Это про меня

Философский анекдот: Как посмотришь вокруг: еб твою мать. А как подумаешь: ну и хуй с ним.
Пьяная баба — пизде не хозяйка.
Божья сила есть божья масса на божье ускорение.
Ни дать, ни взять! — ангина во время менструации.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Говорят, Иисус умер за наши грехи. Так давайте его не разочаруем.
Ни в пизду, ни в Красную Армию: импотент с плоскостопием.
— у вас лекарство от гонореи? — Да. -Упаковочку, пожайлуста. Заверните покрасивее, подарок все — таки.
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
Пассивный некрофил.
— почему негры все время думают о сексе? — Потому что у них на голове растут лобковые волосы.
Женщины — живородящие, а мужчины — яйцекладущие.
Объявление в зоопарке : "Страусов не пугать. Пол бетонный !"
... Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным пpосьбам с нового года наша газета будет выходить в pулонах и без текста...
Трое в лодке, не стесняясь собаки



Когда мы нарушаем закон — нас штрафуют, когда мы поступаем правильно — с нас берут налоги.
— Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило? — Наверное, сегодня СРЕДА !
Надпись над писсуаром: Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!
Изобретен русский тамагочи. В отличие от японского оригинала, русский, если его не кормят, не умирает, а только матерится.
Не могу стоять, когда другие работают.Пойду полежу.
Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора...
"Расул Гамзатов с детства был напористым и целеустремленным и уже к 14 годам овладел конём...."
Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет... И будет права.
Сколько у государства не воруй — все равно своего не вернешь!
Точность — вежливость снайперов.
Я так хочу, я все лето НЕ КОНЧАЛА...
Как аукнется, так и хуякнется... (Народная мудрость)
(Лозунг в цехе) КОНЧИЛ — ОБОТРИ СТАНОК !
Сколько гостя не корми, он все равно напьётся



Cумма длины ног и длины юбки — сумма примерно одинаковая для всех женщин...
Резолюция начальника подчиненным на бумаге содержащей какое-то деловое предложение: "Деликатно кьебенизировать!"
Билл — гей. Тсc...
Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан, Хулио, Педро и Гомес, а бабы — Кончита и Хуанита



в зоопарке плакат: СТОЙ!!!! БЕГEМОТА ПУЧИТ!!! ОБХОД ЧЕРЕЗ ЛЕВОЕ КРЫЛО ПАРКА!!!
Если ноги от шеи, значит, руки — из жопы



Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина"
Член не нос — назад не шмыгнешь



Опытные парламентарии могут достигать консенсуса до 2 — 3 раз на одном заседании, причем наибольшее удовлетворение они получают, если консенсус достигается всеми членами одновременно.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности.
Две вещи ненавижу — рассизм и негров.
Иисус изменил твою жизнь. Сохранить(Да/Нет) ?
Срочно меняю электропрогрыватель на электровыигрыватель.
Милый! Не выводи себя из меня!
Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!
Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 верст.
Привлекательные женщины отвлекают.
Надоели критические дни — смени пол !!!!!
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю.
Женская логика — это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
Интересно что скажет Клинтон про свою связь с Левински, если известно, что про марихуану он говорил, что курил, но не затягивался?
Б.Н.Ельцин "Мы будем уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой"
Значoк на 150-килограмовом мужике: "Хочешь умереть? Спроси — хочу ли я похудеть!"
Kонопля — это дерево; Только ему вырасти не дают.
"Ого!"-сказал гинеколог."О-го-го..."-отозвалось эхо.
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
А теперь белый танец: куры топчут петухов.
Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
Мужчины относятся к отряду членистоногих. Сначала ублажат свой член,а потом делают ноги.(c)
Я свою меру знаю: Упал — хватит.
Не всё Windows, что висит...