L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
leon2008

тут вообще застойные совковские времена!!!

pier

здесь нет никого.©))

Sprosi

Давненько я здесь не была! Есть кто живой???

pier

как тут не крутиться, когда ты всё заполонил?)) и отвернуться некуда!)))

MULDER

pier, перестань вращаться)

Написать

Лампочки или замуж?

41

История

Добавил:

templar 20 октября 2014
Когда меня попросили выйти на замену в магазин, где основной товар — лампочки, я сильно опасалась мужского шовинизма, памятуя, как ворчал дедок, не найдя в смену моей предшественницы лампочек по цене своего босоногого детства: «От чё бывает, когда баб работать понаберут!» Но просили очень, и я пошла. Вообще, я чертовски отзывчива, особенно когда мне денег обещают. Решила, ежели чё, глазки наивно таращить, ресничками хлопать и с придыханием тянуть: «Какой же вы у-у-умный! Касса у нас вон там».

Реальность оказалась, как обычно, непредсказуемой.

----------------------<cut>----------------------Мужчины — вы же в своей стихии просто прелесть что такое! И сами всё объяснят, что им нужно, и подадут, ежели видят, что я до полки не допрыгну, и — «Девушка, вы говорите, говорите, я всё равно за ними пришёл и именно их куплю, просто смотреть на вас приятно». Спасибо вам, дорогие!

А теперь женщины.
Вот тут то меня и настиг шовинизм в всей своей накрашенной сучности.
— Девушка, а что, мужчин здесь нет?
— А вам лампочки или замуж?
— Ну у вас же нет технического образования!
— Открою вам секрет: у наших продавцов-мужчин его тоже нет, а у одного так вообще — философский факультет, и, исходя из полученных там знаний, всё тлен, мы все умрём. Зачем вам лампочка?

Самый логичный аргумент: «Ну вот я же в лампочках не разбираюсь!» Блин, неужели способность отличить светодиоды от лампы накаливания напрямую зависит от наличия или отсутствия яиц в штанах?!

Едем дальше. Тётенька два часа (засекали) выбирала из десяти лампочек одну, послушала меня, директора, позадавала наводящие вопросы, совершала отвлекающие маневры в сторону других полок, отцарапывала несуществующие заусенцы с пластика, протирала всё тряпочкой, сравнивала по весу (честно)… «А чтой-та у вас в них диоды как-то не в ряд?» Короче, два часа тётенька у нас при деле, лишь бы не плакала. Взяла лампочку.

Пришла на следующий день. Думаю, сдавать — ага, щас! Ещё одну: та понравилась. И понеслось по новой. Я мужа себе так не выбирала, как она эти лампочки. (А зря: я вот уже разведённая, а тётенька при лампочках ещё долго будет.) Определилась, проверяю её избранницу, а аппарата у нас два: один — шайтан-машина, в которой нужно цоколем пошуровать, чтоб всё состыковалось и загорелось, в другую сунул — ничего не загорелось, но запищало. В целях скорейшего избавления сунула лампочку во второй агрегат — пищит, пакую.

Тётенька всполошилась:
— А почему это вы мне вчера её так не проверили?
— Вчера проверила другим — рабочая же? Вы же сами сказали, что дома во все патроны её посовали для интереса и внутренней гармонии по фэн-шую.
— Нет! Проверьте щас этим! — и достаёт вчерашнюю лампочку.

Я слегка удивилась такой нежности и нежеланию расставаться с нашим товаром, но, вспомнив все муки её выбора и содержимое своей сумки, угомонилась. Сунула лампочку — молчит, зараза! У тётеньки паника:
— Почему она не пищит?!
Сую в другой аппарат — горит.
— Работает же?
— Работает, но не пищит же!
— Женщина, вам нужно, чтобы лампочка работала или у нас здесь пищала?
— Оформляйте возврат! Дайте мне ту, которая пищит!

А шайтан-машина сломалась, сволочь, просто…
1 388
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
asd8502 20 октября 2014 в 21:37
:-)
Ответить

0

Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.