Гордыня.

Вагон метро.
Людей немного, но сидячие места все были заняты, я сидел в обнимку со своим верным самокатом и мечтал.
На станции вошёл поп, обычный такой поп, лет тридцать на вид, никак не больше: с головы до пят чёрная ряса, борода, большой тяжёлый крест.
Следом за ним вошла женщина с грудным ребёнком на руках (поп её не видел).
Я естественно вскочил, сказал:
- Садитесь, пожалуйста!
Сделал шаг вперёд и через попа потянулся, чтобы дотронуться женщине до локотка и указать на своё свободное место. Но вдруг поп вальяжно и властно отвёл мою руку в сторону и специальным церковным басом громко и назидательно изрёк на весь вагон:

- Ну что вы? Не надо этого, я вполне и постоять могу. Ну-ка, сядьте назад!

Люди вокруг захихикали.
Я, не смотря на приступ смеха, всё же дотянулся до женщины и усадил её на своё место.

Через несколько остановок мы с батюшкой встретились глазами и улыбнулись друг другу.
Он подошёл поближе и своим специальным церковным басом тихо сказал мне в ухо:

- Извините, нехорошо получилось. Если бы я был в гражданском платье, то даже и не подумал, что вы обращаетесь ко мне, а так... И спасибо вам.
- А мне-то за что?
- За то, что помогли узреть гордыню в себе самом. Да, гордыню, она всему виной.
- Ну ладно, вам, зато мы людям настроение подняли.
- И то верно.

Священник собрался выходить и на прощание протянул мне руку, я протянул в ответ и сказал:

- Раз вы так печётесь о гордыне, то целовать я вам руку, пожалуй, не буду, ограничусь рукопожатием.

В ответ, специальным церковным басом, грянул обычный человеческий смех…