L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
pier

хи!!

welder

hi!!

pier

тяжёлая доля Амперметров... поплачем.((

pash2122

Я добряк, и скромняга при этом, - Супер скромен..! что ж мне правду скрывать? Я бы мог зваться просто - Поэтом, но пришлось - ИМПЕРАТОРОМ стать!

leon2008

тут вообще застойные совковские времена!!!

Написать

Колбасный скалолаз.

21

История

Добавил:

snowflake 25 января 2015
Студенты народ экономный. Поэтому, подсчитывая число калорий, необходимых для измученного знаниями организма, закуске предпочитают выпивку. А посему, в разгар мужской вечеринки по поводу окончания сессии, выяснилось, что на столе алкоголя гораздо большее, чем закусок. Короче, еда кончилась, надо добыть. Денег - ноль. Да и глупо тратить последние деньги на жратву, если они утром понадобятся на опохмел. Зато на плечах есть голова.

Голова, которая думает. А что говорить о совокупности мозгов, натренированных стремлением к высшему образованию и подогретых алкоголем? Пять минут мозгового штурма и гениальное решение проблемы готово. Кто-то вспомнил, что на этаже внизу, как раз под этой комнатой, за окошком охлаждается сетка с продуктами и оттуда торчит батончик сухой колбаски. Самое то, что надо. Вопрос - кому лезть? Решили разыграть в карты.

Выбор был сделан. Для новоявленного альпиниста наскребли по комнате разные теплые одежки. Как-никак, за окном - минус 10 и сильный ветер. Короче, заботливо снарядили гонца по полной программе. Затем связали несколько простыней, одним концом привязали их к батарее (чтоб не выскользнули из нетрезвых рук) и быстренько вывалили героя за окошко.

В это самое время на пороге комнаты возникла фигура, преисполненная двух бутылок водки в одной руке и пакета с закуской в другой. Про «альпиниста» забыли напрочь. А, чтоб не дуло и не сквозило, окно прикрыли, посчитав, что необходимо, как минимум пять минут для завершения операции «Сетка». Мол, вернется - постучит.

Через полчаса прибывший на огонек субъект задал вполне резонный вопрос:
- Нафига к батарее простыни привязаны?

Сказать, что компания испытала шок – это книжный штамп какой-то. Но шок действительно случился. В распахнутое окно нетрезвым взорам предстала картина достойная фильма Хичкока: полошащиеся в ночи белыми флагами на жутком ветру простыни и черная бездна под ними.

Собутыльникам в этот жуткий момент почудилось, что их приятель лежит на холодном, заледенелом, залитом кровью асфальте и тянет к друзьям руки со злосчастной сеткой. Вытаращившись в ночь, и спьяну ничего на разобрав, студенты решили, что это не галлюцинация, а явь и необходимо вызывать Скорую.

Часть парней начала перерывать комнату в поисках телефона, а остальные понеслись оказывать первую помощь «парашютисту». Под окнами бедняги не оказалось.
- Наверное, отполз, чтоб сверху пустой бутылкой не попали, - предположил самый сообразительный из поисковой группы.

Немного пошарив в темноте и надорвав глотки от крика, решили, что необходима тишина, чтобы услышать прощальный стон умирающего. Для этого надо было срочно прекратить музыкальные излияния изо всех окон. С этой целью откомандировали самого сильного. Здоровяк справился с задачей блестяще. Через минуту общага была обесточена, а те несколько человек, которые пытались ему помешать, отдыхали в глубоком нокауте.

Тишина не дала никаких результатов. Только завывания ветра вокруг, да приближающийся вой сирены Скорой помощи. Поиски продолжились с удвоенной силой, но, увы, «альпинист» пропал бесследно.

- В состоянии шока пациент мог рвануть куда угодно, вплоть до государственной границы, - успокоил собутыльников доктор.
Студиозы изрядно задубели, выскочив второпях на улицу, кто в чем был. И потому, было принято решение поиски прекратить, а беднягу считать пропавшим без вести в поисках государственной границы. Электричество к тому моменту включили, и все поплелись поминать героя.

В конце поминок, когда практически все хорошее было сказано
и выпито и можно уже было плавно переходить на чай-кофе, в распахнутых дверях, подобно призраку, возникла фигура нашего героя. Совершенно пьяного, со следами губной помады на лбу и огромным лиловым фингалом на скуле.
Оживший призрак героя-альпиниста поведал друзьям свою веселую историю:
- Ну, спустился я вниз. Отрезал сетку с продуктами, а свистнуть не могу. Руки заняты, а без рук громко не получается. Да и музыка орет у вас на полную катушку. Все, думаю, конец… Мороз собачий, ветер. Простыни кааак затрещат! Тут я давай в окно ломиться. Хорошо, хозяйки дома оказались. Короче, когда они окно открыли, у них чуть шары не выпали. Как же я на вас разозлился! Вот, думаю, козлы, чуть не угробили. Ну, девки хорошие. Отогрели, водки налили. Только мясо на сковородку кинули, свет вырубился. Вот, думаю, совсем охренели, праздник портить… Ну, я к щитку, а тут урод какой-то в темноте мне – хрясь!!! Короче, очнулся опять у девок. Уже у других. Ну, там примочки, охи-ахи. Поел, попил, ушел от них. Думаю, пацаны-то волнуются».

По поводу успешного оживления и возвращения были срочно отряжены гонцы за новой порцией горючего. А за ложный вызов Скорой студенты так и не заплатили. Что с них возьмешь?
0 362
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
Комментариев нет
Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.