...........))))))))))

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: "Где все?" Молчат...
Что жизнь — эффект побочный от занятий сексом.
Глупый запоминает обиды, умный — обидчиков.
Не надо иметь друзей — с друзьями надо дружить.
Весь день я испытывал эрекцию, хотя скорее она испытывала меня так как применить ее было некуда...
— Весна покажет кто где срал !
И вот опять нет повода не выпить.
Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
Из КВН: "То, что одному помогает петь, другим мешает танцевать."
Самые знаменитые последние слова: 1) Не волнуйся, он не заряжен... 2) А, что будет, если мы соединим эти два провода.
Cтыдно не когда видно,а когда присматриваться надо...
Любить чужую жену — преступление, а свою — наказание



Красный петух — это то же самое что голубой коммунист



Меняю иллюстрированный учебник "Техника секса" на справочник "Моче-половые болезни".
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
Не хотите по-хорошему — уберем вазелин!
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
Пионерка — всем ребятам примерка.
В Узбекистане-"Чайхана", в Белоруссии-"Кофепиздец"
Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет — не щелкают зубами.."
Не все в этом мире продается за деньги. Что-то бывает и на халяву.
Бабу с возу! Кобылу — в позу!
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
Если утром жена с Вами не разговаривает — значит, пьянка удалась !
Циник- это человек, который, уловив запах цветов, оглядывается в поисках гроба. (кто-то из классиков)
Все, что мне нужно — это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть



Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь



От любви до ненависти один раз



Давайте, перейдём на "ты" , а то мне дать по морде Вам не ловко.
В сущности у нас существуют только два варианта проведения экономических реформ...
Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами.
Когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и садится пить чай — это уже ненормально. Вот так и наши реформы...
Сексуальные меньшинства образовали новую партию — Партию Любителей Любителей Пива.
Пьяный русский хакер практически непобедим!
Женщина, говорящая "Нет!", хочет поговорить.
Демократия — это когда президент, трахнутый за то, что он кого-то трахнул, решает трахнуть террористов...
Не воруй — милиция не любит конкурентов!
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
Рожденный ползать на голову не нагадит... Оптимист.
Фредди Крюгер спать ложится, чтобы ночью нам присниться...
А что плохого в онанизме? В конце концов, вы занимаетесь любовью с человекoм, которого больше всего любите (Вуди Аллен).
На русский-еврей рассчитайсь!
Объявления в аэропорту : — Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...
За одного битого до трех лет дают



На худой конец изоленту наматывают



Один знакомый говорил: "Не то обидно, что за растрату сел, а то, что по той же статье в десять раз больше растратить можно было..."
Вопрос: Чем отличается унитаз от писсуара? Ответ: Унитаз — он мультимедийный.
Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно. (Фольклор КаннИбалов)
Зоопарк: -Мама, это уже обезьяна? -Нет, это ещё кассир.
Лучше стыдно, чем никогда.
Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)
Когда русалка ноги раздвинет



— Доктор, я жить буду? — А смысл ?
Меньше будешь в интернете — здоровее будут дети !
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
Неудобно — это когда соседские дети на тебя похожи..
МУ-МУ СТОИТ С ТАБЛИЧКОЙ ВОЗЛЕ ТИТАНИКА: "Собачку не возьмёте ?"
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
Умело брошенный дятел пролетает 20-30 метров, и, воткнувшись в дерево, может провисеть на нем аж до 4 часов.
Красивая женщина — это пир для глаз во время чумы для ушей.
Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно — когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!