца улететь на Марс. Но остается открытым вопрос - что будет, если его нюхнуть?

В 1999 году произошли сразу две аварии тяжелых ракет-носителей "Протон-К". Их опаленные обломки упали в пустынных казахских степях, не причинив большого вреда. Но тут разбухли «зеленые» – сайгаки и джейраны могут обнюхать горелые железки и отравиться остатками несгоревшего топлива. Все резоны, что, во-первых, вряд ли какой джейран-диверсант прорвется через военное оцепление, а во-вторых, вряд ли ретивый копытный вообще станет рваться туда, где дурно пахнет и ходят люди, - «зеленых» активистов не убеждали. Тогдашний президент Казахстана Нурсултан Назарбаев наложил запрет на старты с Байконура. Была создана комиссия с целью разобраться, какой экологический вред наносит степной природе ракетное топливо гептил, которым заправляют "Протоны".

Надо сказать, что такая ракета это шпиль, венчающий огромное здание, покоящееся своим основанием на земле. Здание это состоит из научных институтов, технических площадок, колоссальных по сложности взаимодействия цепочек производства. Представьте, 600 предприятий на одну ракету! Только имея всю эту архисложную инфраструктуру, можно говорить об исследовании космоса и добыче его сокровищ. Но с сокровищами в 1999 году было очень туго. Менее чем год назад, благодаря господам экономистам случился кризис 1998 года, когда рубль упал в пять раз. А расчеты с Казахстаном велись именно в круто подорожавших зеленых долларах. Так что даже человек с очень плохим воображением сумеет представить, что значило в то время потерять такую ракету.

На заседание комиссии были приглашены представители космодрома, один из которых взял с собой бутылку с гептилом. Когда страсти накалились, он заявил, что гептил не столь опасен, как считается, и даже способствует повышению потенции у мужчин. Можно такие космические высоты под звездами брать! Правда, его нельзя пить, а нужно лишь слегка вдохнуть аромат. Для усиления эффекта, ученый на глазах у всех открутил крышечку и глубоко вдохнул.

Ночью представителю космодрома поспать не удалось. Члены комиссии один за другим стучались в дверь его гостиничного номера с одной просьбой: "Дай понюхать!" Наутро волшебная сила «гептила» так вдохновила всех высокопоставленных донжуанов, что они дружно проголосовали за отмену эмбарго на пуски "Протонов", которое затем утвердил Назарбаев. Так что, как ни удивительно, завиральный анекдот про алкоголиков и ракетное топливо стал правдивой былью. Может, когда-нибудь его действительно вместо виагры в аптеках станут продавать.
0 490
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
Комментариев нет
Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.