L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
pash2122

Внимание! Внимание! Божиеюмилостию, Мы, Павел Великолепный, император и самодержец всея Live4Funа и протчая, и протчая, и протчая.. Велю чинить, в покоях императорского «забора», конкурс на самое изысканное(потешное) подношение Его Величеству от верноподданных, по случаю наступающего праздника Нового года. Самый креативный участник(не забывать про étiquette) будет награжден ценным призом от Их Величества. Конкурс повелеваю открыть немедля..

leon2008

хи хи

pier

хи!!

welder

hi!!

pier

тяжёлая доля Амперметров... поплачем.((

Написать

Две бутылки водки, триста грамм докторской колбасы и триста грамм российского сыра.

15

История

Добавил:

prosto_tak 22 ноября 2018
- Kakoe у тебя образование? - спросил начальник отдела кадров завода им. Ленина.
- Высшее.
- Диплом есть?
- Да, пожалуйста.
- Для историков у меня работы нет.
- А, я и не хочу историком.
- Зачем тогда пять лет учился?
- Из-за ромбика. Я значки коллекционирую.
- Пойдёшь грузчиком в ОХО?
- Пойду.
- Тогда оформляйся.
- Что такое ОХО? - спросил я у оформлявшей меня тётки в синих нарукавниках.
- Отдел хозяйственного обеспечения.
- Что это значит?
- Заводская свалка.


- Вот, - сказал мастер, - это свалка. Сюда свозят мусор из цехов. Дерево, металл, пластмассу отдельно, из туалетов отдельно. Работа грязная. Я тебе советую переодеваться. На этих не смотри. Они уже по 20 лет работают.
- Бреус, - остановил он проходившего с лопатой на плече бомжа, - вам молодого даю, покажешь ему что делать.
- С бородой, - сказал оглядев меня Бреус.
- С бородой.
- Художник?
- Нет, просто с бородой.
- Когда пойдёшь накопители в столярный цех чистить, там козеиновая пыль, склеится твоя борода.


- Вот, - представил меня, Бреус, двум типам, когда-то одетым разнообразно, а сейчас за счёт грязи и изношенности одежды, совершенно одинаково, - будет у нас работать.
- Работа у нас не тяжёлая, мусор валять. – сказал один из двух. - Как на счёт вступительных?
- Где и когда? - выразил готовность я.
- А хоть сейчас, - сказал Бреус.
- До обеда не выпустят, - зная режим военного завода, сказал я.
- Это этих, в белых халатах не выпустят, а мы возьмём лопаты и пойдём территорию убирать.

'Убирать территорию' - пошли мы вдвоём с Бреусом. В Столичном гастрономе купили три бутылки крепленого вина Агдам.

- Как пронести вино через охрану? - cпросил я.
- Одну выпьем сейчас, а эти я пронесу сам, - он показал мне специальное приспособление в штанах в виде двух глубоких внутренних карманов.
- Чем закусим?
- Да что, ты полбутылки будешь закусывать?
- Нет, так я не могу, давай хоть пирожков с мясом возьму.

Мы выпили бутылку Агдама во дворе Столичного гастронома, закусили пирожками. Бреус потеплел, похлопал меня по плечу и сказал:

- Хороший ты парень, Борода, будешь в нашей компании. Тебе понравится.

До обеда мы с Бреусом чистили накопители в столярном цеху. Древесные опилки и пыль в огромных цилиндрах высотой с трёхэтажный дом лежали плотно, и я должен был пробивать слежавшуюся массу длинной трубой. Когда мне удалось проковырять нижний плотный слой, опилки хлынули из накопителя потоком и засыпали меня с головой. Бреус откопал меня лопатой и помог выбраться.

- Так со всеми бывает, - сказал он. - Поэтому чистить ходим всегда вдвоём. Пошли в комрессорную обдуемся.

В компрессорной он заботливо, как банщик, почистил меня струёй сжатого воздуха из шланга.

В обед все собрались в бытовке. Бреус выставил на стол две бутылки вина. Один из муссорщиков спросил разочарованно:

- Только две?

- У пацана финансы ограниченные. - сказал Бреус. - У меня ещё стакан спирта есть. Выставляю по случаю знакомства.

- Это, - указал он на коллег, – Царюк, это – Заяц, он xoxол.

- Рабинович, – представился я.

- Ну, что там у нас на закусь? – спросил Царюк.

- Колбаса из нутрии, - сказал Заяц.

- Из крысы?

- Не хочешь, не ешь, - сказал Заяц.

- Ну, млять, Заяц, - сказал Царюк, - если отравимся твоей крысой , я тебе глаз на жопу натяну.

- С вином не отравишься, - сказал Бреус. - Вино дезинфицирует.

- И лечит, - сказал Заяц.

Когда выпили всё вино, Царюк достал спирт.

- Где ты спирт брал? - cпросил Заяц.

- В девятнадцатом цеху.

- Ох, - сказал Заяц, - у них спирт хреновый, технический.

- Не хочешь - не пей, - сказал Царюк.

Я от технического спирта отказался.

Когда все выпили, немного захмелевший Царюк спросил у меня:

- Ты в технике что-нибудь петришь?

- Немного, - сказал я. - В детстве приёмники собирал. До армии регулировщиком в 19 цеху работал. У меня операция была: ток анода, напряжение второго катода.

- Что это значит? - спросил Заяц.

- Не знаю. За два года так и не понял. Меня почти каждый день током било.

- Слушай, - сказал Царюк, - я тут в 21 цеху такую штуку скомуниздил. Её больше всех oxраняли, я поэтому и взял. В мусор скинул и вынес.

- Дай посмотреть, - сказал я.

Он достал из железного шкафчика кирзовый сапог, а из сапога вынул небольшой прибор с переключателями.

- Там ещё коробка была, но я выкинул. Слишком много места занимала.

‘ЗАСС’, - прочитал я на крышке. ‘Засекреченная Система Связи.'

- Ты откуда знаешь? - спросил Бреус.

- Я в ПВО служил.

- А с кем связь? - спросил Заяц

- Да с кем хочешь, - cказал Бреус, - давай включай.

Из всех ручек с пояснительной надписью была только одна: вкл/выкл.

- Начнём с этой, - сказал я.

Устройство зашипело.

- Белый шум, - сказал я многозначительно.

Коллеги-муссорщики посмотрели на меня с уважением.

При следующем переключении устройство заговорило по-английски.

- О чём говорит? - спросил Заяц.

- Не знаю, я в школе немецкий изучал.

На третьем диапазоне сидела радиостанция Маяк. Когда я переключил ручку в четвёртый раз, yстройство сказало:

- Второй слушает.

- А где третий? – спросил в устройство Бреус.

- Третий в поиске, – oтветило устройство.

- А первый где?

- Первый это вы, товарищ генерал.

- Молодец, - сказал Бреус, - объявляю благодарность.

- Служу Советскому Союзу!

- Ну, что там? - спросил Бреус.

- За время моего дежурства происшествий не случилось...

- Отставить, - перебил Бреус Второго. - Есть задача. Нужно достать две бутылки водки. Столичной.

- Есть две бутылки Столичной водки, - сказал второй.

- И колбасы, - шёпотом подсказал Заяц.

- И колбасы, докторской, триста грамм, - сказал в устройство Бреус.

- И сыра российского, подсказал Царюк, 300 грамм.

- Уточните координаты доставки.

- Проходная завода Ленина со стороны ЦУМа. Всё понял?

- Так точно, товарищ генерал.

- Повтори.

- Две бутылки Столичной водки, 300 граммов докторской колбасы , 300 граммов российского сыра к проходной завода Ленина со стороны ЦУМа.

- Выйдет мужик в телогрейке с лопатой. Пароль "Сокол", отзыв "Родина". Сколько тебе нужно времени?

- Двадцать минут.

- Выполняй.

Я схватился за голову.

- Не сцы, - сказал Бреус. - Гусь не сцыт, и ты не сцы.

Он оделся, забросил на плечо лопату и ушёл. Через полчаса Бреус вернулся.

- Млять, - начал он с порога, - водка Столичная в экспортном варианте. А колбаса. Посмотри на эту колбасу, - он выложил содержимое секретных карманов на стол. - А говорят равенство. Какое же это нахрен равенство, если для одних докторская колбаса такая, а для этих совсем другая?!



Две бутылки экспортной Столичной сделали своё дело.

- Ты думаешь, почему я в грязном всё время хожу? – обняв меня за шею, говорил Бреус. – Потому, что у меня нет чистой одежды? У меня целый гардероб чистой одежды. У меня есть пальто и костюм. Это ж афигенно быть грязным, когда все такие чистые вокруг. Знаешь, что я больше всего люблю? Ездить после работы в общественном транспорте. Трёшься и толкаешься среди них, наступаешь им на ноги, воняешь. Если место есть свободное, садишься, хрен кто рядом с тобой сядет. Возле молодой тёлки приятно постоять. Она бьётся, крутится от отвращения, а толпа её ко мне прижимает Если водитель тормозит, я никогда не держусь, падаю на всех. Знаешь как смешно. Кричишь, падаешь, и весь троллейбус вместе с тобой.

- Всё! - воскликнул Царюк, - я не могу здесь больше находиться! У них колючая проволка на заборе и сигнализация. Меня это угнетает. Пошли нахрен с этого завода.

Мы шли по Ленинскому проспекту, по проезжей части, с лопатами на плечах. Впереди я с Бреусом, а позади, пытаясь попасть в ногу, Царюк и Заяц. У Ботанического сада возле нас остановилась машина милиции.

- О, - сказал Царюк, - раковая шейка приехала.

- Давай копать, - запаниковал Заяц, - сейчас заберут.

- Нахрен ты никому не нужен! - сказал Бреус. - Тебя менты брезгуют. Вот его заберут, - Бреус указал на меня. - Он чисто одет.

- Не отдадим, - сказал Царюк. - Пусть забирают всех.



- Не имеете права! Я член партии с 1898! У меня двухкомнатная квартира в Домике 1-го съезда РСДРП! - кричал ментам Бреус.

Мы наблюдали сцену сквозь толстое, пуленепробиваемое стекло камеры предварительного заключения.

- Чего он с ними залупается, зачем ментов дразнит, сейчас они его под молотки пустят, - сказал Заяц.

- Он, если напивается, всегда такой, - ответил Царюк.

Нервы у одного из дежурных ментов не выдержали, он ударил Бреуса дубинkой по лицу, схватил за шиворот и втолкнул в нашу камеру.

- Больно? - спросил я у Бреуса сочуственно.

- Нет, - сказал он, - потрогав опухшую щеку, - меня грязь защищает. Я им специально мозги делал, они меня даже не обыскали. Eщё полбутылки есть и сыр. Кто хочет? - он полез в тайник. – О, и ещё кое-что. - он достал устройство ЗАСС. - Ну, мля, сейчас мы им устроим.

- Второй слушaeт, - ответило устройство ЗАСС.

- Ставлю задачу, - сказал Бреус. - Группу захвата к Первомайскому отделению милиции. Совершены противоправные действия в отношении наших сотрудников. Сотрудников освободить. Действовать жёстко, оружие не применять. Оперативные клички сотрудников. Записывай.

- Я запомню, товарищ генерал.

- Бреус, Царюк, Заяц и Рабинович. И ещё. Передашь нашим людям две бутылки Столичной водки, 300 грамм докторской колбасы.

- И сыра, – подсказал Царюк.

- И триста грамм российского сыра.
Источник: © Владимир Рабинович
6 508
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
hellguard 22 ноября 2018 в 16:24
:-D *THUMBS_UP* *FLOWERS* и триста грамм российского сыра.
Ответить

2

pier 22 ноября 2018 в 17:19
"- Служу Советскому Союзу!"
"- И сыра российского, подсказал Царюк, 300 грамм." (сыра "российского" в СССР не было).
"- Всё! - воскликнул Царюк, - я не могу здесь больше находиться! У них колючая проволка на заборе и сигнализация. Меня это угнетает. Пошли нахрен с этого завода."

по-моему, это стёб над СССР замаскированный под юмористический расказ.
рекомендую посмотреть на тытрубе "Плохой сигнал. Царьград и сказки Афанасьева".
Ответить

1

prosto_tak 23 ноября 2018 в 14:58
ах, месье, в СССР было всё!
и сыр российский, пусть и плавленый, но он был!
:-)
Ответить

1

pier 23 ноября 2018 в 16:28
х.з., но у нас не было такого сыра.
а то что главный персонаж с высшим образованием пошёл работать каким то маргиналом, тебя не насторожило?
Ответить

1

pier 23 ноября 2018 в 16:38
нет, всего не было.
Ответить

0

hellguard 23 ноября 2018 в 18:24
Манька-фотошопщица :-D
Ответить

0

Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.