История
Международный женский день 8 марта был придуман как день борьбы женщин за равные права с мужчинами. Так что милые дамы, давайте бороться! Например, в этот день, женщина может попробовать сделать сама всю самую тяжелую мужскую работу по дому – лечь на диван и часы напролет смотреть телевизор с пивом на пузе. Трудно, не спорю, и для фигуры не полезно, но иногда надо встать на место мужчины и почувствовать, как им тяжело живется!
Хотя чтобы целый день смотреть телик надо иметь железные нервы. Телевизор придумали мужчины, и они же набили его передачами.
Смотришь себе любимый сериал, а тут вдруг, бац! Реклама косметики: «Как в 50 выглядеть на все 100!»
Вздрагиваешь, быстренько переключаешь канал и думаешь:
- Макияж, маникюр. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было завязать на голове бант! Так, что там, на следующей кнопке? Ага, детективчик. На экране двое мужиков в пиджаках распутывают загадочное убийство и с умными лицами рассуждают:
- Женская логика создана для того, что бы мужская заходила в тупик....
Вон с этого канала! Мужская логика, конечно, правильная, зато женская интереснее. Так, еще глоточек пива, и что дальше? О, неделя моды в Милане! Что же будут носить в следующем сезоне? Какой ужас, натянули моделям на лица какие-то сетчатые маски. Это что, стиль «Здравствуй, паранджа»? Как там называются эти мужчины, не любящие женщин и делающие все возможное, чтобы выставить их посмешищем? Ах, да! Великие Кутюрье! Почему я не родилась мальчишкой? Открыла шкаф, что первое выпало - то и натянула на себя!
Следующая кнопка. На экране кулинарная передача учит, как печь пирог. Килограмм масла, несколько десятков яиц, ведро муки. Только этого не хватало. Мучное, с моими-то бедрами … Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в других местах не жрать. А передачи эти кулинарные с эфира повыкидывать. И вообще, сейчас у конфет такие бумажки хрустящие стали делать, что вся семья слышит, как я худею. Пора к дивану велотренажер приделывать.
Рядом на полу что-то зашуршало. Скосила глаза. Кошка приволокла с кухни свою миску. Сидит возле меня, тоже хомячит и на телик одним глазом косит. Вся в мамку, девочка моя усатая!
И что там дальше по телику? Знатоки в мантиях блистают своими умами. Вопрос ведущего:
- Кто предложил праздновать 8-е Марта?
Ответы экспертов:
- Клара Цеткин! Нет, Роза Люксембург!
Ведущий протирает очки и ехидно интересуется:
- А зачем?
Реплика из зала:
- Наверное, их родственники цветами торговали!
У меня от смеха пиво на кошку пролилось. Она в ответ - дурным голосом «мяу!», когтями по ковру шварк, миску перевернула и всю свою еду просыпала. Все, пора прекращать с мужским дуракавалянием на диване и приниматься за обычные женские дела – убирать квартиру за кошаком.
Сгребаю сухой корм в совок и думаю:
- Милые дамы, не уподобляйтесь мужчинам. Это скучно и вредно для талии и нервов. Как говориться в некоторых телепередачах – это дело профессионалов, не пытайтесь повторить. Не гонитесь за мужчинами, обходите диван самой дальней тропинкой, оставайтесь женщинами и будете даже в 50 выглядеть не на 100, а как два раза по 25! И тогда мужики для вас в этот слякотный день глупой и толстой тетки по имени 8-ая Марта всю свою зарплату изведут на духи, цветы и шоколад. А брильянты на их деньги вы потом купите себе сами…
Хотя чтобы целый день смотреть телик надо иметь железные нервы. Телевизор придумали мужчины, и они же набили его передачами.
Смотришь себе любимый сериал, а тут вдруг, бац! Реклама косметики: «Как в 50 выглядеть на все 100!»
Вздрагиваешь, быстренько переключаешь канал и думаешь:
- Макияж, маникюр. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было завязать на голове бант! Так, что там, на следующей кнопке? Ага, детективчик. На экране двое мужиков в пиджаках распутывают загадочное убийство и с умными лицами рассуждают:
- Женская логика создана для того, что бы мужская заходила в тупик....
Вон с этого канала! Мужская логика, конечно, правильная, зато женская интереснее. Так, еще глоточек пива, и что дальше? О, неделя моды в Милане! Что же будут носить в следующем сезоне? Какой ужас, натянули моделям на лица какие-то сетчатые маски. Это что, стиль «Здравствуй, паранджа»? Как там называются эти мужчины, не любящие женщин и делающие все возможное, чтобы выставить их посмешищем? Ах, да! Великие Кутюрье! Почему я не родилась мальчишкой? Открыла шкаф, что первое выпало - то и натянула на себя!
Следующая кнопка. На экране кулинарная передача учит, как печь пирог. Килограмм масла, несколько десятков яиц, ведро муки. Только этого не хватало. Мучное, с моими-то бедрами … Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в других местах не жрать. А передачи эти кулинарные с эфира повыкидывать. И вообще, сейчас у конфет такие бумажки хрустящие стали делать, что вся семья слышит, как я худею. Пора к дивану велотренажер приделывать.
Рядом на полу что-то зашуршало. Скосила глаза. Кошка приволокла с кухни свою миску. Сидит возле меня, тоже хомячит и на телик одним глазом косит. Вся в мамку, девочка моя усатая!
И что там дальше по телику? Знатоки в мантиях блистают своими умами. Вопрос ведущего:
- Кто предложил праздновать 8-е Марта?
Ответы экспертов:
- Клара Цеткин! Нет, Роза Люксембург!
Ведущий протирает очки и ехидно интересуется:
- А зачем?
Реплика из зала:
- Наверное, их родственники цветами торговали!
У меня от смеха пиво на кошку пролилось. Она в ответ - дурным голосом «мяу!», когтями по ковру шварк, миску перевернула и всю свою еду просыпала. Все, пора прекращать с мужским дуракавалянием на диване и приниматься за обычные женские дела – убирать квартиру за кошаком.
Сгребаю сухой корм в совок и думаю:
- Милые дамы, не уподобляйтесь мужчинам. Это скучно и вредно для талии и нервов. Как говориться в некоторых телепередачах – это дело профессионалов, не пытайтесь повторить. Не гонитесь за мужчинами, обходите диван самой дальней тропинкой, оставайтесь женщинами и будете даже в 50 выглядеть не на 100, а как два раза по 25! И тогда мужики для вас в этот слякотный день глупой и толстой тетки по имени 8-ая Марта всю свою зарплату изведут на духи, цветы и шоколад. А брильянты на их деньги вы потом купите себе сами…
0
743