История
В ночном интиме супружеской спальни негромко бурчит телевизор. Рука мужа тихонечко ложится на женино плечико: - Дорогая…
И тут в ночной тиши - грямц! В кухне дверца холодильника щелкнула. Затем какая-то возня, хруст и аппетитное причмокивание с придыханием и некоторым восторгом: "Ням-мум-ням...Хрум-хрям-хрум"
Муж как был, прям в чем мать родила, слетает с кровати, как будто ее опрокинули.
Опять их вороватый пес что-то слямзил из холодильника и пирует на кухне, зараза! Он часто так промышляет. Взломать холодильник для него - раз плюнуть, научился даже духовку открывать. А если сам чего-то с верхних полок достать не может, кота подключает. И тут самое главное – застать воришек на месте преступления с поличным. Чтоб вся морда в сметане или еще в чем-нибудь вкусненьком. Поймать и наказать! Здесь и сейчас! бо потом тыкать - бесполезно.
Зверье будет виновато щуриться и поджимать хвосты под толстые задницы, но при этом искренне не понимать:
- А за что собсна?! Мы тута белые и пушистые, нищщасные и вечноголодные, но честные! А куда из холодильника колбаска со сметанкой телепортировались знать не знаем, ведать не ведаем…
Супруг, в полной темноте, нащупывает воспитательный тапок и, аки ниндзя, бесшумно ступая босыми ногами, крадется по коридору. Чавканье все громче.
- Не слышат обжоры, увлеклись видать! Ну, берегитесь, сейчас огребете по полной!- и со словами,- Вот я вам задам! – настежь распахивает дверь, выскакивает на кухню и страшным голосом вопит в ночи:
- Что попались?! Это кто тут жрет по ночам?! Ну?! Собака ты невоспитанная! - и, замахнувшись тапком, включает свет.
У холодильника с тарелочкой наперевес замерла перепуганная теща. На блюдечке крошки и изо рта пирожок торчит. Так и окостенела с пирожковым кляпом во рту. Только глазищами круглыми хлопает, словно сова, и на голого зятя таращится. Парень тапком прикрылся и бормочет смущенно:
- А чего это вы в кромешной темноте?! Я вас чуть за собаку не принял. Хорошо хоть тапком не огрел!
Тут теща из ступора вышла, еще раз оценивающе голого зятька оглядела, мол, мда, не Аполллон. Затем, как бегемот, одним глотком остатки пирожка заглотила, и, довольно невозмутимо ответила:
- Вам на работу рано, боялась разбудить, вот свет и не включала... И вообще, я постоянно твержу: голодная у вас, нищщщасссная собачка. Да все как об стену горох! Вам бы на них с котом только и ругаться да тапком махать! Да еще голышом! Бедные зверюшки со стыда сгорят!
И ни-ни, ни в одном глазу! Ни на капелюшечку не смутилась и не удивилась. Как будто каждый день, вернее, ночь, голого зятя с тапком на причинном месте наблюдает.
Кто больше всего изумился, так это пес с котом, заявившиеся на шум. И даже не тому, что хозяин в костюме Адама разгуливает, а тому, что он на их территорию покусился, решил ночью из холодильника что-то стырить. Пес даже взлаял с горя:
- Гав, гав, не тронь наш ночной холодильник! - так разошелся, еще бы чуток и кинулся.
И главное, ему, заразе, даже тапком по наглой морде не съездишь! Теща, как сыч таращится. Придется замок на холодильник покупать. Не знаете, где такие продают?
И тут в ночной тиши - грямц! В кухне дверца холодильника щелкнула. Затем какая-то возня, хруст и аппетитное причмокивание с придыханием и некоторым восторгом: "Ням-мум-ням...Хрум-хрям-хрум"
Муж как был, прям в чем мать родила, слетает с кровати, как будто ее опрокинули.
Опять их вороватый пес что-то слямзил из холодильника и пирует на кухне, зараза! Он часто так промышляет. Взломать холодильник для него - раз плюнуть, научился даже духовку открывать. А если сам чего-то с верхних полок достать не может, кота подключает. И тут самое главное – застать воришек на месте преступления с поличным. Чтоб вся морда в сметане или еще в чем-нибудь вкусненьком. Поймать и наказать! Здесь и сейчас! бо потом тыкать - бесполезно.
Зверье будет виновато щуриться и поджимать хвосты под толстые задницы, но при этом искренне не понимать:
- А за что собсна?! Мы тута белые и пушистые, нищщасные и вечноголодные, но честные! А куда из холодильника колбаска со сметанкой телепортировались знать не знаем, ведать не ведаем…
Супруг, в полной темноте, нащупывает воспитательный тапок и, аки ниндзя, бесшумно ступая босыми ногами, крадется по коридору. Чавканье все громче.
- Не слышат обжоры, увлеклись видать! Ну, берегитесь, сейчас огребете по полной!- и со словами,- Вот я вам задам! – настежь распахивает дверь, выскакивает на кухню и страшным голосом вопит в ночи:
- Что попались?! Это кто тут жрет по ночам?! Ну?! Собака ты невоспитанная! - и, замахнувшись тапком, включает свет.
У холодильника с тарелочкой наперевес замерла перепуганная теща. На блюдечке крошки и изо рта пирожок торчит. Так и окостенела с пирожковым кляпом во рту. Только глазищами круглыми хлопает, словно сова, и на голого зятя таращится. Парень тапком прикрылся и бормочет смущенно:
- А чего это вы в кромешной темноте?! Я вас чуть за собаку не принял. Хорошо хоть тапком не огрел!
Тут теща из ступора вышла, еще раз оценивающе голого зятька оглядела, мол, мда, не Аполллон. Затем, как бегемот, одним глотком остатки пирожка заглотила, и, довольно невозмутимо ответила:
- Вам на работу рано, боялась разбудить, вот свет и не включала... И вообще, я постоянно твержу: голодная у вас, нищщщасссная собачка. Да все как об стену горох! Вам бы на них с котом только и ругаться да тапком махать! Да еще голышом! Бедные зверюшки со стыда сгорят!
И ни-ни, ни в одном глазу! Ни на капелюшечку не смутилась и не удивилась. Как будто каждый день, вернее, ночь, голого зятя с тапком на причинном месте наблюдает.
Кто больше всего изумился, так это пес с котом, заявившиеся на шум. И даже не тому, что хозяин в костюме Адама разгуливает, а тому, что он на их территорию покусился, решил ночью из холодильника что-то стырить. Пес даже взлаял с горя:
- Гав, гав, не тронь наш ночной холодильник! - так разошелся, еще бы чуток и кинулся.
И главное, ему, заразе, даже тапком по наглой морде не съездишь! Теща, как сыч таращится. Придется замок на холодильник покупать. Не знаете, где такие продают?
0
6019