L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
leon2008

тут вообще застойные совковские времена!!!

pier

здесь нет никого.©))

Sprosi

Давненько я здесь не была! Есть кто живой???

pier

как тут не крутиться, когда ты всё заполонил?)) и отвернуться некуда!)))

MULDER

pier, перестань вращаться)

Написать

Француз, как он есть.....

36

История

Добавил:

prosto_tak 11 октября 2014
Дело было этим летом в июле, стояла адова жара, так редко балующая нас в нашем регионе. Девяносто процентов влажности, ни тучки, постоянно работающий вентилятор дома, автомобиль без кондиционера….. Что ещё желать человеку в тридцать восемь лет, работающему шесть дней в неделю? Правильно, остаётся только повеситься в уголке рабочего кабинета и уныло покачиваться на толстой верёвке на радость улыбчивым мухам, которые не потеют.

Но не о том речь. Утром в пятницу меня разбудил звонок моего старого приятеля Серёги, живущего в Санкт-Петербурге. Впрочем, так официально этот город у нас в Ленинградской области не называют, Питер он и есть Питер. Я кстати был бы не против, если бы Ленинградскую область переименовали в Питерскую. Но это так, лирическое отступление.

Короче, звонит Серёга и говорит, что мол братишка, выручай, француз едет, мы с Алинкой в Испании, вся надежда на тебя, спасай. Столько информации спросонья мой мозг не выдержал:
- Э-э-э-э-э, Серёжа, позвони через полчаса, хорошо?
- Хорошо.
Я встал, умыл лицо, сделал утреннюю зарядку (выпил кофе и выкурил сигарету), сел на кухне и стал ждать звонка.

Пока я жду, надо бы рассказать, кто такой Серёга. Если двумя словами - неугомонная жопа. Он постоянно фонтанирует идеями, делает сотни дел разом под лозунгом «всё и ни хрена толком» и перемещается по земному шару со скоростью бешеной утки, за которой гоняются китайцы из Пекина. Сегодня он в Мюнхене спасает мир от птичьего гриппа, завтра регистрирует агентство недвижимости в Риме, послезавтра сплавляется по африканской реке с какими-то сомнительными личностями… Через неделю сидит в позе лотоса на Гоа с йогами, а через две в тюрьме в Таиланде за оскорбление местной святыни. Его жена Алина сопровождала его везде, заразившись от него этой страстью к путешествиям и авантюрам. Последним их увлечением была так называемая сеть гостеприимства. Они на профильном сайте договаривались с иностранцами о поездке в их страну и проживании в их доме. В ответ они должны были предложить им то же самое.

Серёга позвонил, и из его путанного рассказа я выяснил следующее. Эти два долбо#bа погостили у одного француза в Париже, а когда он изъявил желание получить так сказать сатисфакцию, уехали в Испанию. Накладочка получилась. Я, по их мнению, должен был встретить лягушатника в Пулково в четыре утра в субботу (какой-то левый дешёвый рейс), а в воскресенье вечером Серёга его у меня заберёт в Северную Пальмиру, чтобы с утра в понедельник мотать его по Эрмитажу, Авроре и Музею Гигиены.

Хотел конечно послать его в Мекку свиней пасти, но потом подумал – а почему бы и нет? Живой иностранец, наверняка будет о чем поговорить…. Тем более, что Серёга сказал, что он хорошо чешет по-английски и уже полгода изучает русский. Если учесть, что я уже двадцать лет не изучаю английский и в совершенстве знаю русский матерный, то все карты сходились в ниточку.

Тут же пришла мысль немного потроллить иноземца. Записал на диск мелодию российского гимна, купил у знакомого три литра самогона высшей очистки….
Полчетвёртого утра я стоял в терминале аэропорта, поглядывая на электронное табло. Начали выходить пассажиры рейса «Париж-Санкт-Петербург», и вдруг я с ясной отчётливостью понял, что я не знаю, как выглядит тот, кого я должен встречать. Нет, у меня были конечно свои физиономические стереотипы по поводу французов, но все они крутились вокруг Пьера Ришара, Жерара Депардье, Алена Делона и Зенедина Зидана. Попытался позвонить Серёге, но «абонент не может говорить, гы-гы-гы….». Засада.

Весёлый поток иностранцев начал понемногу иссякать, и тут раздался громкий крик. «Алексис! Алексисс!! Сосьйновийборгорьод! Алексис!!». Крик исходил от невысокого пузатенького месье лет под пятьдесят, одетого в белые брюки и клетчатую рубашку. Чтобы было понятно как он выглядел, представьте себе смесь Эркюля Пуаро с весёлым молочником из рекламы. Этакий счастливый сыровар, отец пяти дочек и владелец домика в деревне.

Я поднял руку, и Пуаро посеменил ко мне, катя за собой чемодан на колёсиках.
- Алексис!? Сосьйновийборгорьод??
- Да, Алексей, город Сосновый Бор, – несколько оторопело сказал я.
- О, требьен, йоbинайврод! Йа думаль, что Серьйожа забыть сказать тебе про менья! Сова, май диа фрэнд! Меня звать Дайон Дефоссе, пети ДэДэ!
«Лёха-филин, ёптыть» - подумал я, широко улыбнулся и жестом показал, что мол давай, деголь, пойдём на улицу, народ смотрит. Мы пошли к машине, загрузились и поехали.

Всё-таки французский язык - это песня. Эти ударения на последний слог, эти «ля» и «дэ», эта картавость…. Он трещал без умолка. Уже на КАД-е меня подрезала старая замызганная «бэха» без номеров, я выругался….
- Алексис, кес ко се пьиdОр?
- Элтон Джон
- О, сингер?
- Да, плохой певец
- ПочьЕму плйохой?
- Потому что пиdор.
- О!


Мы поехали через Копорье, я ему показал крепость (О! Какой старИй!), поехали дальше по просёлочной дороге к городу, и тут настал мой звёздный час. Шесть утра…. Я резко остановился на обочине, переключил магнитолу на си-ди, вывернул регулятор громкости на максимум и из динамиков грянул гимн. Я выбежал из машины, повернулся лицом к лесу, прижал правую руку к сердцу и запел. Ну как запел, скорее заорал, потому что слуха у меня не больше, чем у пригородной электрички. Но главное выяснилось в процессе, дитя железного занавеса, млять…. Слов нового гимна я, как оказалось, не знал, зато старый текст был вбит в подкорку головного мозга.

Союз нерушимый республик свободных
Сплотила навеки Великая Русь.
Да здравствует созданный волей народов
Единый, могучий Советский Союз!

Славься, Отечество наше свободное,
Дружбы народов надёжный оплот!
Партия Ленина — сила народная
Нас к торжеству коммунизма ведёт!

И так далее. Я так орал, что медведь из малинника ломанулся в чащу, роняя говно, с сосен сыпались белки, а кабаны прижимали к груди поросят и мелко крестились….

Дайон за оставшуюся часть пути не проронил ни слова, сидел рядом и смотрел прямо на дорогу.
Мы приехали ко мне на дачу, поспали, искупались в карьере, съездили в город за продуктами. В магазине произошёл интересный диалог
- Алексис, а пьиZdец это конец?
- Ну в каком-то роде да.
- Серьёжа часто говориль это словО. Очень часто.
- Ну бывает, чо. Я смотрю он тебя многим словам научил, по аэропорту судя.

Мне бы подумать, что я говорю, но кто же знал. На кассах в гипере очереди, я толкаю тележку с провизией, а Дефоссе искал очередь поменьше. Нашёл.
- Алексис, иди сюда! ПиZdец очереди! ОчЕнь маленькИй!

И всё это главное громко так, с непосредственностью ребёнка, с надрывом…. «За что это мне?» - подумал я, под пристальными взглядами охраны расплатился за продукты и мы вышли на улицу.

Дальше не особо интересно. Баню в такую жару я топить не стал, вечерком накрыли стол, селёдочка-картошечка-лучок, рыбки накоптил, туда-сюда…. Банка с самогоном сама собой досталась из холодильника и покрылась слезой…. Короче поздно вечером мы на пару сидели на берегу карьера и орали – «Засуньте себе в жопу свои мистрали!!», причём француз орал громче меня. Заполночь сидели на веранде и под цокот сверчков пели Лепса вместе с магнитофоном под проклятия соседей… «Только-о-о-о-о! Рюмка водки на столе-е-е-е!!!. Потом я держал его поперёк пуза, пока он блевал в мой деревенский туалет и кричал – «Твой мать, Альоша, мне пиZdец!! Очень плйохо!».

Проспал он часов до четырёх вечера. Я за это время успел покосить траву триммером, собрать смородину и помыть машину. Отпоил иностранца рассолом, а там уже и Серёга подъехал. Француз долго со мной прощался, подарил кусок сыра-бри (такая вонь от него шла, я вам доложу).
- Алексис, приезжай ко мне, йоbинайврод! Я тЕбе покажУ Пари, как никто не покажЕт! Ти есть настоящий патриот!! Я тоже!
- Договорились.

Тут Серёга недавно звонил, предлагал принять пару знакомых Дефоссе, за деньги на недельку. Я отказал. Возни с ними, как с детями… Да и вообще я им что, Диснейленд? У меня своих забот хватает.
Источник: ЯП
3 499
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
pier 12 октября 2014 в 19:53
потрещать с иностранцами конечно интересно,но хай приезжают со своими харчами и живут в гостинице,:)
з.ы.. по молодости общался с америкосами, ёбнутые они какие то:)
Ответить

0

prosto_tak 12 октября 2014 в 22:23
pier, я по молодости с немцем общалась, вполне адекватный парнишка был :)
Ответить

0

ProstoPatsan 13 октября 2014 в 17:14
А я как-то из Ростова в Новочеркасск с работы ехал, ну и попутчика взял. Сидел себе молча, когда говорил остановку, вроде даже без акцента. Как оказалось из Рио к друзьям приехал...0_о
Ответить

0

Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.