L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
pier

Ох и плеснут те в харю кипяточком!))

pash2122

В канцелярию поступил запрос.В челобитной люд просит принять меры,к некоему, Петрушке, который вечерами пишет не лестные посты о императорском доме,а после становится в очередь,что бы выпросить у Невозможно Великого Императора всего Live4Funa, пищу на день грядущий! Именно так начался доклад начальника службы безопасности. Приподняв бровь и бросив косой взгляд на докладчика, отвесил смачный подзатыльник пажу, что подливал кипяток в мою золотую ванну.Сварить удумать,поганец?- басом крикнул я!

pier

Слава Великому Октябрю! амперметры можно отключить от сети.))

pash2122

Поздравляю всех с Днем Единства и верности Короне и Великому Императору! Всем подданным, процветания, достатка и долголетия вашему Императору!Безоблачного неба, послушных детей, покорных маленьких подданных моему Трону! Любить и почитать, холить и лелеять, боготворить и уважать мое Величество и впредь, как до сих пор вы это делали! Ваш Невозможно Великий Император малых и больших, толстых и худых и прочая, прочая, прочая.. Павел!

pier

Заба от Пашуньки отпочковался.))

Написать

Купи кота.

17

История

Добавил:

prosto_tak 30 марта 2019
Если хочешь узнать будущее - купи кота ©



- С сожалением хочу вам сообщить, что фирма в ваших услугах более не нуждается. Расчёт можно получить в бухгалтерии в течение трёх дней.

Начальник отдела старательно отводил глаза, чтобы в них невозможно было увидеть отсутствие всякого сожаления.
Вася остолбенел. Как?! А его уютное место в углу у батареи? Прикормленные клиенты? Секретарша Аня, свет его очей и чресел? Тут какая-то ошибка. Он всего третий раз не выполняет квартальный план – и на улицу?!

- Василий Иванович, до свидания.

На улице апрель гомонил голосами трамваев, птиц и машин «скорой помощи», а в жизни Васи всё покатилось квадратным колобком в канализацию.

- Слышь, парень, дай стольник на опохмел, душа горит.

К боку Василия притиснулся мужик в грязной спецухе с надписью «Водоканал». Вася брезгливо дёрнулся и хотел сказать «иди в жопу», но увидел в распахнутом вороте спецовки выглядывающую кошачью морду.

- Купи кота, а? – заныл мужик. – Сегодня из люка вытащил.

- Ну уж нет. Возьми сотню так, - и Василий полез в карман за соткой, которую планировал потратить на обед.

- А кота куда, - простонал мужик. – На шаурму?

Вася сам не понял, как ему за пазуху перекочевала тощая тёплая тушка кота. Он шагал к остановке, выбирая асфальт между луж и вяло подсчитывал денежные запасы до финансового коллапса. Ах, тут ещё и кот.

- Я мало жру, - вдруг услышал он сиплый голос. – Сто грамм сухого корма - и я счастлив, как Волочкова на шпагате.

Вася покрутил головой в поиске источника голоса. А что крутить – вот он, выходит из кота, который смотрит ему в душу зелёными искрами.

- У меня в роду мейн-куны были, - гордо сообщил кот. – Соломон Кац, очень приятно. Можешь звать Сол. Приношу удачу, даю советы, лечу психическую ауру. Главное, яйца мои не трогать, чревато пробоем кармы.

Вася сел на автобусную лавку и пощупал лоб. Интересно, как начинается шизофрения?

- Давай начну с первого совета, - сказал Кац, нежно потрогав васин свитер лапой. – Берём еды, идём домой. У тебя есть дом? Лоток купим завтра, сегодня я могу поссать в цветы.

- У меня только кактус, - машинально ответил Вася. – Квартира съёмная.

Кац наморщил надбровные усы.

- Неудивительно, что у тебя дырявая карма. Фикус надо заводить! Или пальму в большом горшке.

- Если ты такой умный, то почему сидел в канализации? – огрызнулся Вася.

- Хозяйку сын забрал в другой город, - вздохнул кот. – Видите ли, у него с детьми некому сидеть. А меня на улицу выкинул, падла бессердечная.

- Не сработала, стало быть, твоя сигнализация счастья?

- Сбойнула, - снова вздохнул кот. – Придётся теперь заняться твоей судьбой.

В квартире Василия кот оглядел углы, подозрительно обнюхал кактус.

- Квартиру менять будем, - решительно сказал он. – Гнусное место. Даже кактус чахнет.

- Не забудь, что я безработный, - напомнил Вася. – А хозяева квартир требуют обязательный залог.

- А мы сейчас тебе работу найдём. Вот прям сейчас.

И кот прыгнул на стол, к ноутбуку.

- Что умеешь? – деловито спросил он.

- Ну… - растерялся Вася. – Продавать всякое. Обои. Компьютерные столы. Мебель. Обувь - калоши, например. Тапки.

Кот хмыкнул.

- Тапки это хорошо, это удобно. Хотя в калоши, конечно, практичнее. Не промокают.

Сайты с предложениями работы пестрили крутыми зарплатами и соблазнительными условиями.

- Так, требуются девушки в развлекательный комплекс. Мыр-мыр, млять. Вахта, разнорабочий. Пусть сами в болоте нефть ищут. Мыр. Полный соцпакет, оклад сто, мр-мр, дружный коллектив с возможностями карьерного роста, ха-ха-мр. Полный наибос, листай дальше.

На втором часу Вася вскипел.

- А что мы ищем?

- Правильную работу, - ответил кот, разглядывая мозаику объявлений. – Белую зарплату, отпуск, адекватного начальника, который не опрокинет с деньгами на первое время.

- Тебе-то откуда знать, какой там будет начальник?!

- У меня радар.

И кот ткнул лапой в свои надбровные усы.

- Вот это годится. Звони.

Вася придвинулся ближе и прочитал следующее «требуется опытный продавец, все условия при собеседовании».

- Это всё? – он поднял брови. - Негусто.

- С тебя триста грамм куриных жоп. А с первой зарплаты купишь мне гамак, чтобы я созерцал мироздание и давал из него верные советы по строению кармы.

Через день Вася работал в зоомагазине со скромной зарплатой и смешливой напарницей Олей, которая нравилась ему необычайно. Что ему продажи милых и толстых хомячков? Вы попробуйте в одни руки продать три пары подтяжек, резиновый пиджак и мужские леггинсы с лампасами!

Соломон получил гамак и вырабатывал стратегию покупки счастливых лотерейных билетов. Через месяц Вася купит билет и выиграет сорок миллионов рублей.
Правда, он ещё об этом не знает. Будущее видят только коты.
Источник: ЯП © паласатое
10 587
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
hellguard 30 марта 2019 в 18:07
Даже не уговаривайте, кота дома не заведу. Безответственный я, животинка будет страдать и умрет голодной смертью. ;-)
Ответить

3

prosto_tak 30 марта 2019 в 18:12
а я не могу без животины в доме.
без них как-то пусто.:-)
Ответить

3

hellguard 30 марта 2019 в 18:19
Вы добрая и заботливая. *FLOWERS*
Ответить

3

prosto_tak 30 марта 2019 в 18:29
я жалостливая.
а ещё люблю есть с ножа. :-D
Ответить

3

hellguard 30 марта 2019 в 18:37
Есть с ножа я тоже люблю. Помнишь, как у Высоцкого в "Балладе о борьбе":
"Если мяса с ножа
Ты не ел ни куска,
Если pуки сложа
Наблюдал свысока,
И в боpьбу не вступил
С подлецом, с палачом, -
Значит, в жизни ты был
Ни пpи чём, ни пpи чём!"
Ответить

4

prosto_tak 30 марта 2019 в 18:40
да, конечно, помню.
Владимира Семёновича могу слушать постоянно,
никогда не надоедает.

говорят, что будешь злым,
если кушаешь с ножа. :-)
Ответить

3

hellguard 30 марта 2019 в 18:43
Из любого правила есть исключения. Наверное, твой случай.;-)
Ответить

3

pier 31 марта 2019 в 08:21
на Марину глупые предрассудки не действуют.*THUMBS_UP*
Ответить

2

prosto_tak 31 марта 2019 в 17:17
ах, месье!
знаток непонятых и непонятных женских душ.... :-)
Ответить

2

pier 31 марта 2019 в 18:03
спасибо сударыня, но вы меня в краску вгоняете.*FLOWERS*
Ответить

1

Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.