L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
leon2008

тут вообще застойные совковские времена!!!

pier

здесь нет никого.©))

Sprosi

Давненько я здесь не была! Есть кто живой???

pier

как тут не крутиться, когда ты всё заполонил?)) и отвернуться некуда!)))

MULDER

pier, перестань вращаться)

Написать

Саша Шулерман /часть 13/

26

История

Добавил:

prosto_tak 23 октября 2014
Не успели мы выйти на дорогу, как с соседнего участка послышались крики:
- Друзья, друзья мои! – голосил сосед
Мы обернулись, вид у него скажем, был не то что не айс, а совсем ужасный. Видно к таким возлияниям, которые были вчера, пассажир подготовлен не был.
- Николай Иванович? Ты как, дорогой? – осмотрел соседа Игорь Моисеевич.
- Да-а-а-а, - махнул он рукой, у мужика было дикое похмелье.
- Дядя Сеня! – посмотрел я на того, кто нёс пакеты с провизией и бухлом.
«Оруженосец», подошёл к соседу, достал бутылку пива и протянул ему, со словами:
- Яму копать будешь!
- Яму-у-у? Зачем?
- Похороны у нас!
- О, Господи! – перекрестился сосед. – Кто-то помер вчера?
- Дядя Сеня, хватит людей пугать. У человека сейчас голова на процентов пять работает, а вы ему как обухом … Да, собаку идём хоронить.
- А-а-а-а, - протянул сосед, как будто понимал о чём я ему сказал. – С вами можно? А то дома как-то... – повернулся он в сторону своего коттеджа с таким видом, будто там насрано. По ходу, молодая фифа за#bала мужика вконец.
- Да, не вопрос, – улыбнулся я.
- Только ты копать тоже будешь! – подписывал Колю дядя Сеня.
Тот, лишь молча кивнул, закрыл калитку, и мы зашагали в сторону моего знакомца.
- Да-а-а-а – покачал головой дядя Игорь.
- Что?
- Знала ли эта псина, что её почти всем посёлком идём хоронить?
- Ещё бы со всего этого посёлка деньги на похороны собрать, – задумчиво буркнул я.
- Что?
- Говорю, как Брежнева хороним.
- А! Да-да, похоже.
На полпути дядя Изя начал «помирать», тяжело дыша, он присел на какое-то бревно:
- Привал, – выдохнул он.
- Какой привал, дядя Изя, – развёл я руками. – Идти надо!
- Тяжко… - сопел грузный дядя Изя
- А я тебе говорил! Есть надо меньше! – возмущался дядя Сеня.
- Пять минут!
- Ладно, покурим пока, – присел я рядом.
- Разрешите? – потянул руки к пачке Николай Иванович
- Ты же не куришь? – покосился на него Игорь Моисеевич
- Закуришь тут… - вздохнул страдалец.
- Достала? – улыбнулся я.
Мужик закурил, закашлялся и кивнул.
- Разведись, – предложил Игорь Моисеевич. – А лучше найди ровесницу.
- Первая мысль верная, вторая в корне не правильная, – потянулся я к бутылке, которую достал дядя Сеня, понимая, что привал затянется.
- Почему?
- Потому что не в возрасте дело. Молодая будет просить курорты, шмотки и тачки, взрослая будет просить шмотки, баночки, скляночки и всякую другую муть. Разницы «нуль». Жениться можно только таким, как Вы, Игорь Моисеевич, или дядя Изя.
- А вам значит не надо? – ухмыльнулся будущий «тесть»
- А зачем? Для чего вообще нужна жена? Господа, вот каждый из вас, так или иначе, женат или был женат, как дядя Сеня. Вы хоть задумывались, для чего вы женились?
Наступила пауза, еврее-русская бригада начала напрягать мозги в поисках ответа, на извечный вопрос: На х##я?
- Роза готовит вкусно, – выдал дядя Изя.
- То есть, вы женились на «кухарке»?
- Ну почему же! – начал протестовать дядя Изя. – Она ещё умный человек, хорошая, добрая…
- Это всё - муть. Вы сказали первое, что пришло в голову, когда разговор зашёл о вашей жене. Первая фраза самая правильная, всё остальное вода.
- А я женился, потому что любил и люблю, – вздохнул Игорь Моисеевич.
- Звучит не как признание, а как исполнение повинности. Хотя, если считать, что любовь даже ослов заставляет танцевать, то… Почему бы и нет.
- Циник, вы Саша…
- Я прагматик.
- А я женился, потому что она красивая, – протянул сосед.
- Ни одна красота в Мире не стоит свободы и внутреннего спокойствия. А судя по вашему виду, Николай Иванович, вы его лишились сразу после ЗАГСа.
- Что есть, то есть, – вздохнул сосед, продолжая кашлять от табачного дыма.
- А я женился, в своё время, на Софочке, потому что она такая, такая… - смял майку на груди дядя Сеня.
- Лучший ответ! «Она такая…». Приз достаётся дяде Сене, - и я отдал ему бутылку коньяка. - Но вопрос даже не в том, кто, как, и на ком, вопрос в том, как вы все это говорили. Такое впечатление, что вас под автоматом загнали и заставили любить за что-то. При этом у вас отняли гораздо больше, чем дали.
- А дети? – покосился на меня Игорь Моисеевич.
- Вы Булгакова любите?
- А причём тут Булгаков?
- А при том. Зачем жениться, если в любой момент, любая баба, вам может родить, хоть мальчика, хоть девочку, хоть чёрта в ступе. На фига придумывать себе сложности, если путь к детям гораздо короче и проще, и явно пролегает не через ЗАГС.
- Молоды вы ещё, Саша, – покачал головой Игорь Моисеевич.
- Молод, признаю. И, скажу вам по секрету, я хочу молодым и остаться. А не превращаться в того, кому что-то запрещают, куда-то не пускают, деньги отнимают. Сначала ты сопротивляешься, скандалишь, а потом сдаёшься и вот ты уже не мужик, а приставка к своей жене.
- Ну, не всегда же так люди живут?
- Да? Игорь Моисеевич, что сегодня утром было? Мы с вашей дочкой не женаты. Она уже всё прячет и постоянно нотации читает.
- Вы скажете, что она не права?
- Ха. А вы считаете, она права?
- Мы и вправду перебираем уже…
- И что? Это как-то отражается на семейном бюджете? На работе? Делах? Мы на отдыхе. Хотим, пьём, хотим, бьём.
- Кого?
- Что, кого?
- Бьём кого? – посмотрел на меня сосед.
- Не важно, кого встретим того и будем бить. Так, к слову сказал просто.
- Согласитесь, нужно будет когда-нибудь остепениться? – гнул линию «тестя» Игорь Моисеевич
- Кому и зачем нужно?
- Так положено!
- Вот! Тут собака и порылась. Положено! Положено, потому что хорошо готовит, потому что красивая или потому что считаешь, что любишь. Свадьба, брак, житие-бытие совместное – это сбор условностей, которые мы сами себе придумываем, а потом страдаем от них всю оставшуюся жизнь.
- Я отдохнул… - встал дядя Изя с бревна.
- Тогда пошли, – поправил я ермолку.
- Сеня, там водичка есть у нас? Глотну, и пойдём, – опять вздохнул дядя Изя.
- Господи, дядя Изя, ваши предки почитай полвека аки чумные по пустыне мотались, а вы не можете до какой-то дохлой собаки дойти, – покачал я головой.
- Это всё потому, что с ними тебя, Саш, не было, – улыбнулся Игорь Моисеевич.
- Если бы я там был, я бы сорок не ходил…
- Да? И что вы делали?
- Не знаю. Будь у меня такая орава голодных евреев, я бы завоевал бы какой-нибудь народ и сидел бы плевал в потолок, получая барыши, – пожал я плечами.
- Таки ваши мысли в каком-то смысле осуществились на яву, – подмигнул мне дядя Игорь, намекая на то, что пока русские, европейцы, и даже китайцы вкалывают, евреи собирают сливки.
- Ладно, пошли, у нас нет 40-ка лет. Пару часов осталось до приезда наших «египетских принцесс», которые нам плен в миг организуют, – выкинул я бычок.
Прихватив по пути рабочего, лопаты и ящик, мы двинулись в сторону убиенной псины. Возле дома казака стояла эпичная парочка: дядя Боря и собственного сам бригадир казаков.
- Здорово! - крикнул я.
- О! Саша! – улыбнулся дядя Боря, который был явно не совсем трезв. - А мы тут…
- Боря, а Софа где? – спросил дядя Сеня.
- Не знаю. Я тут ночевал, - улыбнулся дядя Боря.
Лицо дяди Сени поменялось с удивлённого на трагическое. Он сообразил, что про#bал великолепный шанс. Но кого, как говорится, еb#т еврейское горе. Я подошёл поздороваться. Казак протянул руку и посмотрел на мою голову:
- О! И ты уже одним из них стал! – показал он на кипу.
- Как стал? Таки, он и был, – удивился дядя Боря.
- Как был?
- Потом объясню, не парься. Как там говорится: Евреи, евреи, кругом одни евреи. А у казацкого народа крепка еврейская порода. Ходит слух: казак Мамай тайно ездил за Синай. Евреи, евреи, кругом одни евреи. И его кобыла тоже на еврейскую похожа… Евреи, евреи, кругом одни евреи, – пропел я.
Казак покосился на лошадь, привязанную к забору.
- А чего… - почесал он затылок. – Глаза как у Бори.
Дядя Боря выпучил глаза, и реально стал похож на кобылу.
- Куда собрались-то? – спросил казак.
- На похороны.
- Чего-о-о-о?
- Того. Собаку идём хоронить. Бегала тут у вас, Найда, что ли.
- А-а-а-а, знаю, видел. Хм, кстати реально давно её не видел, – задумался казак.
- И не увидишь больше, кто с Камазом столкнулся - уже не возвращается на землю обетованную, тьфу ты, млять, грешную, – махнул я рукой. – С нами не хотите? Выпьем? Закусим?
- А чего, можно. Я развод уже провёл. Сегодня праздник, так что можно отдыхать. Борь, ты как? – спросил казак у своего нового друга.
- Не знаю. Домой надо, Софа мне и так устроит…
- Дядя Боря, таки чего переживать тогда? Растяните удовольствие, – взял я его под руку.
- Пошли… - вздохнул он.
Всей процессией мы двинулись к выезду из посёлка. Со стороны реально это напоминало еврейские похороны, в сопровождение казаков, вернее одного казака, одного русского, и одного русского, косящего под еврея. Почему они все пошли хоронить какую-то сраную собаку? Да потому что скучно. Скучно! Каждые выходные они приезжали на свои сраные дачи, со своими жёнами, детьми и сидели за чаем, рассуждая на одни и те же темы, рассказывая одни и те же истории, которые все уже знали наизусть. Никто из присутствующих ничего не умел делать руками, они больше работали головой, зарабатывая деньги в офисах и конторах, на даче они типа отдыхали, но нет хуже отдыха, чем абсолютное бездействие. От аморфности устаёшь больше, чем от пьянок, работы или даже элементарных спортивных упражнений. А тут, какая ни какая, но всё-таки движуха. Выйдя из посёлка и пройдя немного через пролесок, мы оказались на проезжей части. Водители, которые ехали мимо, не сказать, что были удивлены, они проезжали с офуевшими лицами, притормаживая и осматривая нашу процессию.
- Ох. Не могу больше. Привал нужен, - опять застонал дядя Изя.
- Нашёл место… - сплюнул казак.
- Кто-нибудь, держите дядю Изю. Дядя Сень?
- Я ящик несу!
- Давайте, я перехвачу, а вы подержите дядю Изю.
Дядя Сеня осмотрел огромную тушу дяди Изи, сопоставил его с ящиком и сказал:
- Ха! Саша, вы что думаете, вы тут самый умный еврей?
- Ладно, – махнул я рукой. – Опирайтесь на меня, – дядя Изя положил на меня свою огромную лапу. - Долго ещё?
- Ох-х-х…Да я плохо помню, – кряхтел дядя Изя.
- Так! А с этого момента поподробнее? – остановился я.
- Уф-ф-ф…Да, подробнее, не подробнее, не помню я…
- Таки, а чего мы тогда идём? – возмутился дядя Боря.
- Идти туда, сами не знаем куда – это у нас в крови, – рассмеялся Игорь Моисеевич.
- И всегда найдётся свой Моисей, – улыбнулся дядя Сеня.
Казак и Николай Иванович переглянулись, не понимая: они-то за какой хрен должны страдать и таскаться по обочине проезжей части с пустым ящиком. Но такова судьба и у русского народа, шляндаться за очередным «лидером», в поисках фуй поймёшь чего.
- Так, вы давайте определяйтесь! У меня времени не так много, - начал возмущаться рабочий.
Короче, классика жанра: Рабочий класс, «армия», интеллигенция, идут за очередным полудурком, который ни хрена не помнит, и самое ужасное - не знает, куда идти! Маленькая Россия на отдельном куске проезжей части.
- Там берёза была… - сосредоточился дядя Изя.
Мы дружно посмотрели на канаву, тянущуюся вдаль. Она была полностью усыпана молодыми берёзками.
- Сань, дай закурить, – вздохнул казак.
- В кармане возьми, – придерживал я дядю Изю двумя руками.
- Сейчас, сейчас… - вздыхал еврейский «бегемот» - Так, от места, где я нашёл Найду, до посёлка я ехал примерно со скоростью 50км/ч, так как быстро не езжу и правила соблюдаю. Когда я оттащил Найду, было примерно 18:00, а приехал я в 18:05-18:07, значит… - рассуждал математик фуев. - Значит…
- Место не помнишь, а время помнишь? – покосился на него дядя Сеня.
- Потому что время – деньги! Не сбивай…
- Километра 3-4 идти, – вздохнул Ленкин отец, примерно посчитав расстояние
- И это, по-вашему, рядом? – уставился я на дядю Изю.
- Да, ладно! Прогуляемся! Воздух, – улыбнулся дядя Изя.
- Ага. Где-то я уже это слышал, – вздохнул я.
- Где?
- Да одному товарищу тоже в своё время предложили «прогуляться» до одной горки, с деревянной ношей на плечах.
- И как? Дошёл? – посмотрел на меня дядя Изя.
- Дошёл… На свою беду.
- Почему на беду?
- Потому что потом его к этой ноше и приколотили.
- Варварство какое! – покачал головой дядя Изя.
- И не говорите, – улыбнулся я.
Ленкин отец лишь рассмеялся в голос.
Источник: top_lap
0 546
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
Комментариев нет
Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.