L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
pier

перья у тебя не из треуголки торчат!))проснулся прибалт.))

pash2122

Внимание! Внимание! Мы, Павел Великолепный, обладатель и властитель всего Live4Fana и душ здесь обитающих, Великий Император и Царь, Государь и Светлейший Князь, Верховный Главнокомандующий Генералисимус (3 раза), оповещаем! Наше царство, временно не работало, потому что Мы, своей до невозможности Великой ножкой, случайно задели провод интернета! Узбагойтесь! Не переживайте, вы под защитой бриллиантовой КОРОНЫ и моей шпаги!!! Приветливо помахиваю вам, перышками со своей треуголки!

pier

в интернете зацепился.))

totohka

Что было с сайтом?

pier

у меня интернет 29-го отключили за неуплату, вот всем и прилетело, наверно.)) царисща жив, болота видимо подсохли, придётся в ведре.))

Написать

Масочка.

13

История

Добавил:

prosto_tak 15 января 2019
Мужчинам лучше не читать.(примечание автора)

Есть у меня любимая сестра, которая любит делать подарки.

И вот притаранила она мне новомодную японо-корейско-китайскую масочку для морды лица. На основе чистого природного угля, слёз девственниц, мицеллярной воды, выдавленной из нежного мицелия юных грибов со склонов горы Кх#ям и слюней радужного единорога.

- Пользуйся. Ты, один чёрт, в гипсе сидишь, самое время подумать о вечном.

- Типа, помазаться и сдохнуть? - интересуюсь подозрительно.

- Типа, заняться, наконец, своим внешним видом. Потому как в человеке прекрасно должно быть всё, и, желательно, видимое всё. Мажешь, как в рекламе, ждёшь, лучше минут двадцать пять-тридцать. Потом активно морщишь рожу, маска по краям отлипает и ты её снимаешь. Всё просто, даже ты справишься. Дерзай.

Тараканы, живущие в моей голове! Почему ни одна падла в этот момент не подала свой писклявый голосок? Где тревожные звоночки, чёрные кошки с пустыми вёдрами, страшная музыка, дурные предчувствия и прочая шняга из любимых мной хорроров? Неее… тишина. Мажься, Анечка.

Я шкандыбалась по дому на своих трёх ногах и пыталась заниматься хоть чем-то. Масочка лежала возле зеркала и испускала призывные флюиды. Масочка манила неизведанным и таинственным, как манит моих котин шуршучий пакет из магазина. Я сопротивлялась час, для вида. Ну, чтобы так уж сразу не говорить «да».

Немного обо мне и о масочках. Отношения у нас сложные. Косметикой я пользуюсь мало, если только тушью для ресниц. Да и так как-то сложилось, что симпатягой я не была даже в детстве. А уж во взрослости - и подавно. Сначала переживала, потом смирилась. Так что я с юных лет в курсе, что для того, чтобы стать красивой, мне нужны пластические операции. Штук десять, минимум.

Никакие другие процедуры проблемы не исправят. Ну и работа такая, что иной раз даже нет возможности умыться - чистой воды нет, вылизываешься языком и влажными салфетками. Так что для меня единственная обязательная процедура - это умывание с мылом. Всё остальное - от лукавого. Ну, можно ещё кремом унылую мордень помазать, от которого сразу все морщины исчезают, складки разглаживаются и жизнь начинает играть розовыми красками. В общем, не было в моей жизни плотного контакта с различными достижениями косметологии. Ибо не за чем мне. Лучше, один хрен, не стану.

И вот… он лежит, пакетик с масочкой. Вроде пробника крема или бальзама для волос, который кладут в коробку с краской. Пакетик такой. Лежит, сволочь. И вызывает любопытство.

Что сделает нормальная женщина? Выдавит пакетик в блюдечко специальное. Или не очень специальное, уж у кого как получится. И какой-нибудь специальной женской фигнёй станет эту штуку на лицо мазать. Но мы же не ищем лёгких путей, правда? Поэтому я отрезаю пакетик и… разумеется, сую туда палец. Извлекаю. Исследую. Палец покрыт густой тягучей чёрной смолой. Сгорел сарай - гори и хата! Раз уж палец грязный - намажу морду.

Мажется как-то плохо. Одним пальцем. Остальные пачкать не хочется, но в итоге они тоже грязные. И вся моя унылая мордень равномерно покрыта слоем чёрного гудрона, с белыми кругами вокруг глаз и рта. Возле рта мазать нельзя - у меня там целых две чёрных усины, с которыми я, как порядочная женщина, периодически борюсь. Если вспоминаю. Довольная, как слон, поворачиваюсь от зеркала:

- Смотри, я негативная панда!

Мужика моего от непривычного зрелища слегка паркинсонит и пробивает на заикание. Благо, ни на что другое не пробивает. Пару минут приходит в себя.

- Не знаю, - говорит,- какая ты панда, негативная или позитивная. Но страшна, мать, отменно. Жаль, ствола нет, можно было б идти сбербанк грабить. Ты уже в образе.

Не, ну слегка другими словами говорит, ясное дело, в стрессе же ж, но смысл примерно такой.

А чёрная смола с пальцев - никак. Не смывается. Впрочем, подсохла и скаталась плёнкой. Отковыряла я её ногтями и успокоилась, наивная чукотская девушка. И опять тараканы, суки, промолчали. И опять никаких тревожных симптомов. Вселенная, блин, затихла и затаилась в предвкушении моего грандиозного фиаско.

Масочка высохла и замечательно стянула мне морду, так, что говорить невозможно. Мужик мой поржал и снова воткнулся в телек. А я, как положено, выждала аж пол-часа, чтоб уж наверняка, активно покорчила рожи и…

И обнаружила, что отдирается гадская масочка крайне болезненно.

- Зай, - говорю, - а ты знаешь, что у меня на лице пух растёт?

- Ну да. Ты у меня - девочка-персик.

- Зай, эта гадская дрянь производит мне эпиляцию всего персика!

Первые пять минут он жестоко ржал и глумился. Что нужно было перед процедурой побриться, например. И что я же ж эпилирую адской машинкой свои двадцать восемь шерстин на ногах, чего ж не приняться за морду? Потом инстинкт самосохранения взял верх и мужик сбежал на улицу, к машинке.

Я плакала. Я плакала, материла собственную глупость, материла достижение современной косметологии и мироздание вообще. Я плакала, громко ругалась матом и маленькими кусочками пыталась отодрать клятую маску. Создавалось впечатление, что я собственноручно сдираю с себя скальп. Смола превратилась в натуральную резиновую плёнку.

Через двадцать минут я сдалась. Жизнь не готовила меня к эпиляции всего лица. И да, я в самом деле, девочка-персик. У меня лишена пуха только пипка носа. И в жизни мне приходилось мазать лицо разными штуками, но ни одна из них не была так коварна. Ни одна из этих женских штук не снимала с меня кожи, скальпа и мяса.

Фотографирую это жуткое зрелище - в самом деле, жуть первостатейная, нос только белый, глаза и вокруг рта, а всё остальное - по краям чёрными лохмотьями висит, и отправляю своей ляпшейшей подруге с вопросом - а как бы мне ету куйню удалить, на фиг, со своего хлебала? Ибо больно ужасно и водой не смывается ни фига. Перезванивает.

- Из сортира звоню! - орёт, - Мы с дочерью сильно страшное кино смотрели, а тут ты такую фигню присылаешь! Гуманнее надо к людям быть!

Ну и ещё много разных добрых слов мне сказала.

- Так как мне с резиновым гудроном-то быть? - напоминаю. - Каким образом снимать с морды, минуя болевой синдром?

- Ну, если ты вариант выпить бутылку водки и чтоб под наркозом мужик с тебя эту шнягу ободрал, не рассматриваешь в принципе…. Тогда размачивай водой. Должно размочиться.

И пошкондыбала я на своих трёх ногах размачивать. И размочила, я настойчивая, вообще, если жить хочу. Вся раковина чёрная, зеркало чёрное, всё вокруг в радиусе трёх метров чёрное… и я - победитель по жизни, когтями и жёсткой стороной посудной губки содравшая с себя млятскую масочку.

Девочки, клянусь, кожа после всего этого трэша стала, как у младенца. У новорождённого. Красная такая. И глаз дёргаться начал, от нервов.

Звоню систер - и спокойно так спрашиваю, как ты, мол, масочку снимала?

- Нормально. - говорит. - А что?

- Да гори она в аду. И у меня врагов таких нет, чтоб им её подарить…

Ну и много ещё других слов я сказала. Потому что не смогла смолчать.

- Не знаю, я ими уже давно пользуюсь. И никто тебе не виноват, что морда волосатая, как у снежного человека.

Подружка ко мне вечером прибежала, не выдержала. Интересно же посмотреть на жертву скверной пластической хирургии. Но я уже моську кремом от аллергии помазала и она на человеческую стала хоть чуть похожа.

- Лена, - говорю ей проникновенно. - У тебя есть враги?

- Ну, не знаю, а что?

- У меня ещё один пакетик с масочкой есть. Можешь подарить. Врагам.

Посидели, полалакали. Выпили, от стресса. Глупость мою обсудили вселенскую. Сидели вот и думали, на какие только ухищрения и мучения женщины не идут, чтоб мужикам нравится. А мужики этого всего, если разобраться, не то что не оценят - не заметят даже. Если их, мужиков, носом не ткнуть.

А пакетик с масочкой она с собой прихватила, на будущее. Мало ли… вдруг враги появятся.
Источник: ЯП © ankayakovleva
1 857
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
hellguard 15 января 2019 в 16:40
Это как раз про тех, кому на форумах говорят RTFM. Не ленитесь читать. :-)
Ответить

3

Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.