L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
pier

В преддверии Великого Праздника Дня рождения Императора Павла Х.З. Какого То, спешу с нижайшим подобострастием сделать подношение Его Величеству в виде ночной вазы с б\у гречкой (я её вчера ел, переварилась хорошо), ещё тёпленькая и с дымком. В честь триумфального празднества, ночная ваза украшена гидравлической трубкой и долькой ̶л̶и̶м̶о̶н̶а̶ брюквы, кушайте пока не засохло. За сим откланиваюсь. Падём ниц перед Его Великолепием. Занавес.))

pash2122

Внимание! Внимание! Мы, Великий и Красивый, Добрый, но Справедливый! Император умных и тупых, толстых и худых и прочая.. Объявляем неделю подготовки к празднованию моего Рождения! Ибо 22 марта, Мы, Император всего Live4Fana будем именинником! Лучщее подношение и поздравление будет, как всегда, отмечено ценным призом в виде, бездрожжевой лепешки, тарелки кипятка с б/у лапшой и чашка свежей кипяченой воды! На старт, внимание, марш!

pier

аццкие стражи сдулись ̶п̶р̶и̶ ̶п̶е̶р̶в̶о̶м̶ ̶ж̶е̶ ̶ш̶у̶х̶е̶р̶е̶ как только у предводителя, у меня, пособники кровавых режимов отключили анторнеты и требовали выкуп 500р за восстановление связи.)) чрезвычайно ненадёжные элементы.((

leon2008

Девченок с праздником весны! если честно, я даже и не знал, что тут кто то еще что то комментирует...

hellguard

Уважаемые жители live4fun! Именно авторы публикаций формируют интересный контент. Их не так много, и они нуждаются в нашей поддержке как плюсами, так и комментариями. Но комментить одному не интересно. С этого дня я беру бессрочный отпуск в своей комментаторской деятельности. Всех прекрасных дам с весенним женским праздником! Prosto_tak и Carina001, вам мои отдельные личные дружеские пожелания!

Написать

Тройную цену.

15

История

Добавил:

prosto_tak 21 декабря 2018
Стоять в трусах на лёгком ветру августовской ночи всё же было прохладно. Дополнительный душевный дискомфорт вносили два мужика, стоявшие напротив, одетые по полной - в бронежилеты и кепки, с автоматами через плечо и резиновыми дубинками за поясами.
«Им только касок не хватает и гестаповских нашивок на рукавах... и получится полная аналогия с событиями летом сорок-первого» – лениво размышлял я, глядя на их лоснящиеся и довольные рожи.

– Ты чо здесь делаешь? – прервал мои размышления тот, что был помордастее.
– На лыжах катаюсь, – осклабился я в ответ.
– Ты чо? Шутник что ли? – вступил в разговор тот, что повыше.
– Нет, млять! Философ! – изрёк я на очередной кретинский вопрос. Один из ментов начал угрожающе постукивать дубинкой по собственной ноге.

Освещённый фарами «лунохода» на фоне подмосковного лесного озера, другой бы на моём месте почувствовал себя по крайней мере Аполлоном в глазах девушки, спешно надевающей многочисленные предметы женского одеяния в наглухо закрытой машине позади.
И угораздило же забраться кувыркаться в закрытую санаторную зону! Хотя, в прошлый раз прокатило. С другой стороны, что они могут нам приписать? Девушка со мной по доброй воле. Мы трезвые и совершеннолетние. Ну да, были голыми в тот момент, когда раздался стук о стекло. Ну да, я почти дошёл до финала. И после стука кончил. Кончила даже подруга. Хотя вроде и не собиралась. Да и любой кончит от страха, если в самый неожиданный момент тебе вдруг фонарём в лицо, а рядом такая морда, что не только кончить, усраться можно. Подкрадываться не надо было! Тогда бы успели одеться!
Интересно, а зачем я надел трусы? Было бы чем покрасоваться. Опять же - ментов может быть смутил бы. Помню, на спор зашёл в районный магазин голым, так бедная продавщица, лет пятидесяти, со стула свалилась, когда я попросил пачку презервативов... видимо подумала, что я их прямо перед ней натяну и таким образом, частично одетый, дальше пойду по магазинам... шоппинг делать. Н-да, трусы были тактическим просчётом.

– Ты чо борзый такой? – толстомордый, похлопывая резиновой дубинкой уже по руке, обошёл меня и начал всматриваться в тёмный салон Опеля.

– Дядиньки! Не бейте меня! Ну пожалуйста! И девушку мою не трогайте! Мы не виноваты! Мы больше не будем! Отпустите нас! – фальцетом и с надрывом, на весь лес проорал я, с интересом наблюдая за результатом. Толстомордый крякнул и развернулся ко мне, стройный «фриц» ухмыльнулся и с ещё большим интересом посмотрел на мою задницу. Это не понравилось моей исключительно гетеросексуальной ориентации. Девчонка в машине уже оделась, но выходить не спешила. На самом деле весёлого конечно мало... впрочем – блондинко же.

– Ты чо орёшь, как резанный! Никто тебя не трогает. И девицу твою не трогают... – начал было толстомордый, но я его самым невежливым образом перебил, так как заметил двух велосипедистов на дороге, метрах в сорока от озера:

– Мы только искупаться хотели! Дяденьки! Мы не знали, что здесь нельзя на машине! НЕ БЕЙТЕ НАС! – последнее предложение я проорал уже целенаправленно велосипедистам, которые заинтересованно остановились на обочине.

– Хорош тут представление устраивать! Никто вас не трогает! Искупаться хотели? Ага. Как же. Мы минут двадцать наблюдали за скачками вашей машины. Всё ждали, когда кончите...

– Так вы ещё и вауаристы? Мы кстати кончили... а вы?

– Млять! – не выдержал стройный «фриц».

– Значит нет? Виагру не пробовали? Говорят, помогает... ещё говорят, что если пальцем в заднице каждый день по полчаса масссировать, то стоять будет до самой смерти... я по ТВ видел – точно вам говорю! Займитесь с напарником на дежурстве. Вы ему. Он вам. Твикс млять. Но проблем с потенцией не будет. Руки только потом мойте…

Велосипедисты – отважный народ, спешились и начали спускаться с дороги в нашу сторону. Весёлая групповуха получается.

– Документы ваши будьте добры! – спохватился, вспомнив о своих обязанностях, толстомордый, – и вашего пассажира тоже. И оденьтесь.

– Что здесь происходит? – осведомился один из двух, 50–60 летних мужиков, судя по осанке и манерам, явно начальственного сословия, по случаю велосипедной прогулки одетых в шорты и футболки.

Толстомордый лейтенант путано начал объяснять, что мы заехали в заповедную зону, что своим поведением нарушаем общественный порядок, и за это тот час же будем препровождены в местное отделение милиции, где нам грозит заслуженная кара за все совершённые деяния. Велосипедисты вроде успокоились и с сочувствием начали поглядывать на нас. Лейтенант, схватив наши документы, попросил следовать за ним и прыгнул в машину.

– Дяенька! А у меня машина не заводится – видимо аккумулятор разрядился. Помогите завести? Только у меня троса нет, поэтому до дороги её придётся так докатить.

Лейтенант, быстро соорентировавшись, подключил к процессу выталкивания машины на дорогу двух пожилых велосипедистов и своего напарника, и обильно обливаясь потом, они вытащили мою машину на дорогу.

– Уфф... молодость кобелиная! – шумно отдуваясь, простонал первый велосипедист.
– Вот так всегда – одни набедокурят, а другие отдуваются.
– Мы с тобой давече спорили о неотвратимости наказания, вот тебе и наглядное доказательство: вчера выпили, сегодня наказаны.

Я сердечно поблагодарил старичков и распрощался, сразу позабыв этот короткий диалог между ними. На этом историю можно было считать оконченной – милиционеры помогли нам завестись, довезли до отделения милиции, где дежурный по части напоил чаем и отпустил, взяв обещание в заповеднике больше не трахаться, а если и трахаться, то забираться подальше в чащобу, чтобы процесс не прерывали на самом интересном месте... если бы не одно обстоятельство.

Прошло около месяца, и я уже отходил пару дней на первом курсе института, когда совершая очередную перебежку из аудитории в аудиторию, я встал как вкопанный – навстречу шёл один из давешних велосипедистов:

– Здрасти...
– Здравствуй-здравствуй... молодость кобелиная.
– Ммм... Простите... А вы кто?
– Простите, а вы?
– Студент. Учусь здесь. На первом курсе.
– Ректор. Работаю здесь. Двадцать лет.
– Вы простите меня за... тогда.
– Ну что же, молодой человек... простить – я вас прощаю. Но лёгкой жизни и экзаменов не обещаю.

И он сдержал свое обещание. И окончательно добило случившееся ещё через год: моя девушка, та самая, с которой я застрял тогда в заповеднике, поступила совсем в другой институт, и через пару дней занятий, перебегая из аудитории в аудиторию, встала как вкопанная – навстречу ей шёл... Впрочем, я думаю, вы уже догадались, кто именно шёл ей навстречу и какой диалог у них состоялся.

Прошло ещё несколько лет, и та самая девушка стала моей женой и матерью моих детей. И всякий раз, когда набедокурит дочка, я в очередной раз вспоминаю простой закон: за всё приходится платить. А за удовольствия тройную цену.

Но как вспомню: секс тогда был феерический! Мы испытали на прочность все сиденья, на спине и животе, на боку и голове. Мы хотели испытать капот и крышу, багажник и двери, по пояс перегнувшись... но помешали те самые менты.
Впрочем, уверен - они тоже заплатили за полученное от созерцания нашего соития удовольствие.

Источник: ЯП © Кагарыч
2 585
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
hellguard 21 декабря 2018 в 13:11
*FLOWERS* Согласен, за все приходится платить. Но ведь в ряде случаев оно того действительно стОит. Не так ли?
Ответить

2

hellguard 21 декабря 2018 в 13:14
Автор истории заодно и образование качественное получил. *THUMBS_UP*
Ответить

1

Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.