L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
pier

В преддверии Великого Праздника Дня рождения Императора Павла Х.З. Какого То, спешу с нижайшим подобострастием сделать подношение Его Величеству в виде ночной вазы с б\у гречкой (я её вчера ел, переварилась хорошо), ещё тёпленькая и с дымком. В честь триумфального празднества, ночная ваза украшена гидравлической трубкой и долькой ̶л̶и̶м̶о̶н̶а̶ брюквы, кушайте пока не засохло. За сим откланиваюсь. Падём ниц перед Его Великолепием. Занавес.))

pash2122

Внимание! Внимание! Мы, Великий и Красивый, Добрый, но Справедливый! Император умных и тупых, толстых и худых и прочая.. Объявляем неделю подготовки к празднованию моего Рождения! Ибо 22 марта, Мы, Император всего Live4Fana будем именинником! Лучщее подношение и поздравление будет, как всегда, отмечено ценным призом в виде, бездрожжевой лепешки, тарелки кипятка с б/у лапшой и чашка свежей кипяченой воды! На старт, внимание, марш!

pier

аццкие стражи сдулись ̶п̶р̶и̶ ̶п̶е̶р̶в̶о̶м̶ ̶ж̶е̶ ̶ш̶у̶х̶е̶р̶е̶ как только у предводителя, у меня, пособники кровавых режимов отключили анторнеты и требовали выкуп 500р за восстановление связи.)) чрезвычайно ненадёжные элементы.((

leon2008

Девченок с праздником весны! если честно, я даже и не знал, что тут кто то еще что то комментирует...

hellguard

Уважаемые жители live4fun! Именно авторы публикаций формируют интересный контент. Их не так много, и они нуждаются в нашей поддержке как плюсами, так и комментариями. Но комментить одному не интересно. С этого дня я беру бессрочный отпуск в своей комментаторской деятельности. Всех прекрасных дам с весенним женским праздником! Prosto_tak и Carina001, вам мои отдельные личные дружеские пожелания!

Написать

Невидимка по-русски

13

История

Добавил:

snowflake 21 декабря 2014
Теперь за курсом валюты не следят только детсадовцы. Даже первоклассники, как придут из школы, так сразу вместо мультиков новости включают. Усядутся вместе с родителями перед теликом, дыхание затаят:
- Что у нас там с курсом ру…? бляя!!!

И вот, утром глава семейства бредет в свой офис, повеся голову, чтоб не видеть цифры в обменниках. Если б сейчас росли ромашки, сорвал бы и гадал:
- Уволят… Не уволят… Уволят …Не…

Приходит на работу и узнает, что цветочки еще не выросли, зато в офисе уже десантировались… Нет, не солдаты с ближайшей базы НАТО, до этого еще не дошло. Пока только парочка проверяющих прибыла из зарубежной штаб-квартиры, мужик с бабой. Приехали обследовать, как пашут русские негры на плантации продаж их продукции в России. И стоит ли с лукавыми рабами дальше иметь дело. И пока начальство потеет в переговорной, остальные сотрудники тем временем гадают, чем это заседание завершится. Не придется ли их семьям в следующем месяце куковать на одну тещину пенсию.

А начальник, там временем, вертится за столом переговоров как уж на сковородке:
- Отсрочка платежей, или рассрочка, или еще что-нибудь … Мы же с вами столько лет взаимовыгодно сотрудничали, такую прибыль приносили …. И прочее бла-бла-бла.

Но земляк Обамы стоит как скала:
- Никаких отсрочек! Доллары на бочку и никаких гвоздей! Или сворачиваем лавочку! Санкции!

А его спутница только поддакивает. Во, ехидна! Типа Джейн Псаки, только чуть поумнее, потому что сама ничего не изобретает, а только начальству вторит, как эхо.

Но самый упертый американистый американ, он тоже человек. Проверяющий предложил сделать перерыв, и галопом проскакал в туалет. Видать, подперло. Ну и Псака в дамскую комнату пошла носик пудрить. Наши за столом остались. Сидят, мудрят, чтобы еще такое придумать, что американов урезонить? И так крутят, и эдак – нечем больше крыть! Остается только надеяться, что в туалете из писсуара вдруг акула вынырнет и американу какую-нибудь важную часть организма отхватит. Чистый форс-мажор! А там, пока суть да дело, рынок в другую сторону качнется.

Тут уже и Псака вернулась, вся из себя такая припудренная, а ее начальника нет и нет. Наш главбух уже начал было в надежде на листочке зубастую рыбину рисовать, да не срослось. Вона, бредет голубчик американский. Только что-то какой-то из себя с личика весь серый.

Уселся проверяющий, откашлялся … и как-будто его подменили. И отсрочку дал, и планы на будущее начал строить. Псака на шефа глаза вытаращила, но делать нечего, повторяет за ним в унисон – отсрочка, сотрудничество, планы.

Наши только переглядываются:
- Глотнул он там чего-то из унитаза, что-ли?

Но, естественно, не возражают, а только тихо радуются. Подписали меморандум, вынесли дорогих гостей на руках из офиса. Уже хотели было подогнать машину начальника с его водителем, но гости почему-то запросили такси. Типа нам еще туда-сюда надо съездить, не хотим лишний раз ваше гостеприимство напрягать. У нас в Американдии так не принято, чтоб по личным делам на служебных машинах раскатывать. Хозяева спорить не стали, помахали платочками и бросились радоваться на офисной кухоньке. Уже громко, в полный голос, и со звоном стаканов. Только одна мысль свербит:
- Чего же там американ углядел в офисном мужском туалете, что всю корпоративную политику враз перекроил? Комнатенка-то маленькая, несколько писсуаров да пара кабинок для большой нужды. Ни акул, ни крыс не водится. Уборщица там все выскребла перед дорогими гостями, лично проверяли.

На огонек подтянулись обрадованные служащие, стаканы загремели сильнее. И в самый разгар процесса подгребает к шефу его личный водитель и так загадочно спрашивает:

- А што такое "инвизибл мэн"?

Начальник удивленно отставляет напиток в сторону, поскольку знание иностранных языков в число профессиональных навыков водителя не входит, и интересуется:
- Это - "человек-невидимка", а в чем дело?

Водила начинает как-то странно хихикать и говорит:
- Во, блин! Я почему-то так и подумал...

Выяснилось, что дожидаясь момента, когда надо будет увезти обратно иностранных гостей, водила осознал, что перехваченная на ходу шаурма решила сплясать в его кишках лезгинку. Посему и поспешил в туалет, отмытый до стерильности, в связи с важными визитерами. Но все же, чувство самосохранения не позволило ему сесть на унитаз, а зачатки интеллигентности не разрешили взгромоздиться туда в ботинках. Решение было принято на лету.

Перед универсальным тазом снимаются ботиночки и поза задумчивого орла занимается на объекте уже в носках. И тут хлопает входная дверь! Орел затаился в засаде, стесняясь звуков выхлопа из организма. Но посетитель что-то долго возился. Терпеть уже мочи не было, и процесс пошел! Стены кабинки до пола не доставали где-то с полметра. Человек снаружи услышал характерные звуки, оглянулся и видит, что их издают ботинки без человека! Американ оседает на пол в корчах со стоном:
-Инвизбл мэн, инвизибл мэн!

В мозгу гостя крутятся персонажи из-когда либо виденных ужастиков. Хорошо еще, что он наш мультик с Кощеем Бессмертным не видал. Тоже был бравый парниша. Вот и сходи в Раше в туалет!

Тем временем у водилы процесс заканчивается. Американ с ужасом наблюдает, как над ботинками материализуются брюки, инвизибл превращается в визибл и обретает вид личного водителя русского начальника. Спрашивается, если у него такой шофер, то кто же тогда его начальник? И стоит ли с ним дальше ругаться и спорить? Валить отсюда надо как можно скорее! Посему переговоры так удачно и завершились.

Так что господа, не надо печалится, вся жесть еще впереди. В прошлый кризис скупали соль и спички, в этот - технику, авто и дачи, а следующий - купим у Америки Аляску. Не иначе.
2 372
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
Fuckingator 21 декабря 2014 в 14:03
аляску мы возьмём даром
Ответить

0

pier 21 декабря 2014 в 17:23
Fuckingator,но не сей момент! ;) тенденции весьма хороши!
Ответить

0

Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.