Деньги.

Ну что? Дожили? Дождались веселой жизни? Сейчас из каждой квартиры музыка несется: это у людей финансы поют романсыю А мы, глядя в пустые кошельки, подпеваем: куда, куда, куда вы удалились?
Вообще-то я деньги презираю. Нет, те, которые мне дают, их я люблю, как родных. Я презираю чужие деньги. Мне непонятно, почему они ушли к кому-то, хотя у меня для них места полно. Предатели...
Знаете, сколько у меня сейчас денег? Не знаете? Я тоже. Потому что у меня все деньги жена отбирает. А кто женат, тот знает, что каждая женщина - это фокусник. Ей в кошелек деньги кладешь, тут же открываеш - денег нет. Одни квитанции, счета, чеки.
А сейчас денег надо много, чтобы прожить. До утра хотя бы. Цена растут, налоги растут, транспорт дорожает. Проездной на автобус стоит уже столько, что выгоднее автобус купить.
Сейчас вон платаза коммунально-жилищные услуги вверх побежала быстрее,чем таракан по стене. Раньше мы только за электричество платили по счетчику. а сейчас в квартирах ставят счетчики и на газ, и на воду, и на телефонные разговоры. А с нового года,говорят, в квартирах вход в туалет тоже будет платным.
Сейчас с кем ни повстречаешся, все только одно твердят:
- Где деньги взять? Где деньги взять?
Деньги надо брать в банке. Но сначала их надо туда положить. Но самое трудное - их оттуда забрать. Потому что с виду: банк - как банк, а приглядишься, сотрудники - банкДИТы.
- Дорогие клиенты, делайте вклады в наш банк "Авдотья-финтранс-фиг-отдаст"!
- Ага, держите карман шире! Мы уже умные, окончили пять академий аферистики: "МММ", "Тибет", "Чару", "Роинку", "Гермес"... ну и Хопер с ними!
Я считаю, что счастье не в деньгах. Для тех, у кого деньги есть. Кстати, интересно, а у кого они есть, а?
- Слушайте, а может быть, главные деньги находяться у этого... у министра оставшихся финансов?.. Но он говорит:
- Что вы! Откуда? У меня ведь зарплата точно такая же, как у всех... вместе взятых...
Вообще-то деньги должны быть у государства. Тогда почему оно из нам не дает? Вон старики возмущаються:
- Почему нам пенсию не платите?
- Потому что мы решили ее вам повысить. На три рубля. В год.
- Так вы нам хоть ту, маленькую, отдайте.
- А на ту у нас денег нет...
Из Владивостока звонят в Москву:
- Правительство-о-о-о! Зарплату не получаем... Караул!!!
- Пошли к вам деньги, пошли...
- Так ведь уже год как не получаем...
- Деньги к вам пошли...
- Ой, значит, пешком, идут...
Где деньги, граждане, а? Может быть наши рубли сжирает эта... саранча зеленая - доллары?
Я у обменного пункта мужика спрашиваю:
- Че это вы тут делаете?
- Меняю рубли на доллары.
- А почему?
- Потому что доллар - валюта конвертируемая.
- А рубль какая?
- Конвульсирующая.
Я соседу говорю вчера:
- Может быть, правда, что деньги разворовывают? Не зря же депутаты на всю страну кричат: "Не воруйте! Не воруйте!"
А сосед:
- Они потому и просят не воровать, чтобы им самим больше досталось.
А тут как-то в газете написали, что денег не напасешься, потому что охрана у президента ого-го какая огромная.
А из Кремля отвечают:
- Ничего подобного! У президента всего-навсего три охранника: армия, авиация и флот...
Вот так и живем! Финансы поют романсы, а мы вздыхаем:
- Плакали наши денежки!