L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
zevsii

Всем привет ;)

pier

перья у тебя не из треуголки торчат!))проснулся прибалт.))

pash2122

Внимание! Внимание! Мы, Павел Великолепный, обладатель и властитель всего Live4Fana и душ здесь обитающих, Великий Император и Царь, Государь и Светлейший Князь, Верховный Главнокомандующий Генералисимус (3 раза), оповещаем! Наше царство, временно не работало, потому что Мы, своей до невозможности Великой ножкой, случайно задели провод интернета! Узбагойтесь! Не переживайте, вы под защитой бриллиантовой КОРОНЫ и моей шпаги!!! Приветливо помахиваю вам, перышками со своей треуголки!

pier

в интернете зацепился.))

totohka

Что было с сайтом?

Написать

Если б я был президент...

29

История

Добавил:

wild_card 15 октября 2014
1. Закрываем все границы, прекращаем все денежные переводы за границу. Временно. Пока всех жуликов, воров, либерастов и 5-ю колонну не переловим. Чтоб съ***бацо не успели. Кому не нравится - идите нах***й.

2. Вызываем всех олигархов в Кремль. Кароче так, пацаны. Невиновных среди вас нет. И половина из вас точно сядет. С остальными будем работать дальше. А сядут те, на кого вы больше настучите. Каждый из вас. Круу-гом! И, да! Стучать можно и на чиновников!

3. То же самое с правительством. Сядет ровно половина, гарантировано. Тащите мне на стол компромат друг на друга. Кто воровал, кто откаты брал и сколько. На олигархов компру тоже тащите! Сядут не только лишь все!

4. С гражданами - то же самое. Внедряется система тотального доносительства! Как в Пиндостане. Ну, и система поощрений. Увидел как гражданин проехал на красный свет, например. Доложил куда надо - молодец! Получи половину суммы от штрафа! А не доложил - делишь тоже с друганом - и штраф и уголовную ответственность, еп. Стоял рядом? Висеть рядом будешь.

5. И, да! Смертная казнь возвращается, естественно.

6. Национализация рубля. Нах***й эти грязные зелёные бумажки! Отвязываемся от доллара и привязываем рубль к любой х***не. Хоть к нефти, еп. Или к чему другому. 1 рубль = 1 баррель. Нет, два. Two Smoking Barrels.

7. Конституционная реформа и Закона о ЦБ. Всех, кто к этому причастен - для начала шисн унд расстрилен - а там придумаем, чо написать в Конституцию!

...8. Деприватизация всех естественных монополий - ГОЭЛРО, РЖД, Росатом, Газпром, Транснефть, всю нефтянку и прочее. Всем остальным - декларацию о доходах за последние 20 лет. В трехдневный срок, ё***ана!

9. Воссоздаём Госплан и Институт системного анализа. Ответственный - Онотоле Вассерман.
Реформа Госбанка и кредиты не выше 5% годовых! Ипотека для граждан - вообще беспроцентная.

10. Воссаздаём систему Периметр (уже готово), она же "Мёртвая рука". И срали мы на пиндосов! И никаких ядерных чемоданчиков! При любой угрозе нападения - автоматически вылетит ответка. Даже Раптор, если на горизонте или где х***ня какая появится - автоматический ядерный удар из всех стволов! А мы с Владимирычем - на Саяны отдыхать! Хотя, не - на ихние литаки и С-500 хватит - не всё ж по пустым бутылкам стрелять!

11. Помимо Раша Тудей заводим ещё RT-2 и tot RT-3 - и вещание по-полной на все страны и континенты! Причём Европе и Пиндостану рассказываем про систему Периметр каждый день и вообще - "русские идут, еп!". Фэйсбуки и твиттеры ихние нах***й отключаем.

12. Медицина, образование - бесплатно. Причём лучшие студенты будут иметь возможность пройти обучение в любом ВУЗе мира или в любой компании - на выбор и за счёт государства.

13. Служба в армии - срочка, два года. С возможным дальнейшим прохождением службы по контракту. Кто в армии не служил - не имеет права занимать государственные должности. Есть такие на государевой службе сейчас? Нет вопросов. Отслужи сначала срочку, дядя. Как дед служил. А потом можешь вернуться на рабочее место, еп.

14. Помимо Крыма присоединяем Беларусь и Украину. Война, говорите? Какая нах***й война? Хм. Где?

15. Так же присоединяем Монголию. Формируем из батуров монгольскую конницу. Призывать будем со своими лошадями, как казаков, и пускать конными патрулями вдоль южных границ. Обещаем за голову любого, кто не русский, 5 голов баранов и бесплатные патроны. 10 штук. Таким образом с наркотрафиком покончим за неделю. А то ведь там местные пагранцы уже обо всем договорились с духами, русский много кто знает. А монгольский - х***й! Попробуй, договорись, еп. )
Монголов помимо лошадей можно принимать на службу с юртами и с баранами. Нех***й просто так шляться - у нас мясное производство в минусах!

16. Вся реклама по зомбо-ящику и на радио - отменяется. По ТВ резко увеличивается количество познавательно-образовательных детских передач. Для взрослых - тоже.

17. Программа "Марс". Старт переносится с 2050 года на 2015.

18. Открывается круглогодичная навигация по СевМорПути, Суэц закрывается нах***й.

19. Столица переносится из вашей ё***ной Москвы на Урал. Все министерства и правительство. Москва становится просто большой помойкой, населенной ох***вшими пид***сами.


Вот, собстна, краткое содержание нашей с Владимирычем вчерашней беседы в Саянских горах.
Мы пока по пиву, а вы можете вопросы готовить, товарищи.
Источник: voffka.com
3 302
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
Sweeney-Todd 15 октября 2014 в 21:01
Так товарищи все хорошо, но тихо! Рассмотрим первый вопрос касаемо пункта 4.
Допустим на светофоре стоит 10 машин, мимо пролетел лексус с пограничником-монголом, и на него заявят 9 человек, а 10 ну не видел этого... ну допустим заснул...
В связи с чем вопрос... делить штраф как будем? и весеть рядом с пон.монголом за что?

п.с... пон.монгол.. в связи с тем, что нарики нашли общий язык и договорились с монголом)))))
Ответить

0

Vad_Dir 16 октября 2014 в 12:56
Я ЗА! особливо про армию и монголов.
Ответить

0

Anastasiya13 18 октября 2014 в 00:08
Взять все и поделить(с)
Ответить

0

Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.