L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
leon2008

тут вообще застойные совковские времена!!!

pier

здесь нет никого.©))

Sprosi

Давненько я здесь не была! Есть кто живой???

pier

как тут не крутиться, когда ты всё заполонил?)) и отвернуться некуда!)))

MULDER

pier, перестань вращаться)

Написать

Если б я был президент...

29

История

Добавил:

wild_card 15 октября 2014
1. Закрываем все границы, прекращаем все денежные переводы за границу. Временно. Пока всех жуликов, воров, либерастов и 5-ю колонну не переловим. Чтоб съ***бацо не успели. Кому не нравится - идите нах***й.

2. Вызываем всех олигархов в Кремль. Кароче так, пацаны. Невиновных среди вас нет. И половина из вас точно сядет. С остальными будем работать дальше. А сядут те, на кого вы больше настучите. Каждый из вас. Круу-гом! И, да! Стучать можно и на чиновников!

3. То же самое с правительством. Сядет ровно половина, гарантировано. Тащите мне на стол компромат друг на друга. Кто воровал, кто откаты брал и сколько. На олигархов компру тоже тащите! Сядут не только лишь все!

4. С гражданами - то же самое. Внедряется система тотального доносительства! Как в Пиндостане. Ну, и система поощрений. Увидел как гражданин проехал на красный свет, например. Доложил куда надо - молодец! Получи половину суммы от штрафа! А не доложил - делишь тоже с друганом - и штраф и уголовную ответственность, еп. Стоял рядом? Висеть рядом будешь.

5. И, да! Смертная казнь возвращается, естественно.

6. Национализация рубля. Нах***й эти грязные зелёные бумажки! Отвязываемся от доллара и привязываем рубль к любой х***не. Хоть к нефти, еп. Или к чему другому. 1 рубль = 1 баррель. Нет, два. Two Smoking Barrels.

7. Конституционная реформа и Закона о ЦБ. Всех, кто к этому причастен - для начала шисн унд расстрилен - а там придумаем, чо написать в Конституцию!

...8. Деприватизация всех естественных монополий - ГОЭЛРО, РЖД, Росатом, Газпром, Транснефть, всю нефтянку и прочее. Всем остальным - декларацию о доходах за последние 20 лет. В трехдневный срок, ё***ана!

9. Воссоздаём Госплан и Институт системного анализа. Ответственный - Онотоле Вассерман.
Реформа Госбанка и кредиты не выше 5% годовых! Ипотека для граждан - вообще беспроцентная.

10. Воссаздаём систему Периметр (уже готово), она же "Мёртвая рука". И срали мы на пиндосов! И никаких ядерных чемоданчиков! При любой угрозе нападения - автоматически вылетит ответка. Даже Раптор, если на горизонте или где х***ня какая появится - автоматический ядерный удар из всех стволов! А мы с Владимирычем - на Саяны отдыхать! Хотя, не - на ихние литаки и С-500 хватит - не всё ж по пустым бутылкам стрелять!

11. Помимо Раша Тудей заводим ещё RT-2 и tot RT-3 - и вещание по-полной на все страны и континенты! Причём Европе и Пиндостану рассказываем про систему Периметр каждый день и вообще - "русские идут, еп!". Фэйсбуки и твиттеры ихние нах***й отключаем.

12. Медицина, образование - бесплатно. Причём лучшие студенты будут иметь возможность пройти обучение в любом ВУЗе мира или в любой компании - на выбор и за счёт государства.

13. Служба в армии - срочка, два года. С возможным дальнейшим прохождением службы по контракту. Кто в армии не служил - не имеет права занимать государственные должности. Есть такие на государевой службе сейчас? Нет вопросов. Отслужи сначала срочку, дядя. Как дед служил. А потом можешь вернуться на рабочее место, еп.

14. Помимо Крыма присоединяем Беларусь и Украину. Война, говорите? Какая нах***й война? Хм. Где?

15. Так же присоединяем Монголию. Формируем из батуров монгольскую конницу. Призывать будем со своими лошадями, как казаков, и пускать конными патрулями вдоль южных границ. Обещаем за голову любого, кто не русский, 5 голов баранов и бесплатные патроны. 10 штук. Таким образом с наркотрафиком покончим за неделю. А то ведь там местные пагранцы уже обо всем договорились с духами, русский много кто знает. А монгольский - х***й! Попробуй, договорись, еп. )
Монголов помимо лошадей можно принимать на службу с юртами и с баранами. Нех***й просто так шляться - у нас мясное производство в минусах!

16. Вся реклама по зомбо-ящику и на радио - отменяется. По ТВ резко увеличивается количество познавательно-образовательных детских передач. Для взрослых - тоже.

17. Программа "Марс". Старт переносится с 2050 года на 2015.

18. Открывается круглогодичная навигация по СевМорПути, Суэц закрывается нах***й.

19. Столица переносится из вашей ё***ной Москвы на Урал. Все министерства и правительство. Москва становится просто большой помойкой, населенной ох***вшими пид***сами.


Вот, собстна, краткое содержание нашей с Владимирычем вчерашней беседы в Саянских горах.
Мы пока по пиву, а вы можете вопросы готовить, товарищи.
Источник: voffka.com
3 203
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
Sweeney-Todd 15 октября 2014 в 21:01
Так товарищи все хорошо, но тихо! Рассмотрим первый вопрос касаемо пункта 4.
Допустим на светофоре стоит 10 машин, мимо пролетел лексус с пограничником-монголом, и на него заявят 9 человек, а 10 ну не видел этого... ну допустим заснул...
В связи с чем вопрос... делить штраф как будем? и весеть рядом с пон.монголом за что?

п.с... пон.монгол.. в связи с тем, что нарики нашли общий язык и договорились с монголом)))))
Ответить

0

Vad_Dir 16 октября 2014 в 12:56
Я ЗА! особливо про армию и монголов.
Ответить

0

Anastasiya13 18 октября 2014 в 00:08
Взять все и поделить(с)
Ответить

0

Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.