L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
pier

перья у тебя не из треуголки торчат!))проснулся прибалт.))

pash2122

Внимание! Внимание! Мы, Павел Великолепный, обладатель и властитель всего Live4Fana и душ здесь обитающих, Великий Император и Царь, Государь и Светлейший Князь, Верховный Главнокомандующий Генералисимус (3 раза), оповещаем! Наше царство, временно не работало, потому что Мы, своей до невозможности Великой ножкой, случайно задели провод интернета! Узбагойтесь! Не переживайте, вы под защитой бриллиантовой КОРОНЫ и моей шпаги!!! Приветливо помахиваю вам, перышками со своей треуголки!

pier

в интернете зацепился.))

totohka

Что было с сайтом?

pier

у меня интернет 29-го отключили за неуплату, вот всем и прилетело, наверно.)) царисща жив, болота видимо подсохли, придётся в ведре.))

Написать

Маньяк Филипов.

12

История

Добавил:

prosto_tak 9 февраля 2019
Маньяк Филипов вышел из душного метро в вечернюю хмурь, блаженно втянул загазованного воздуха и направился к дому. Вечер обещал быть потрясающим – его ждал протёртый диван, унылый футбол под вчерашнюю курочку-гриль и жалобы на жизнь в настенный ковёр. Главное, чтобы не появились они, думал Филипов, кутаясь в шарф. Загадят такой замечательный досуг.

- Филиииииипов… Привет, Филииииипов… - вкрадчиво зашептали Голоса.

- Мляяяяя... – вздохнул Филипов, закатывая глаза в серое небо, - Начинается…

- Посмотри на эту одинокую женщину на остановке… Разве тебе не хочется отвести её на стройку и резануть по горлу?

- Мне хочется резануть плешивого докторишку, который впулил эти фуфельные таблетки…

- Ооооооооо!!!!

- Образно, млять! Не буду я никого резать!

Филипов юркнул в подъезд.

- Филипов… - не унимались Голоса. – Но ты же избранный, забыл?

- Я вам что, Нео? Отъ#битесь ради Бога!

- Как ты смеешь таким тоном разговаривать с…

- Да не ангелы вы, млять, сколько можно гнать мне эту пургу?!

- Филипов. Ну харэ. – сказал один Голос. - Ты уже полгода как маньяк. И ещё никого не убил. Это, знаешь…

- Да ссыкло он. – вставил второй.

- …Непрофессионально. – синтеллигентничал первый.

- Ну так увольте меня за профнепригодность, первый раз, что ли! – раздражённо рыкнул Филипов, вваливаясь в квартиру, - И валите… не знаю… к Тишко из айти-отдела! Он в очках и застёгнут всегда на все пуговицы… Его явно метелили в школе – прям ваш работник месяца!

Встретивший Филипова кот потёрся о его ногу, алчно выпрашивая мясное желе.

- Ну грохни хотя бы кота… - взмолились Голоса.

- Щасссс! Разбежался! Он, конечно, никчёмный подонок, но без него мне грустно и одиноко!

- Под ванной вроде бы был паук…

- Слушайте, ребята, давайте поговорим. Водочки?

- Хм… После работы почему бы и нет. – пожали плечами Голоса и уселись поудобней в лобных долях Филипова.

Филипов достал из морозилки початую бутылку. Хотел угостить гостей и курицей, но она предательски позеленела. А отбить мясное желе у кота было себе дороже. Очень вредно для глаз.

- Вот нафига вам это надо? – спросил Филипов, наливая вязкую от мороза водку в самый негрязный стакан из раковины. – Чё вы такие кровожадные-то все? По телику вон каждый раз трещат: «маньяк утверждал, что ему приказывали голоса…». Чё вы зациклились на этой кровище? Вы ничё другого придумать не можете? Ну, я не знаю, там… «Филипов, напиши книгу. Садись, записывай: «Всё смешалось в доме Облонских»». Или там: «Нарисуй, Филипов, картину… Типа чувак такой за голову взялся и типа кричит во всё горло». Чего вы ржёте-то?

- Ка… картину… Ой, я не могу! РЭМБРАНТ!!! – сквозь хохот заверещал один Голос.

- У нас специализация, Филипов. – cерьёзно ответил второй.

- Да нах#й такую специализацию! – Воскликнул Филипов, наливая вторую. – Где вы её получили?!

- В училище. 12 Голосов на место. Пять лет как проклятые. Плюс практика.

- Ребяяяяята! – Филипов крякнул и продолжил. – Вот перед вами… ну в смысле… Вокруг вас… Короче, я - дипломированный этнолог. Два года под Петрозаводском комаров кормил! Слушал сказки бухого карело-финна на поселении! И х#ли?! Вот пятый год в отделе продаж. Втюхиваю в регионы бэушные томографы. Если щас одним болванам сплавлю две штуки – получу от шефа вторую золотую звезду. Ещё 5 процентов к зэпэ! Я к тому, что насрать на специализацию, пацаны! Можно заниматься тем, что нравится!

- Тебе нравится продавать томографы?

- Ну… согласен, пример не очень. Но суть же вы уловили? Вот что вам нравится? По жизни? Без этой муйни про династию и престиж?

Голоса переглянулись.

- Мы на минутку, – сказал один из них и утянул второго в мозжечок.

Филипов ждал, прислушиваясь к далекому шёпоту в глубине головы, но ничего не расслышал. Почувствовал вкус табака – в мозжечке закурили. Через несколько минут Голоса вернулись.

- Булочки! – выпалили они хором.

- Чего, млять?! – Филипов чуть не подавился водкой.

- Такие маленькие, с малиной, – стеснительно сказал один Голос.

- И с корицей! – вставил второй.

- Ну с какой, млять, корицей, Валик! – запротестовал первый, - Это гастрономическая пошлость, гребучий казус и несуразица! Тебе, сука, дай волю, ты её и в булку, и в рассольник, и в ванну…

- Вы посмотрите на него, мишленовский гуру выискался, Гордон Рамзи х#ев!!!

- Так, стопэ! – прервал Голоса Филипов. – Булки так булки! Булочки – зашибись! Никого ещё под «вышку» не подводили! Всё равно жрать нечего! Айда в «Пятёрочку»!

…Сотрудники гастронома чуть не вызвали охрану – Филипов метался от стойки к стойке, орал кому-то или заткнуться, или говорить по одному, определиться, лупил себя по голове и в конце концов ввёл в ступор знакомую кассиршу, вывалив перед ней не привычные поллитра и консервированный салат, а несколько кило муки, сахара, яйца и дорогущую малину. Ну и добил её молотой корицей, разумеется.

…Первая партия булочек, как водится, сгорела к #бeням. Филипов был в бешенстве, Валик плакал, а Андрей Николаич (так завали второго Голоса) призывал всех успокоиться и не сдаваться.
Вторая партия вышла лучше, но суховата.
Третья была бы неплоха, если бы не чёртова корица, которую тайно добавил Валик. Николаич словесно уничтожил Валика, Валик пригрозил вообще уйти, и могло дойти до рукоприкладства, если бы Филипов не налил обоим.

...К утру все трое, измазанные мукой, трясущимися от усталости руками достали из духовки девятую партию. Филипов, подув на булочку и помолясь, положил её в рот. Булочка растаяла во рту и малиновыми бабочками разлетелась по телу. Это был шедевр. Грёбаный Мунк. Толстой в лучшие босые годы. Гастрономический оргазм.
Все трое завопили «Йес!!!» и зааплодировали, как все эти космические генералы, когда Брюс Виллис ценою жизни расхреначил опасный метеорит. Ну и выпили, конечно.

… В 10 утра невыспавшийся Филипов притащил булочки в офис и угостил коллег. После дегустации шеф влепил две звезды. Зоя Фёдоровна из бухгалтерии расцеловала Филипова и пообещала ему толстый конверт вовремя. Айтишник Тишко впервые улыбнулся, а юрист Коновалов спросил, нету ли у бабы Филипова сестры, которая готовит такие же булочки.
Это был успех. Слава о филиповских булочках малиновым вареньем растеклась по всему бизнес-центру, и с ним начали все здороваться. Расчётливый Николаич разумно предложил, что, мол, раз пошла такая пьянка, почему бы не монетизироваться.
При помощи раскрепощённого айтишника Тишко Филипов запилил интернет-магазин. Первый же покупатель запустил такой «сарафан», что Филипову пришлось уволиться с работы и вместе с Голосами круглосуточно стоять у плиты. Валик разработал линию тортов, куда хреначил свою любимую корицу, что не помешало им быть божественными. Деньги потекли рекой.

Николаич набросал бизнес-план, и парни открыли сеть кондитерских под вывеской «Филиповъ и Голоса». Их булочки жрали на газпромовских корпоративах. Инстафото Бузовой с мордой в торте набрало 12 миллионов лайков. Слухи о чудо-кондитерах дошли до Самого. На своей очередной инаугурации он вкусил булочку, прослезился и вернул Украине Крым. Под поваром Пригожиным закачался ресторанный стул, и он послал двух мерзавцев разобраться с Филиповым. Но мерзавцы опрометчиво попробовали Валиковский торт, послали Пригожина на йух и устроились детскими аниматорами в головной кондитерской на Никольской.
Булочки Филипова занесли в список гастрономических ценностей ЮНЕСКО, и сам Гордон Рамзи вручил Филипову мишленовскую звезду (лицемерно, конечно – иначе он не был бы британцем)…

…Бизнес у Филипова и Голосов, естественно, отжали какие-то хмыри из госОПГ. Филипов даже хотел забить их всех до смерти гвоздодёром, но Николаич и Валик вовремя его остановили. Все трое перевели оставшиеся деньги в оффшор и тихонько свалили в Австрию. Разработали рецепт малинового штруделя и развернулись там на полную катушку. И никто не умер. Кроме одного люксембургского герцога, который не рассчитал силы и обожрался эксклюзивными тортами Валика. Но это его проблемы.

Маньяк Филипов в этом точно не виноват.
Источник: ЯП © Кирилл Ситников
1 775
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
hellguard 9 февраля 2019 в 18:19
Комментарий удален, как нетолерантный, отражающий вполне определенные политические взгляды.:-D
Ответить

3

Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.