L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
pier

В преддверии Великого Праздника Дня рождения Императора Павла Х.З. Какого То, спешу с нижайшим подобострастием сделать подношение Его Величеству в виде ночной вазы с б\у гречкой (я её вчера ел, переварилась хорошо), ещё тёпленькая и с дымком. В честь триумфального празднества, ночная ваза украшена гидравлической трубкой и долькой ̶л̶и̶м̶о̶н̶а̶ брюквы, кушайте пока не засохло. За сим откланиваюсь. Падём ниц перед Его Великолепием. Занавес.))

pash2122

Внимание! Внимание! Мы, Великий и Красивый, Добрый, но Справедливый! Император умных и тупых, толстых и худых и прочая.. Объявляем неделю подготовки к празднованию моего Рождения! Ибо 22 марта, Мы, Император всего Live4Fana будем именинником! Лучщее подношение и поздравление будет, как всегда, отмечено ценным призом в виде, бездрожжевой лепешки, тарелки кипятка с б/у лапшой и чашка свежей кипяченой воды! На старт, внимание, марш!

pier

аццкие стражи сдулись ̶п̶р̶и̶ ̶п̶е̶р̶в̶о̶м̶ ̶ж̶е̶ ̶ш̶у̶х̶е̶р̶е̶ как только у предводителя, у меня, пособники кровавых режимов отключили анторнеты и требовали выкуп 500р за восстановление связи.)) чрезвычайно ненадёжные элементы.((

leon2008

Девченок с праздником весны! если честно, я даже и не знал, что тут кто то еще что то комментирует...

hellguard

Уважаемые жители live4fun! Именно авторы публикаций формируют интересный контент. Их не так много, и они нуждаются в нашей поддержке как плюсами, так и комментариями. Но комментить одному не интересно. С этого дня я беру бессрочный отпуск в своей комментаторской деятельности. Всех прекрасных дам с весенним женским праздником! Prosto_tak и Carina001, вам мои отдельные личные дружеские пожелания!

Написать

Осенний марафон.

13

История

Добавил:

prosto_tak 11 января 2019
90-е.

В нашей разношёрстной компании иногда мелькали два призрака. Колятоля их звали. Хотя, вру. Никто их не звал, они появлялись и исчезали совершенно незаметно. Две неразлучные зыбкие долговязые фигуры их обычно клубились где-то по углам, шуршали газетой на кухне, шушукались за дверью. Землистый цвет лица, постоянная отрешённость и неторопливая пластика гельминтов делали Колютолю даже не одинаковыми - они воспринимались как единое целое.
Определить их наличие можно было только по сильному, но обманчивому запаху марихуаны.

Почему обманчивому?

Потому как Колятоля непрерывно курили какую то фантастическую шнягу. Ни разу не видел у них нормальной шмали. То, что они употребляли, у постороннего могло вызвать любую физиологическую реакцию, кроме прихода. Обильное слюноотделение, метеоризм, зуд по всему телу, понос, шелушение ушей, икота, рвота, тремор рук, судороги, заикание, непроизвольное мочеиспускание - вот малый список побочных эффектов от их зелья. Основного действа, замечу, не наблюдалось. Причём все эти реакции редко приходили по одной. Некоторым счастливчикам довелось испытать всю палитру.

Бегемот как-то остался без привоза, и не слыша моих завываний , таки разжился колетолиной дрянью. Выкурил один косяк. Ноль эмоций. Второй. Ничего: он же здоровый слон, его так просто не прошибёшь. Третий.

- Дима, не гробь себя! Это говно ещё никого не радовало!

- А может, у него действие с задержкой? Должно же вштырить!

Терпение и труд всё перетрут. После пятой Бегина таки вштырило. Не по-детски.

К этому времени Дима скурил весь запас и гривуазно куртуазничал с какой-то мамзелью. Вдруг (по показаниям заикающейся мамзели) Бегемот увидел за её спиной что-то инфернальное. Глаза его налились кровью, дико выпучились и полезли из орбит. Бегин издал утробный рёв и бросился вперёд.

Сшиб мамзелю, вырвал замок на двери в туалете, лёгким движением руки выкинул сидящую на толчке даму в коридор. И захлопнул калитку. Звуки, издаваемые им из тубзика, создавали противоречивые предположения. Народ путался в теориях. Некоторые утверждали, что Диман рожает. Другие настаивали на экзорцизме. Самые смелые предполагали, что Бегемот борется с медведем.
Так или иначе за дверью происходили тектонических масштабов процессы. Вышел Дима с таким лицом, что спросить смелых не нашлось. Как и покурить колетолиного зелья тоже.

- Смолин, а почему эта отрава самих ушлёпков не берёт?

- Так это ж для людей отрава. А эти... сомнительно, что они гуманоиды даже. Я полагаю, что они - грибы.

- Как Ленин?

- Ленин был мухомор. Чему вас только на Истории КПСС учили? А эти... Коля - это Оми, а Толя - Хоми...

- И?

- А вместе они онихомикоз.

- Это что?

- Трихомонадоз знаешь?

- Увы!

- Вот то же самое, но для ногтей.

- А зачем ты этих дихотомиков в дом пустил?

- Ну, знаешь. Когда верблюда спросили, почему у него спина кривая, он удивился: "А что у меня прямое?" Ты вокруг много нормальных видел? В нашей компании?

- Ну...

- Ты вот сам зачем мне этого... Васю, что ли, приволок?

- А чем Васятка не угодил?

- Да он как нажрётся, кассету с афганскими песнями ставит и рыдает. Пацанов ему, видите ли, жалко...

- Мог бы поуважительней: постафганский синдром у человека. Пройдёт, со временем.

- Не пройдёт. Вася не служил. Белобилетник. То есть ему не конкретных пацанов жалко, а (Смолин произвёл округлый жест) - в целом. Совокупность абстрактных пацанов ему покою не даёт. Трансцедентальных пацанов ему жаль, понимаешь? Жалость Васяткина принципиально недоступна опытному познанию или не основана на пережитом. А такое с годами не проходит. Наоборот - усиливается. И ты, притащив ко мне такого колоритного @баната, ещё на Колютолю батон крошишь?

- Жаль.

- Кого - жаль? Пацанов?

- Именно. Как думаешь, а Колятоля - это навек диагноз?

- Не уверен. Эти два дуремара в долину Чу собрались ехать, а тамошние духи степей могут человека и заново родить забавы ради.

Шаман Смолин как в воду глядел.

Прихожу к нему в гости где-то через полгода. Навстречу выходят два незнакомых энергичных, спортивных парня. Почему-то здороваются со мной. По имени. Румяные, здоровые - кто такие-то? Вроде раньше не видел.
Захожу к Олегу.
Тот раскачивается, подвывая.

- Что?!

- Колятоля!

- Что Колятоля?

Хрюкая и плача, Смолин изложил суть дела.

Ретроспективно: Колятоля приехали в солнечный Казахстан, добрались без приключений до вожделенных полей. Обнажились.
И прекрасные в наготе своей побежали по конопляному полю. Дабы налипшая на их потные тельца пыльца превратилась в вожделенный гашиш.
Доскакали вприпрыжку до края делянки. А там на них раскосо щерится всадник с "Калашом".
Немая сцена длилась недолго.

- Чего встали? - вопросил казах. Вы бегайте, бегайте! - и показал камчой направление.

- Ыыыыыы! И?

- Так они весь сезон и бегали. Когда уставали, им казах помогал. Камчой. Кормили хорошо. Спали, правда, в наручниках.
Ну и с мытьём - сам понимаешь. Вместо мочалки - скребок. А воды нету. Только попить.

- Вдвоём тренировались?

- Не, что ты. Туда ж со всего союза бегуны съезжаются. На сборы, кхм. Рыл тридцать сборная была. Сначала, конечно, трудновато было. Но потом ничего, втянулись. Тренера были... убедительные. Второе дыхание у спортсменов открылось. Потом и третье.
Марафон каждый день пробегали.

- Гы!
- Ну как отцвела конопелюшка, казахи им отломили малёха на дорожку, узелок с харчами вручили и на поезд посадили.
Долго махали вслед и звали ещё приезжать. Азияты глумливые.

До меня потихоньку начало доходить.

- Погодь - то есть те два коня в прихожей - это...

- Ну а я тебе о чём толкую?

Николай и Анатоль стали фанатами джоггинга. Каждое утро - пробежка. Участвовали во всех забегах для любителей. Даже какой-то приз взяли.

Иногда путь в спорт бывает извилист...

Источник: ЯП © vinauto777
1 452
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
hellguard 11 января 2019 в 19:48
Спорт полезен в определенных количествах. Главное не переборщить.
Ответить

2

Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.