L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
leon2008

тут вообще застойные совковские времена!!!

pier

здесь нет никого.©))

Sprosi

Давненько я здесь не была! Есть кто живой???

pier

как тут не крутиться, когда ты всё заполонил?)) и отвернуться некуда!)))

MULDER

pier, перестань вращаться)

Написать

Мои соседи.

32

История

Добавил:

prosto_tak 17 октября 2014
Не повезло мне с соседями — 20 квартир в подъезде, а кроме меня — ни одного приличного человека. Вот взять, к примеру, Зинаиду Никифоровну с первого этажа. Это, скажу я вам, такая заядлая кошатница, что кошачье гавно на моих подошвах иногда даже высыхать не успевает. У подъезда круглосуточный фуршет на 5-6 персон. Тарелочки с ливером, баночки с водичкой и постоянно 3-4 каких-нибудь мохнатых пиZdюка поблизости сидят, сытыми рылами на солнышко щурятся. Как мимо них прохожу, так непременно стараюсь пня зарядить под чью-нибудь хвостатую сраку. Но они, засранцы, меня уже знают. Как завидят, так сразу по щелям ныкаться начинают. Решил я как-то удружить Зинаиде Никифоровне. Прошёлся вечерком по двору с совочком да с парой пакетов-маечек. Набрал гавнеца самого разного. Может, кошачьего, может собачьего – в темноте разбираться что ли. Набрал солидно. У нас, простите за каламбур, во дворе этого говна – как гавна. Я#bу, кароче, сколько. Дома залил это добро водой где-то до половины, завязал пакеты узелком, чтоб раньше времени не расплескалось, и дал время настояться до нужной кондиции. Ночью вышел под окна Зинаиды Никифоровны. Форточка открыта — наслаждается, значит, свежим воздухом. Первый куль влетел со свистом и шмякнулся мокрым шлепком где-то внутри. Получи и распишись, калоша старая. Это, как говорится, щит хэппенс. Торопясь развить успех, метнул второй куль. Тут уже не так складно получилось. Зацепился он за гвоздик на раме и растёкся говенной жижей по стеклу. Пара какашек шлёпнулись промеж рам, остальные проскочили-таки внутрь. Тоже неплохо, если подумать. Довольный, пошёл спать. К слову сказать, эта моя акция устрашения особого эффекта не возымела. Но хоть удовольствие получил.

Или вот взять хотя бы соседа со второго этажа. Опытный алкоголик дядя Митя. Давно уже пропил всё что мог, кроме квартиры, потому что квартира на мать его записана. Но мать уже старая, и дядя Митя терпеливо ждёт своего звёздного часа. Синий нос дяди Мити с вечно подтекающими зелёными соплями по своей форме, цвету и содержанию похож на Zалупу взрослого человека. Перемещается дядя Митя, щедро расточая вокруг себя многогранный ансамбль запахов а-ля коренной житель теплотрассы. Собутыльники, и по совместительству кореша дяди Мити — такие же как он — спившиеся и быстро стареющие опеZdолы. Вместе они периодически устраивали дебоши с пьяными разборками и драками в стиле наиболее кровавых боевиков Теренса Хила и Бада Спенсера. Как-то раз я пошёл в магазин и купил 12 бутылок водки. Распихал их по двум пакетам, а пакеты эти втихаря оставил у подъезда. Ну, типа кто-то случайно их тут забыл и вот-вот за ними вернётся. А сам пошёл домой спать. Утром под окнами стояла скорая помощь. Оказалось, дядя Митя и один его близкий товарищ так на#bашились неожиданно свалившейся на них халявной водкой, что совершенно неожиданно для себя умерли. А ещё одного их товарища медики героически откачали, как выяснилось впоследствии. Божий суд, х#ле.

Или вот, например, сучка-Ирка с четвёртого этажа. Это, скажу я вам, такая bл@дина, что сходу вторую такую не найти. Жадная до #bли как муха до говна. Постоянно в подъезде её ухари трутся. Курят, мусорят, ржут как кони. А в перерывах Ирку #bут. Иногда Ирку #bут так жарко, что просыпаюсь посреди ночи от её криков, дрочу и засыпаю обратно. Несколько раз случайные прохожие вызывали милицию. Думали, убивают кого-то. А это, например, три гориллы, родом из бывших братских республик, Ирку в три смычка отжаривают. Честно говоря, я ей тоже пару раз как-то присовывал, но после стационара в КВД решил — ну иё нахрен. Придумал я как-то раз пошутить с Иркой. Добыл симку бесхозную и принялся ей СМСки засылать. Пишу ей: «Я видел, как ты сосалась с каким-то мужиком. Между нами всё кончено» Она в ответ пишет: «Кто это?» Отвечаю: «Я тот, кто будет тебе мстить за свою поруганную любовь» Она опять пишет: «Давай встретимся и поговорим» А я ей: «Когда мы встретимся, я вырежу твоё сердце и скормлю его собакам» И стал ей периодически засылать то одну СМСку, то другую, чтоб она бдительности не теряла. Как-то раз ночью пишу ей: «Не спи, сука. Я рядом». Минут через 15 слышу, под окнами бобик милицейский подъехал. Я тут же сломал симку, а утром выкинул нахрен от греха подальше. А Ирка с тех пор гораздо скромнее себя вести стала.

А одно время меня периодически подтапливала семейка азеров, что снимали квартиру прямо надо мной. То ли киргизы, то ли китайцы. Хрен поймёшь их, обезьяны пиZdоглазые. Муж с женой и три дочери — как китайские матрёшки. Одна другой меньше и все на одно #bало. Как очередной потоп — иду интересоваться что за нахрен. Глава семейства божится Мао-Цзе-Дуном, что последний раз такая фигня. И так каждый месяц. Как-то раз пошёл, купил полкило женских тампонов. То ли с крылышками, то ли с пупырышками, не суть, и стал каждый день по несколько штук сливать в говносральник. Через неделю взбунтовавшееся говно выходит из-под контроля и начинает топить первый этаж. Отдельные какашки начинают плавать в ванной у Зинаиды Никифоровны как гондолы по Венеции. Зинаида Никифоровна в панике начинает носиться по этажам, умаляя соседей сдерживать природные позывы хотя бы до подхода сантехников. Когда она стучится ко мне, я делаю вид, что меня нет дома и иду срать. Через некоторое время сантехники выуживают из сливной трубы мои тампоны, пару запутавшихся в них гандонов и ещё всякого по мелочи, и очень просят не скидывать в очко хотя бы тампоны. Жители методом дедукции быстро вычисляют виновника происшествия. Зинаида Никифоровна тампонами вроде не пользуется — её последние месячные были ещё при Брежневе. На втором этаже ещё одна старушка — у этой, судя по отсутствию детей, месячных не было и в молодые годы. На третьем этаже интеллигентный молодой человек (то есть) я – вообще вне подозрений. На четвертом азеры. На пятом — два каких-то педика. У этих если и бывают месячные, то только в виде поноса. Двух мнений тут быть не может, и соседи делают строгое внушение главе пиZdоглазого семейства. Глава, не смотря на абсурдность обвинения, покорно машет гривой и обещает внимательнее следить за своим гаремом. Хрен ему к носу. Через три недели покупаю ещё полкило тампонов и повторяю операцию. Через два месяца азеры, не выдержав соседской травли, съезжают с квартиры.

Так что лучше не ссорьтесь со мной, а то я и вам фигни какой подкину.
Источник: ЯП
6 455
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
laska2310 21 октября 2014 в 06:02
А по-моему, автор - человек-сволочь. Согласна, соседи тоже не сахар, но мой достаточно большой опыт человеческого общежития подсказывает, что со всеми можно достичь консенсуса, не ведя сволочной партизанской войны. Вообще, за время чтения ни разу не улыбнулась, так гадко было. Создалось впечатление, что среди всего этого "спально-панельного" зоопарка затейник-автор самый мерзкий тип.
Ответить

0

Small 11 декабря 2014 в 10:39
laska2310, ты случайно не из его подъезда?)))) Такой хуйни написала)))
Ответить

0

laska2310 11 декабря 2014 в 20:20
Small, нет, я не из его подъезда, слава б-гу. К счастью, у меня в соседях нет сволочей. И, по-моему, мы с Вами на брудешафт не пили? Вроде нет. Так что, лучше на Вы.
Ответить

0

Small 11 декабря 2014 в 20:48
laska2310, извините.Вы такой хуйни написали))))))
Ответить

0

laska2310 11 декабря 2014 в 21:28
Small, да нет. Это Вы там какой-то хуйни начитали. А так-то написано всё верно.
Ответить

0

Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.