Вот поэтому первые не женятся, а вторые пьют.

Вечер. Весна неожиданно нагрянула на столицу. У коммунальных служб опять дилемма, опять не готовы, опять в стране что-то произошло вдруг. Дворник стоит и смотрит на грязную жижу, стекающую по асфальту. В одной руке у него метла, в другой лопата. Он долго выбирает, и думает над тем, чем же ему убирать эту бяку с асфальта. Протупив с минуту, он просто разворачивается и уходит. Ну, и правильно, само как-нибудь и куда-нибудь стечёт.
На стоянке тем временем драма, а вернее очередное шоу.

- Давай я поставлю машину, – предлагает мужик, который стоит возле окна водителя.
- Нет! Я сама.
- Зай, давай в следующий раз ты сама, а?
- Нет! Я сама, сама, сама!
Пока Лав обнюхивает снег, вспоминаю свою дочь, которая на всё говорит: «Я сама, сама, сама!»
- Аккуратно только, ладно? Давай не как в прошлый раз, только машину из сервиса забрали, – вздыхает мужик
- Да всё нормально, я габариты чувствую.
- Это хорошо, только поглядывай в камеру заднего вида.
- Ой. Всё, не учи меня, затрахал уже! Разберусь! – баба довольно ловко начинает сдавать задом.
- Может я всё же посмотрю, на всякий случай? – как-то неуверенно спрашивает мужик
- Уйди, а? Не раздражай меня! – бесится баба.

Мужик отходит на «безопасное» расстояние, баба тем временем медленно ползёт к забору. Камера ей действительно на хрен не нужна, она то и дело высовывается из окна и смотрит назад, чтобы не удариться задницей в железную решётку. Но эти постоянные выглядывания её и подводят. Она путает в конечном итоге газ и тормоз, машина делает рывок и чётко фуярится о железные прутья. Раздаётся характерный звук, и остатки задних фонарей, как весенняя капель, падают на асфальт. На фиг спрашивается ей три зеркала, да ещё и камера заднего вида?

- Ну, я же говорил! Только из сервиса! – вскидывает руки мужик и хватается за голову
- Это ты, сука, накаркал! – вылетает из машины жена и кидается на мужика.

Дальше происходит стандартный разбор полётов с поиском виноватых и ожиданием ментов. Хотя почему виноватых? Виноватого. А виноват всегда мужик, даже если, например, баба паркуется на Комсомольской, а он сидит в офисе на Тульской. Расстояние нахождения сабжа значения не имеет. В понимании баб, если мужик, значит уже виноват!

Один знакомый женат на женщине с ребёнком. Когда-то она разошлась со своим бывшим. И вот наконец-то обрела своё «счастье» в лице моего знакомого. Ребёнок там, мягко говоря, не адекват, но маманя во всем винит моего знакомца, поясняя свой ор тем, что все мужики козлы.

То, что приятель отношения к воспитанию не имеет, её мало волнует, главное - он виноват, и всё. Однажды, когда мы были на днюхе общего приятеля, её чадо начал есть так, что ошмётки от колбасы, салата из его тарелки летели во все стороны. Она накинулась на приятеля:
- Ну, чего ты сидишь? Скажи ему!
Приятель в жёсткой форме высказал ребёнку, что так вести себя за столом неприлично.
- Что ты на него орёшь? Мальчик просто кушать хочет! Лучше покажи ему, как есть надо!
Ага. Показать 12-ти летнему ребёнку, как надо есть. И так у них во всём…

Лав пыхтя пошёл дальше, я надел наушники и побрёл за ним. По радио эксперты обсуждали ситуацию в стране, один говорил, что всё зашибись, второй верещал, что всё плохо. На самом деле в стране ни плохо и ни хорошо, страна в состоянии между плохо и фуёво. Это состояние уникальное и бывает только в нашей державе.
Это в других странах может быть плохо и всё, дальше только дно. У нас же ещё много пунктов после «плохо». Конечной точкой всегда является состояние под названием: фуёво. Дальше бунт и всё по новой. В полумраке я заметил мужика, который жестикулируя что-то спрашивал у меня, стоя за забором стоянки. Я снял наушники.

- Да, что? – переспросил я.
- Вы тут собачку не видели? Маленькую такую, – показал он руками размер псины.
- Нет, не встречали, – пожал я плечами
- Эх-х-х-х – вздохнул мужик и куда-то помчался.
Спустя минуту раздались истошные крики бабы:
- Веня, Веня, Веня!
- Веня, Веня, Веня! – прокричал мужик, который спрашивал у меня про собаку.
- Ну, что, что ты тут стоишь, скотина? Беги! Ищи! Веня, Веня, Веня! – истерила баба. – Куда ты пошёл, идиот?

Пара начала приближаться в своих поисках ко мне.
- Я к подъезду схожу, может он дорогу вспомнил и вернулся? – с надеждой спросил мужик. На самом деле вряд ли он так думал, просто хотел удалиться от своей благоверной, чтобы не позориться на весь двор.
- Какой к подъезду? Ты думаешь, Венечка захочет вернуться в ту помойку, которую ты снимаешь? Ты свинья, всю жизнь мне портишь! Даже на 8-ое марта мне праздник испоганил! Веня, Веня, Веня! – орала баба на весь двор.
Я одёрнул пса и пошёл обратно, дико не хотелось попадаться этой эпичной паре на глаза. То сзади, то сбоку продолжались крики, визги, оклики собаки и претензии мандовошки к мужику, который проэтовал псину.

Дойдя до подъезда, я обнаружил там соседа, который стоял и поглощал пивко.
- Здоров! Будешь? – протянул он мне бутылку из пакета.
- Не, я в завязке, - закурил я
- Кто-то там кричит? Нажрался что ли? – спросил он.
- Неа. Псину потеряли, ищут
Пока мы стояли и трепались, эпичная парочка оббежала все окрестности и вернулась на исходную точку – к соседнему подъезду. Баба, заметив нас, направилась к нам.
- Лер, я уже спрашивал у них… - крикнул ей вслед мужик
- Да иди ты, козёл… Знаю, как ты спрашивал... - была неумолима бабёнка.
– Добрый вечер. Вы тут собаку маленькую не видели? – спросила она.
- Нет, – помотали мы гривами в унисон.
- Веней зовут…
- Не видели мы, – отпил пива приятель.
- Йорк, у него ещё бантик, такой симпатичный, на голове. Из машины выскочил, потому что мой муж придурок дверь не закрыл! – она обернулась и зло посмотрела на стоящего поодаль мужика.
- Девушка, ну мы же сказали…
- Сейчас... Если увидите… Да где же он… Сейчас фотку его покажу, – начала она шарить по карманам в поисках телефона.
- Серёжа! Принеси мне из машины телефон! – крикнула баба.
- Так ключи у тебя...
- Подойди! Что ног, что ли нет? Господи… Какой идиот, – закатила она глаза.

Мужик подошёл, взял ключи и побрёл к Q5, которую сам, по ходу и купил своей бабёнке. Он открыл машину и начал лазить по салону в поисках телефона…
- Вот, вот он! – крикнул мужик
- Кто он-то? – сделала кривое лицо деваха.
– Ой, идиот. Как я вообще с ним связалась? Езжу на говне, живу в этом у#bищном доме, – продолжала она вздыхать.
- Веня, Веня! – радостно орал мужик. – Он на заднем сидении был, ты его видно не заметила и закрыла машину.
- Я? Это ты придурок не следил за ним. Я не могу все дела одновременно делать. Всю голову мне уже засрал своими косяками! Ой, Венечка, мальчик мой…. Тебе было страшно? Ты не описался? – баба подскочила к собаке и начала её целовать чуть ли не в жопу и причитать о том, какой муж козёл и о том, какой Веня прекрасный пёс, что не испугался жуткого плена в Q5.

- Тьфу… - сплюнул приятель. – Вот поэтому и пью, – показал он на бутылку.
- Хм… Вот поэтому и не женюсь, - дёрнул я собаку, и мы пошли домой…