Мой первый бюстгальтер.

Свою принадлежность к женскому полу я впервые ощутила на горячей гальке сочинской Ривьеры, когда, съезжая попой с деревянного лежака, загнала себе занозу шириной с плотву, вылавливаемую в реках среднерусской возвышенности на червячка.
Я горластой была и остаюсь, но тот рёв помню как самый выдающийся в моей вокальной биографии, ибо тётенька, загорающая рядом, открыла мутные глаза и сказала:
- Такая взрослая девочка, а кричишь как маленькая.
Потом подумала и добавила:
- И лифчик не носишь.

Орать я перестала мгновенно, заноза была тут же забыта, и я озаботилась своим развратным видом и начала приставать к бабе Соне, отчаянно резавшейся в переводного дурака с дедом Гисей.

- Баааааааа, купи мне срочно лифчик!
- Детка, тебе на на что его надевать? - встрял дед.
- На сисечки же, деда!
- Где они у тебя, Мирулик? - спросил дед.

Я посмотрела. Сисичек не было и нет до сих пор совершенно, были только ситцевые трусы с бабочками, синие вьетнамки за рупь сорок, заноза в заднице и шесть лет от роду. Бабушка проигнорировала дебаты по лифчику и повела меня в медпункт. Там толстый армянский доктор пил горячий чай и истекал потом по волосатой груди, которая начиналась от кадыка и уходила тайгой вглубь расстёгнутого наполовину белого халата. Доктор взял йод и пинцет, рванул из меня чужеродное тело.

- Мамаша - обратился он к бабушке - А что ж Вы такую взрослую девочку загораете без лифчика?

Я остекленела. Уже взрослые мужчины видят моё бесстыдство и бабушкино раздолбайство, но бабушка уже вовсю кокетничала с мокрым армянином и про меня забыла, Так дальше продолжаться не могло, лифчик нужно было срочно покупать и я потянула её за импортный югославский купальник. Он растянулся вбок, и откуда-то изнутри выпал большой кусок поролона, скроенный в виде эмалированной миски с медведем, из которой дома пил воду наш кот Мявчик.
Хихиканье бабушкино тут же прекратилось, она подхватила одной рукой меня, а второй выпавшую миску и выбежала из медпункта. Уже снаружи я увидела, что бабушкины сиси разные, одна махонькая, почти как у меня, это из которой выпала водоёмкость Мявчика, а вторая - большая, с мою голову размером. Бабушка прикрыла мной свою маленькую сисечку и растолкав возмущённых отдыхающих, влетела в раздевалку. Там она запихала поролон на место, сиси стали большими и симметричными и мы вернулись к деду, который успел принять пива и храпел под зонтом.

- Баааааааа, ну купи лифчик! - загундосила я .
- На следующий год куплю.
- А мне сейчас надо.
- Тебе же сказал дедушка, что нет у тебя сисичек, лифчик одевать не на что.
- Баааааааа, у тебя сисичек тоже нет, а ты лифчик носишь.

Худющая баба Соня инстинктивно пощупала свою большую поролоновую грудь, а дед заржал.

- Баааааааа, ты мне тоже как у тебя вырежь из губки сисечки и купи лифчик.

У деда началась истерика. Лежащие и стоящие вокруг отдыхающие тоже заржали в голос. Бабушка подхватила наши сарафаны, рванула меня за руку, крикнула деду, чтобы догонял, и побежала к выходу. Утром мы пошли в магазин и купили мне новый купальник, трусы и бюстгальтер. Он был пошит из страшного зелёного сатина, был велик на два размера и стоил два пятьдесят. Но других не было, я и такому рада была. А деда Гися, оплачивая покупку, громко спросил у кассирши:

- Сударыня, скажите, а где у вас тут поролон продаётся?