L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
pier

Лёва разбушевался!))

leon2008

вы чудаки на букву М. не поминайте имя Леон всуе. покайтесь!!! Оба!!! Аминь!

pash2122

Из дневника.. Вдруг, слуга замолчал, я бросил взгляд на него, в глазах читавшего заметил растерянность. -Что там?-бросил я мягким бархатистым голосом. Прошение от Leona. -Ну, молви, послушаемс. Слуга начал -Великий Царь и Император,Светлейший Государь и прочая..прочая.. Склоняю свою бестолковку низко к Вашим ногам, целуя руку, из которой принимал пищу насущную. Нет моей вины в заговоре, не участвовал в кознях и подстрекательствах. Молюсь еженощно за процветание вашего трона! продолжение следует.

pier

внезапно в темницу вошёл Леон с трёхлитровой банкой пива, плеснул в лицо бывшему самодержцу и хлопнув дверью, удалился. Паша метнулся к тряпкам собирать в банку пролитое пиво.))

pash2122

Из дневника.. Пригубив 3-й фужер шампаньскава и отведя мизинчик правой руки в сторону, замахнулся и всей неистовой мощью разбил фужер о итальянский мраморный пол. В туже минуту по залам громом разнесся мой неистовый крик -Леона доставить немедляяя, изловить, изыскать! Придворные засуетились, камердинер бросился с повелением к сыскному. Тем временем я велел одеваться! Принесли костюм, ленту с бриллиантами, шпагу. Пока меня одевали, слуга зачитывал многочисленные прошения от народа, послов, купцов

Написать

Тунец, диета и последствия.

12

История

Добавил:

prosto_tak 23 сентября 2018
Утреннее сообщение на телефон "Срочно худеть!!" заставило пошире открыть глаза и скосить их на свой живот. Всё вроде было не так плохо, и, проморгавшись, я понял, что сообщение пришло от заводчицы и было адресовано моему коту. Вчера я прислал ей смешное видео, как кот весело дурачится на стуле, но она вынесла из него не позитив, а жестокий приговор бедному животному.

Отныне кот должен был питаться одним кормом, а я - проявлять терпение и твёрдость. Это было нелегко с животным, который очень любил еду, даже если она не была вкусной с точки зрения большинства котов. Он вполне мог выпрашивать хлеб, яблоко или огурец, хотя в миске всегда был качественный, отлично сбалансированный корм. Но к некоторым видам пищи он питал настоящую слабость, как к консервированному тунцу в собственном соку.

Он подсел на тунец сильнее, чем англичане на чай, а темнокожие американцы - на жареную курицу. Он желал его сильнее, чем Фауст Маргариту, а Эмма Бовари - романтики. Он мчался на звук открываемой банки, даже если треть секунды назад крепко дрых в другой комнате, приоткрыв рот и раскидав лапы в стороны. Запах тунца манил его, очаровывал и лишал разума.

- Просто я слишком редко получаю эту вкусную рыбку, - сетовал кот, миллиметр за миллиметром подбираясь к моему бутерброду.
Я молча продолжал выкладывать тунец на хлеб.
- Вот если бы ты давал его мне почаще, - продолжал он, доверительно ставя мягкую лапку в белоснежном носочке мне на колено, - я бы перестал его так хотеть. Через годик или пару десятков лет, например, я потерял бы к нему интерес.

На этом моменте кот стремительно откусывал кусочек вымоченного в тунце хлеба от бутерброда, который в этот момент кусал я, и убегал. Если же мне удавалось защитить бутерброд, сложвшись над ним как дачник над грядкой, кот хватал лежащий рядом ломтик хлеба и отбегал быстрее, чем я успевал хлопнуть его телефоном по шустрой попе. После чего яростно отрывал от хлебушка куски и глотал, пристально глядя мне в глаза своими, обретавшими цвет грозового неба на фоне демонически тёмной мордочки. Если бы его в эту минуту увидел Станиславский, он бы на коленях умолял сыграть роль выживающего кота-голодранца, обозленного на весь мир. Единственным неубедительным моментом в сцене были круглые щёки и мощный подкачанный корпус вроде бы голодающего животного.

С начала кошачьей диеты я не мог оставить на столе ничего, даже хлеб и печенье. Кот ровно за тридцать секунд открывал любой пакет или делал дыры в коробках. Поэтому любая оставшаяся еда была уничтожена, изрядно обгрызана или как минимум хорошенько облизана.

- Это все мыши, - уверенно сообщал кот, встряхивая подбородком, на котором налип намёк на печенье.
- Что-то я не видел не одной мыши в доме, - мрачно отвечал я, протирая стол тряпочкой.
- Потому что я их всех съел, - гордо отвечал кот, меняя на ходу легенду. - Они наелись, стали медленно бегать, и я их всех поймал.

И требовал вкусного вознаграждения за свои труды по поимке мышей, разумеется. А не получив его, в знак протеста рвал на мелкие кусочки найденную губку для мытья посуды. Вероятно, в мечтах он убивал жирненькую и очень вкусную мышку, благо губку хотя бы не ел. Учитывая тот факт, что посуду в нашей квартире мыла исключительно автоматическая посудомойка, губка лежала рядом с раковиной на всякий случай, и вреда хрупкому кошачьему здоровью не приносила.

Впрочем, в его хрупкости я стал сомневаться в те дни, когда кот без малейших проблем для себя прогрыз дырку в пледе, в которую можно было просунуть два кулака. Когда он по собственному желанию сидел на балконе в мороз, напыжившись и как следует встопорщив густую шерсть. От воздействия холодом она становилась ещё гуще, и превращала кота в меховой шарик. Когда он без всяких последствий хлебнул водички из тазика, где отмачивались носки после стирки. В общем, несмотря на длинную родословную, аристократ из кота был так себе, скорее он напоминал простого сибирского мужика, который, наткнувшись в речке на убежавшего из зоопарка крокодила, поймает его и сделает шашлык.

Мусорный пакет также приходилось тщательно прятать, после того, как кот на моих глазах сожрал выброшенные пару ложек овсянки, злобно ругаясь при выковыривании её из-под какой-то коробки. Если раньше перед работой и сном я лазил в интернете, то теперь тщательно изучал кухню на любой хоть сколько-нибудь доступный источник еды. Казалось, в доме завелась акула с сиамским окрасом и безупречными белыми носочками на плавниках-лапках - кот бесконечно курсировал по всем доступным поверхностям в поисках хотя бы капельки пролитого бульона. Он находил и поедал засохшую три месяца назад макаронину, боролся за каждую крошку и неотрывно следил за мной во время еды.

Апофеозом происходящего стал момент, когда кот начал хлебать воду из кастрюли, в которой я минуту назад поставил вариться бульон на говяжьей косточке. Электрическая плита ещё не успела её нагреть, а кот явно рассчитывал выпить всю воду и добраться до мяса.Тут я понял, что диету пора прекращать, иначе в одну тёмную и голодную ночь кот отгрызёт мне пальцы, потому что на них остался запах хлебушка.

Кот в тот же день закончил свои демонстративные представления.

- Ну наконец-то дошло, а то я уж хотел кожаные ботинки на ужин съесть и ремнём закусить, - невнятно пробурчал он, набивая рот куриной грудкой.
Источник: ЯП © seredin
0 710
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
Комментариев нет
Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.