L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
pier

перья у тебя не из треуголки торчат!))проснулся прибалт.))

pash2122

Внимание! Внимание! Мы, Павел Великолепный, обладатель и властитель всего Live4Fana и душ здесь обитающих, Великий Император и Царь, Государь и Светлейший Князь, Верховный Главнокомандующий Генералисимус (3 раза), оповещаем! Наше царство, временно не работало, потому что Мы, своей до невозможности Великой ножкой, случайно задели провод интернета! Узбагойтесь! Не переживайте, вы под защитой бриллиантовой КОРОНЫ и моей шпаги!!! Приветливо помахиваю вам, перышками со своей треуголки!

pier

в интернете зацепился.))

totohka

Что было с сайтом?

pier

у меня интернет 29-го отключили за неуплату, вот всем и прилетело, наверно.)) царисща жив, болота видимо подсохли, придётся в ведре.))

Написать

Трудный клиент.

14

История

Добавил:

prosto_tak 2 февраля 2019
Оглоблин проснулся среди ночи от смачного удара по лицу.

- Ах ты ж грёбыная ты скотина!!! – прокомментировал свой удар некто.

Оглоблин продрал глаза и непонимающе уставился на небритого мужика, невесть откуда появившегося в оглоблинской квартире.
Мужик яростно топал по ковру, пытаясь утихомирить пламя, расползающееся вокруг обронённой Оглоблиным сигареты.

- Ты кто, мля?! – возмутился Оглоблин.

Ответом ему был размашистый джебб, отправивший Оглоблина в одеяло пребывать в коротком нокдауне.

- Пидорас, господи, ну какой же пидорррррас! – запричитал мужик, вернувшись к тушению пожара стоптанными туфлями.

- У тебя... у вас там на спине… Это крылья, что ли?! – пискнул Оглоблин и на всякий случай юркнул под одеяло, испугавшись, что ещё одного «ответа» его лицевые кости точно не выдержат.

- Крылья… И скоро их не будет. Если узнают, что я тебе показался, мне точно пи#дец. Мля, у всех люди как люди, ну почему, ПОЧЕМУ ты у меня такой долбо#б?!

- Вы это, гражданин… Полегче с выраже…

- Чего, мля?!

- Только не по лицу!!!

Закончив с ликвидацией возгорания, пернатый мужик устало сел на журнальный столик и закурил.

- И зачем я тебя только взял… - произнёс он.

- Куда взял?! – вопросило одеяло с Оглоблиным внутри.

- Я твой ангел-хранитель, дубина. Слушай, я… Я, правда, за#бался. Тридцать семь лет не спал. Ладно, ты жрал мамины пластинки. Но я понимаю, тебе пять лет было. Дети всегда аварийные.
Но, млять, потом же мозгом можно было разжиться, чувак?! Чтобы понять элементарные правила? Например, что не надо в хинкальной называть лезгин овц##бами, чтобы ножом не прилетело?

- Да там х##ня же, по касательной…

- По ка-са-тель-ной?! По млять мать его касательной?! – заорал ангел и поднял свитер.

Выглянувший из-под одеяла Оглоблин узрел наливной шрам на ангельском теле.

- Или что не надо лампочку вкручивать, пока свет не вырубил? – ангел продолжил экскурсию по своему телу, полному шрамов, ожогов и неправильно сросшихся костей. - Под балконами срать? Бухим в море лезть? Лошадь сзади пугать? Незнакомую бабу без резины трахать? Шрамы не ищи, там просто уколы были…
Да хули тут далеко ходить! Ты перед сном вчера чайник ставил?

- Ну ставил…

- А газ ты выключил?

- Млять!!!

- Да сиди, я выключил уже!

- Это всё бес меня путает, - резюмировал Оглоблин, внутренне радуясь своей восхитительной отмазке.

- А, да? Серьёзно? Бес? Это который на левом плече сидит, х##ню всякую на ухо нашёптывает?

- Точняк, братан! Он, сука! Вот тебе крест! – истово и неправильно закрестился просветлевший Оглоблин.

- Я его грохнул, когда тебе 17 исполнилось, дебил мля! Иначе ты бы ещё и на герыч подсел! На меня за эту мокруху Ад охоту объявил! Я фамилию поменял, жену у сестры спрятал!
Короче, чувак. Я понимаю, тебя уже в 42 х#й исправишь. Но просто дай мне поспать. Просто залезь под одеяло и ничего не делай хотя бы до одиннадцати, ты меня понял?!
Понял или нет?! Иначе я сам тебя грохну, клянусь Богом!

- Понял… Ну можно в туалет хотя бы…

- Под себя ссы!!! – пророкотал ангел и, хлопнув крыльями, растворился в прокуренном воздухе…


***

…Ангелу не спалось – адреналин разогнал навалившийся было сон.

Сидя в райском баре и потягивая «Нектар» с колой, ангел грустно смотрел на группу пьяненьких купидонов, играющих в дартс; на стайку щебечущих муз, отмечающих очередную гениальную премьеру; на других хранителей – весёлых, румяных и выспавшихся, потому что их клиенты обладали хоть каким-то подобием разума и инстинкта самосохранения.
Ангел Оглоблина жутко завидовал всем этим ребятам. А с другой стороны, подумал он, это его работа. Работа, которую он делал хорошо.

Он не бросит своего долбо#ба. Будет и дальше подставляться под ножи, ловить цветочные горшки и нырять в ледяные реки. Потому что он профессионал. Потому что он не может иначе. И он никогда не бросит Оглоблина.
Оглоблин в принципе не плохой человек. Просто такой весёлый идиот. И он слаб. А слабому нужна защита. Таков Его Замысел.

Но профессионалам тоже надо спать.
Поэтому, расплатившись со Святым Петром (тот иногда подрабатывал барменом – смысл было торчать с кроссвордами у Врат, когда в Рай уже 800 лет никто не попадал), ангел побрёл домой, поставил будильник на без пяти 11 и бухнулся на диван не раздеваясь.

- Дай же обнять тебя, мой ты хороший!

- Отъ#бись, Морфей, я засну и без твоих слюнявых обнимашек!

Ангел Оглоблина погрузился в сон, который был крепок и тревожен. Ангел сучил ногами, бился о подушку и отрывисто матерился.

«Нет…! Млять!!!... Стой!! Куда ты лезешь?!?!... Левей-левей-левей!!!... Сссссука, больно-то как!!!» - слышали его соседи за стенкой.

Под утро он успокоился, разжал зубы и расслабился. Дыхание его стало ровным, веки перестали дёргаться, тело наконец стало похоже на тело, а не скрюченный моток проволоки.

Ангел улыбнулся во сне – впервые за 42 года.



***

…Он не знал, что за час до ангельского будильника Оглоблину невыносимо захотелось опохмелиться, что он сам для себя завуалировал как снятие стресса от встречи с божественным.
Оглоблин наскоро оделся, напялил наушники, и под громкий альбомчик «Короля и Шута» выполз на улицу. Гастроном был прямо через дорогу, а до светофора аж 150 метров.

Поэтому Оглоблин рванул напрямки и на второй полосе встретился с самосвалом. Бампер самосвала отправил Оглоблина в последний полёт из ботинок в вечность длиною в 22 метра.

Как сказали врачи «скорой», последними словами Оглоблина были:
«Этот пернатый мудак меня кинул!».
Источник: ЯП © Кирилл Ситников
6 984
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
hellguard 2 февраля 2019 в 10:05
Теперь ангела-хранителя понизят, если вообще не уволят.:-(
Ответить

2

pier 2 февраля 2019 в 10:30
ды хай увольняют - меньше проблем!:-D
Ответить

2

hellguard 2 февраля 2019 в 11:35
А если твоего уволят?:-D
Ответить

1

pier 2 февраля 2019 в 12:20
моего нельзя!:-) он хороший, буду ходатайствовать чтобы ему премию в квартале выписали.*THUMBS_UP*
Ответить

2

vantus_reg13 4 февраля 2019 в 14:33
"..уж ты бы лучше помолчал бы.
Накрылась премия в квартал!
Кто писал на службу жалобы?
Не ты? Когда я их читал!")))
Ответить

0

pier 4 февраля 2019 в 14:41
не надо коверкать оригинал!*ANGRY*

"- Уж ты б, Зин, лучше помолчала бы -
Накрылась премия в квартал!
Кто мне писал на службу жалобы?
Не ты?! Да я же их читал!"*THUMBS_UP*
Ответить

0

Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.