L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
pier

В преддверии Великого Праздника Дня рождения Императора Павла Х.З. Какого То, спешу с нижайшим подобострастием сделать подношение Его Величеству в виде ночной вазы с б\у гречкой (я её вчера ел, переварилась хорошо), ещё тёпленькая и с дымком. В честь триумфального празднества, ночная ваза украшена гидравлической трубкой и долькой ̶л̶и̶м̶о̶н̶а̶ брюквы, кушайте пока не засохло. За сим откланиваюсь. Падём ниц перед Его Великолепием. Занавес.))

pash2122

Внимание! Внимание! Мы, Великий и Красивый, Добрый, но Справедливый! Император умных и тупых, толстых и худых и прочая.. Объявляем неделю подготовки к празднованию моего Рождения! Ибо 22 марта, Мы, Император всего Live4Fana будем именинником! Лучщее подношение и поздравление будет, как всегда, отмечено ценным призом в виде, бездрожжевой лепешки, тарелки кипятка с б/у лапшой и чашка свежей кипяченой воды! На старт, внимание, марш!

pier

аццкие стражи сдулись ̶п̶р̶и̶ ̶п̶е̶р̶в̶о̶м̶ ̶ж̶е̶ ̶ш̶у̶х̶е̶р̶е̶ как только у предводителя, у меня, пособники кровавых режимов отключили анторнеты и требовали выкуп 500р за восстановление связи.)) чрезвычайно ненадёжные элементы.((

leon2008

Девченок с праздником весны! если честно, я даже и не знал, что тут кто то еще что то комментирует...

hellguard

Уважаемые жители live4fun! Именно авторы публикаций формируют интересный контент. Их не так много, и они нуждаются в нашей поддержке как плюсами, так и комментариями. Но комментить одному не интересно. С этого дня я беру бессрочный отпуск в своей комментаторской деятельности. Всех прекрасных дам с весенним женским праздником! Prosto_tak и Carina001, вам мои отдельные личные дружеские пожелания!

Написать

Две бутылки водки, триста грамм докторской колбасы и триста грамм российского сыра.

15

История

Добавил:

prosto_tak 22 ноября 2018
- Kakoe у тебя образование? - спросил начальник отдела кадров завода им. Ленина.
- Высшее.
- Диплом есть?
- Да, пожалуйста.
- Для историков у меня работы нет.
- А, я и не хочу историком.
- Зачем тогда пять лет учился?
- Из-за ромбика. Я значки коллекционирую.
- Пойдёшь грузчиком в ОХО?
- Пойду.
- Тогда оформляйся.
- Что такое ОХО? - спросил я у оформлявшей меня тётки в синих нарукавниках.
- Отдел хозяйственного обеспечения.
- Что это значит?
- Заводская свалка.


- Вот, - сказал мастер, - это свалка. Сюда свозят мусор из цехов. Дерево, металл, пластмассу отдельно, из туалетов отдельно. Работа грязная. Я тебе советую переодеваться. На этих не смотри. Они уже по 20 лет работают.
- Бреус, - остановил он проходившего с лопатой на плече бомжа, - вам молодого даю, покажешь ему что делать.
- С бородой, - сказал оглядев меня Бреус.
- С бородой.
- Художник?
- Нет, просто с бородой.
- Когда пойдёшь накопители в столярный цех чистить, там козеиновая пыль, склеится твоя борода.


- Вот, - представил меня, Бреус, двум типам, когда-то одетым разнообразно, а сейчас за счёт грязи и изношенности одежды, совершенно одинаково, - будет у нас работать.
- Работа у нас не тяжёлая, мусор валять. – сказал один из двух. - Как на счёт вступительных?
- Где и когда? - выразил готовность я.
- А хоть сейчас, - сказал Бреус.
- До обеда не выпустят, - зная режим военного завода, сказал я.
- Это этих, в белых халатах не выпустят, а мы возьмём лопаты и пойдём территорию убирать.

'Убирать территорию' - пошли мы вдвоём с Бреусом. В Столичном гастрономе купили три бутылки крепленого вина Агдам.

- Как пронести вино через охрану? - cпросил я.
- Одну выпьем сейчас, а эти я пронесу сам, - он показал мне специальное приспособление в штанах в виде двух глубоких внутренних карманов.
- Чем закусим?
- Да что, ты полбутылки будешь закусывать?
- Нет, так я не могу, давай хоть пирожков с мясом возьму.

Мы выпили бутылку Агдама во дворе Столичного гастронома, закусили пирожками. Бреус потеплел, похлопал меня по плечу и сказал:

- Хороший ты парень, Борода, будешь в нашей компании. Тебе понравится.

До обеда мы с Бреусом чистили накопители в столярном цеху. Древесные опилки и пыль в огромных цилиндрах высотой с трёхэтажный дом лежали плотно, и я должен был пробивать слежавшуюся массу длинной трубой. Когда мне удалось проковырять нижний плотный слой, опилки хлынули из накопителя потоком и засыпали меня с головой. Бреус откопал меня лопатой и помог выбраться.

- Так со всеми бывает, - сказал он. - Поэтому чистить ходим всегда вдвоём. Пошли в комрессорную обдуемся.

В компрессорной он заботливо, как банщик, почистил меня струёй сжатого воздуха из шланга.

В обед все собрались в бытовке. Бреус выставил на стол две бутылки вина. Один из муссорщиков спросил разочарованно:

- Только две?

- У пацана финансы ограниченные. - сказал Бреус. - У меня ещё стакан спирта есть. Выставляю по случаю знакомства.

- Это, - указал он на коллег, – Царюк, это – Заяц, он xoxол.

- Рабинович, – представился я.

- Ну, что там у нас на закусь? – спросил Царюк.

- Колбаса из нутрии, - сказал Заяц.

- Из крысы?

- Не хочешь, не ешь, - сказал Заяц.

- Ну, млять, Заяц, - сказал Царюк, - если отравимся твоей крысой , я тебе глаз на жопу натяну.

- С вином не отравишься, - сказал Бреус. - Вино дезинфицирует.

- И лечит, - сказал Заяц.

Когда выпили всё вино, Царюк достал спирт.

- Где ты спирт брал? - cпросил Заяц.

- В девятнадцатом цеху.

- Ох, - сказал Заяц, - у них спирт хреновый, технический.

- Не хочешь - не пей, - сказал Царюк.

Я от технического спирта отказался.

Когда все выпили, немного захмелевший Царюк спросил у меня:

- Ты в технике что-нибудь петришь?

- Немного, - сказал я. - В детстве приёмники собирал. До армии регулировщиком в 19 цеху работал. У меня операция была: ток анода, напряжение второго катода.

- Что это значит? - спросил Заяц.

- Не знаю. За два года так и не понял. Меня почти каждый день током било.

- Слушай, - сказал Царюк, - я тут в 21 цеху такую штуку скомуниздил. Её больше всех oxраняли, я поэтому и взял. В мусор скинул и вынес.

- Дай посмотреть, - сказал я.

Он достал из железного шкафчика кирзовый сапог, а из сапога вынул небольшой прибор с переключателями.

- Там ещё коробка была, но я выкинул. Слишком много места занимала.

‘ЗАСС’, - прочитал я на крышке. ‘Засекреченная Система Связи.'

- Ты откуда знаешь? - спросил Бреус.

- Я в ПВО служил.

- А с кем связь? - спросил Заяц

- Да с кем хочешь, - cказал Бреус, - давай включай.

Из всех ручек с пояснительной надписью была только одна: вкл/выкл.

- Начнём с этой, - сказал я.

Устройство зашипело.

- Белый шум, - сказал я многозначительно.

Коллеги-муссорщики посмотрели на меня с уважением.

При следующем переключении устройство заговорило по-английски.

- О чём говорит? - спросил Заяц.

- Не знаю, я в школе немецкий изучал.

На третьем диапазоне сидела радиостанция Маяк. Когда я переключил ручку в четвёртый раз, yстройство сказало:

- Второй слушает.

- А где третий? – спросил в устройство Бреус.

- Третий в поиске, – oтветило устройство.

- А первый где?

- Первый это вы, товарищ генерал.

- Молодец, - сказал Бреус, - объявляю благодарность.

- Служу Советскому Союзу!

- Ну, что там? - спросил Бреус.

- За время моего дежурства происшествий не случилось...

- Отставить, - перебил Бреус Второго. - Есть задача. Нужно достать две бутылки водки. Столичной.

- Есть две бутылки Столичной водки, - сказал второй.

- И колбасы, - шёпотом подсказал Заяц.

- И колбасы, докторской, триста грамм, - сказал в устройство Бреус.

- И сыра российского, подсказал Царюк, 300 грамм.

- Уточните координаты доставки.

- Проходная завода Ленина со стороны ЦУМа. Всё понял?

- Так точно, товарищ генерал.

- Повтори.

- Две бутылки Столичной водки, 300 граммов докторской колбасы , 300 граммов российского сыра к проходной завода Ленина со стороны ЦУМа.

- Выйдет мужик в телогрейке с лопатой. Пароль "Сокол", отзыв "Родина". Сколько тебе нужно времени?

- Двадцать минут.

- Выполняй.

Я схватился за голову.

- Не сцы, - сказал Бреус. - Гусь не сцыт, и ты не сцы.

Он оделся, забросил на плечо лопату и ушёл. Через полчаса Бреус вернулся.

- Млять, - начал он с порога, - водка Столичная в экспортном варианте. А колбаса. Посмотри на эту колбасу, - он выложил содержимое секретных карманов на стол. - А говорят равенство. Какое же это нахрен равенство, если для одних докторская колбаса такая, а для этих совсем другая?!



Две бутылки экспортной Столичной сделали своё дело.

- Ты думаешь, почему я в грязном всё время хожу? – обняв меня за шею, говорил Бреус. – Потому, что у меня нет чистой одежды? У меня целый гардероб чистой одежды. У меня есть пальто и костюм. Это ж афигенно быть грязным, когда все такие чистые вокруг. Знаешь, что я больше всего люблю? Ездить после работы в общественном транспорте. Трёшься и толкаешься среди них, наступаешь им на ноги, воняешь. Если место есть свободное, садишься, хрен кто рядом с тобой сядет. Возле молодой тёлки приятно постоять. Она бьётся, крутится от отвращения, а толпа её ко мне прижимает Если водитель тормозит, я никогда не держусь, падаю на всех. Знаешь как смешно. Кричишь, падаешь, и весь троллейбус вместе с тобой.

- Всё! - воскликнул Царюк, - я не могу здесь больше находиться! У них колючая проволка на заборе и сигнализация. Меня это угнетает. Пошли нахрен с этого завода.

Мы шли по Ленинскому проспекту, по проезжей части, с лопатами на плечах. Впереди я с Бреусом, а позади, пытаясь попасть в ногу, Царюк и Заяц. У Ботанического сада возле нас остановилась машина милиции.

- О, - сказал Царюк, - раковая шейка приехала.

- Давай копать, - запаниковал Заяц, - сейчас заберут.

- Нахрен ты никому не нужен! - сказал Бреус. - Тебя менты брезгуют. Вот его заберут, - Бреус указал на меня. - Он чисто одет.

- Не отдадим, - сказал Царюк. - Пусть забирают всех.



- Не имеете права! Я член партии с 1898! У меня двухкомнатная квартира в Домике 1-го съезда РСДРП! - кричал ментам Бреус.

Мы наблюдали сцену сквозь толстое, пуленепробиваемое стекло камеры предварительного заключения.

- Чего он с ними залупается, зачем ментов дразнит, сейчас они его под молотки пустят, - сказал Заяц.

- Он, если напивается, всегда такой, - ответил Царюк.

Нервы у одного из дежурных ментов не выдержали, он ударил Бреуса дубинkой по лицу, схватил за шиворот и втолкнул в нашу камеру.

- Больно? - спросил я у Бреуса сочуственно.

- Нет, - сказал он, - потрогав опухшую щеку, - меня грязь защищает. Я им специально мозги делал, они меня даже не обыскали. Eщё полбутылки есть и сыр. Кто хочет? - он полез в тайник. – О, и ещё кое-что. - он достал устройство ЗАСС. - Ну, мля, сейчас мы им устроим.

- Второй слушaeт, - ответило устройство ЗАСС.

- Ставлю задачу, - сказал Бреус. - Группу захвата к Первомайскому отделению милиции. Совершены противоправные действия в отношении наших сотрудников. Сотрудников освободить. Действовать жёстко, оружие не применять. Оперативные клички сотрудников. Записывай.

- Я запомню, товарищ генерал.

- Бреус, Царюк, Заяц и Рабинович. И ещё. Передашь нашим людям две бутылки Столичной водки, 300 грамм докторской колбасы.

- И сыра, – подсказал Царюк.

- И триста грамм российского сыра.
Источник: © Владимир Рабинович
6 621
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
hellguard 22 ноября 2018 в 16:24
:-D *THUMBS_UP* *FLOWERS* и триста грамм российского сыра.
Ответить

2

pier 22 ноября 2018 в 17:19
"- Служу Советскому Союзу!"
"- И сыра российского, подсказал Царюк, 300 грамм." (сыра "российского" в СССР не было).
"- Всё! - воскликнул Царюк, - я не могу здесь больше находиться! У них колючая проволка на заборе и сигнализация. Меня это угнетает. Пошли нахрен с этого завода."

по-моему, это стёб над СССР замаскированный под юмористический расказ.
рекомендую посмотреть на тытрубе "Плохой сигнал. Царьград и сказки Афанасьева".
Ответить

1

prosto_tak 23 ноября 2018 в 14:58
ах, месье, в СССР было всё!
и сыр российский, пусть и плавленый, но он был!
:-)
Ответить

1

pier 23 ноября 2018 в 16:28
х.з., но у нас не было такого сыра.
а то что главный персонаж с высшим образованием пошёл работать каким то маргиналом, тебя не насторожило?
Ответить

1

pier 23 ноября 2018 в 16:38
нет, всего не было.
Ответить

0

hellguard 23 ноября 2018 в 18:24
Манька-фотошопщица :-D
Ответить

0

Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.