Да, скифы мы

Собравшаяся публика внимает чтецу во фраке, который с выражением декламирует:

Мильоны Вас, нас- тьмы и тьмы и тьмы
Попробуйте, сразитесь с нами!
Да, скифы — мы! Да, азиаты — мы,
С раскосыми и жадными очами!

Надо признать, что пронзительные Блоковские строки должного впечатления внимания на присутствующих не производят. Чего уж там: для них дикой сказкой являются бомбежки Югославии, не то что провал какой-то там Мессины… Не внушает вообщем…

Чтец, тем временем, продолжает:

Не сдвинемся, когда свирепый гунн
В карманах трупов будет шарить,
Жечь города, и в церковь гнать табун,
И мясо белых братьев жарить!...
В последний раз - опомнись, старый мир!
На братский пир труда и мира,
В последний раз на светлый братский пир
Сзывает варварская лира!

Но и это публику не задевает. Откровенные зевки, поглядывания на часы, в конце редкие хлопки. Вечно эти русские чего-то выдумывают…Блок какой-то… Тоже, звезда нашлась! Вот Лесли Нильсен - это да! Это звезда!

* * *

Под веселую музычку на сцене появляется Юрий Куклачев. На поводке держит здоровенную мохнатую зверюгу. Зверюга подозрительно осматривает присутствующих маленькими злобными глазками, недовольно ворчит.

Куклачев: Господа, не подскажете, куда жывотное пристроить можно?

Лукашенко: Не нуждаемся! У нас в Бобруйске этих жывотных…умотаться! Экологи крайне обеспокоены!

Коморовский: Ой, какая киска милая… Кыс, кыс… Яблочко хочешь?

Куклачев: Это не кыска… Это вообще-то песец.

Комаровский (испуганно): Нахрен, нахрен… к Порошенко!

Зюганов (Рогозину): Смотри, матерый какой! На этого похож… Как его… Ну, тоже лохматый и ворчит все время.

Рогозин: Венедиктов что-ли?

Зюганов: Скажешь тоже! Вспомнил! Чупака!

Чубайс: Попрошу не обзываться! Лично я ни к этому зверю, ни к украинскому кризису никакого отношения не имею!

Зюганов: Погоди, Толя, не горячись… как не имеешь? Ты у нас рыжий и, что немаловажно, конопатый. Рогозин, лопата у тебя далеко? Неси давай! Ну-ка, Толя, брови сдвинь! Грознее! А теперь скажи текст: «Здравствуй, дедушка Порошенко, вот я и пришел!»

Порошенко: Прекратите издеваться, в конце-то концов! Мы ведь, в случае чего и транзит газа перекрыть можем!

Рогозин: Ну да? Двадцать лет тырили, а сейчас перекроете? Жить-то на что будете? Эх ты, Петя-петушок…

Жириновский: Он не петушок, он поросенок! Петушок у них другой - Ляшко…

Ляшко: Достали, гомофобы! Между прочим, сам Барак Хусейнович надысь гейские игры приветствовать изволили…

Жириновский: Все понятно! Определился, значит, с ориентацией наш мартыш. Прям как с кофе получилось: был мужского рода, стал среднего! Интересно, как мадам Обама на события отреагировала?

Зюганов: Непонятно… Однако, синяков на Бараковской роже не видно… Хотя чему удивляться-то, если вся рожа цвета недельного бланша…

Меркель (Зюганову): Ваши санкции…Они не оправданы!

Зюганов: Дык мы и не собираемся ни перед кем оправдываться.

Меркель: Они разрушительны для экономики!

Зюганов: Для чьей?

Меркель: Для нашей, европейской!

Зюганов: Дык мы не европейцы… Мы эти…Как их… Скифы мы. (Принимает картинную позу и с выражением декламирует) Да, скифы мы, да, азиаты мы, с раскосыми и жадными очами. Вон, гляньте (указывает на Жириновского. Тот демонстративно щурится, демонстрируя присутствующим раскосые и жадные очи)

Коморовский: Да они просто издеваются над мировым сообществом! Предлагаю их примерно наказать!

Грибаускайте: Даешь блокаду Калининграда! Мы уже и план подготовили (Достает и разворачивает карту)

Жириновский: Дай сюда! (вырывает карту и начинает яростно елозить по ней ластиком)

Грибаускайте (возмущенно вопит): Ты что делаешь, гад! Ты зачем Литву стираешь?

Жириновский (спокойно): Я гуманитарный коридор делаю, в Калининград из России.

Коморовский (льстиво): Убедительно прошу, Владимир Вольфович, Вы там кусок польской территории зацепили… Случайно, наверное?

Жириновский: Не лезь! Коридор должен быть широким, чтобы гуманитарные танки могли развернуться.

Грибаускайте (всхлипывая): Но как-же мы будем жить в коридоре?

Жириновский: Фигня, привыкните… раскладушку у туалета поставите…

Коморовский: Лавров! Лавров! Уймите, наконец, своего скифа!

Лавров (указывая на Жириновского): Этого скифа?

Коморовский: Его самого, с раскосыми и жадными очами!

Лавров: Понимаете, партнер, тут вот какое дело… Он, несомненно скиф, но скиф оппозиционный, и мы за него ответственности не несем… Кстати, зачем Вы его разозлили?

Коморовский: Да мы только справедливость восстановить хотели…

Лавров: Значит это был Ваш осознанный выбор. И, как видите, этого оказалось совершенно достаточно… Документальный фильм смотрели, как разозленный пендосский ботан, в зеленого великана превращался? Так вот Вольфыч - он тоже такой, когда разозлится, он из скифа превращается в гунна. Так что, сейчас он даже не оппозиционный скиф, он - свирепый гунн. А наша позиция по гуннам Вам хорошо известна: не сдвинемся, когда свирепый гунн в карманах трупов будет шарить, жечь города и в церковь гнать табун, и Петю Порошенко жарить…Гхм…В хорошем смысле, разумеется…

Порошенко: Но я не желаю, чтобы меня жарили в хорошем смысле!

Лавров: Ежели в плохом смысле желаете, тогда к Хусейнычу, это он мировой клуб гомосеков возглавляет.

Порошенко: Но я ни в каком смысле не хочу!

Жириновский: А кто тебя, свинья, спрашивать будет? Рогозин, шампура есть у тебя?