L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
leon2008

тут вообще застойные совковские времена!!!

pier

здесь нет никого.©))

Sprosi

Давненько я здесь не была! Есть кто живой???

pier

как тут не крутиться, когда ты всё заполонил?)) и отвернуться некуда!)))

MULDER

pier, перестань вращаться)

Написать

Подслушано...

64

История

Добавил:

prosto_tak 20 сентября 2014
О, этот дивный момент, когда парень молниеносно запускает тебе руки под юбку и натыкается на вторые трусы, надетые поверх колготок, чтобы те не падали.

...

Полжизни я думала: господи, ну за что, за что мне такие кривые ноги, и только щас поняла - это чтобы моей котейке не тесно лежать было.

...

Мой папа весельчак. Когда я была маленькая, он развлекался тем, что кидал мне в ванну живых раков.

...

У меня есть муж. Но и любимый мужчина у меня тоже есть. Так вот, мой любимый увлекается фотографией, я ему посылаю фото своих частей тела, саааамых разных, он их обрабатывает и отсылает в разные паблики... Так вот вчера муж показывает мне одно из них и говорит: вот такую женщину я хочу! Сука.

...

Очень нравился один парень, который занимался каратэ. Ради него записалась туда. В итоге с ноги сломала ему челюсть. Зато вместе полтора года)

...

Моему парню нравится глубокий минет, чтобы аж горлом. Долго тренировалась, научилась брать без неприятных ощущений его 18см. На днях отравилась, решила вызвать рвоту по стандартному рецепту "два пальца в рот". И тут поняла, что данный рецепт на меня больше не действует.

...

В день свадьбы муж решил избежать "выкупа" и залез в окно, жила я на 2 этаже... и пока все ждали жениха, мы успели обалденно потрахаться.

...

Пошли в поход с друзьями. Нашли прекрасную полянку, решили позагорать. И после моих слов "Ах, как хорошо" мне в рот упало птичье говно. С тех пор в походы не хожу.

...

Вчера просматривали на работе почту коллеги, которая недавно уволилась. Смеялись до слёз, прочтя в одном из писем начальнику (!) её объяснение, почему не выполнено задание: "Простите пожалуйста, но у меня iQ пшеницы". ЧТОО?! о_О

...

Знаете что такое самоконтроль? Это сдерживаться до последнего, чтоб не пукнуть при парне, когда он берёт вас на руки так, что вам приходится обвить его ногами. И при этом он со всей силы обнимает вас, как будто нарочно, ей богу...

...

Хотела выбрать профессию лингвиста только затем, чтобы заниматься исследованием русской матерщины и продвижению её в общественные массы на научной основе. А заодно и заткнуть рты всем невеждам, которые занудным голосом твердят "Ты чё ругаешься матом? Ты ж филооооолог!" kYёлог, мл*ть! :)

...

Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз и я сосредоточено тёрла его. Рядом стояла бабуля божий одуван, заметила меня и сочувственно произнесла: - Не плачь, доченька. Я в твои годы еще страшней, чем ты, была и то вышла замуж!

...

Кому сиськи, кому жопы, а мне нужны красивые подмышки. Понимаете, ПОДМЫШКИ!!!!

...

Стояла в магазине канцелярии, рядом мама с дочкой маленькой, и дочка говорит «мама, а давай купим скотч и опять папе волосики на ножках повыдираем». Бедный папа.

...

Когда я закрываю за мужем входную дверь, всегда показываю ему сиськи. И он весёлый идёт по своим делам :)

...

Мой парень, когда видит, что я на него обиделась, вместо того, чтобы просить прощения, снимает с себя всё, что ниже пояса, поворачивается ко мне задом и, шлепнув себя по попе, кричит: "Не делай вид, что не хочешь меня!" И сразу как-то обида отходит на второй план)

...

Пару часов назад смотрела, как моется моя кошка. Смотрела и не могла оторваться. Появилось дикое желание лизнуть кошку. Долго пыталась держаться. Сейчас пишу и чувствую себя дурой. Потому что лизнула кошку уже семь раз. Нравится.

...

Когда первая ухожу на работу, прошу мужа потрясти членом на прощанье, как будто помахать. Упирался, но теперь машет. А мне приятно))

...

Попросила мужа сварить макароны. Пошёл. Слышу, берёт кастрюлю, наливает воду. Слышу, открывает пакет с макаронами и высыпает. Кричу ему:"Милый, макароны только в кипящую воду кидать!!!". Слышу, сливает воду с макарон. Пауза. Кричит радостно:"Будем считать, что мы их предварительно помыли!". Люблю мужа!))

...

Лечу домой. Сидим в самолёте, духота невыносимая, рядом сидящий дедушка подзывает стюардессу и спрашивает у неё на полном серьёзе : "нельзя ли форточку открыть?" ФОРТОЧКУ. Видели бы вы глаза стюардессы!

...

Мой брат довольно-таки симпатичный молодой человек. Высокий, зеленоглазый блондин. Однажды, извиняюсь, пустил газы на первом свидании с девушкой своей мечты. После минуты неловкого молчания выдал:"Это я от любви к тебе."

...

Шла с утра в школу, увидела мальчика маленького и маму. Парниша бегал за голубями, и тут он замечает такого толстого, упитанного голубя. "Я тебя паймаю, зажалю и сьем!" проговорил он зловеще. Мама такая смотрит на него и протягивает "Серёёёёжа!", пацан такой "Ну ты пасматли какой он жилненький!!!"

...

Я верю в магию чисел.. И всегда прохожу через турникеты под номером 3,5 или 7.. Сегодня работали только 2,6 и 9.. О Боги.. Пришлось прыгнуть через 3))) сломала ногу, лежу в больнице)) муж сказал - #bанутым нет покоя...

...

Поднимаюсь по лестнице в квартиру. Уставшая. Думаю: "Вот приду, разденусь, приму душ". И... начала расстёгивать рубашку. Прямо в подъезде. Хорошо, хоть заметила вовремя.

...

Неловкая ситуация - когда у тебя месячные, ты встречаешь друга с собакой, и она начинает тебя нюхать ТАМ. А ты стоишь и с улыбкой её отгоняешь, но на самом деле готова сквозь землю провалиться.

...

Сегодня проснулась с мыслью, что я йогурт. Вот почему меня так не уважают люди, вот почему я ничего не добилась в этой жизни! И как я раньше этого не понимала? Я просто йогурт, просто йогурт...

...

Сегодня в автобусе СЛУЧАЙНО тронул девушку за попу. А она такая резвая оказалась, что с разворота дала леща. Но я успел присесть, и втащила она мужику, стоящему рядом) Но потом быстро исправилась...

...

Играю на гитаре. Недавно соседка зашла и сказала спасибо за то, что я играл нежную музыку, пока она трахалась со своим парнем! Надо же, какая вежливая!

...

Знаете в ТРК есть такие островки с продукцией, там иногда ещё стоят вазочки с бесплатными конфетами? Так вот. Решил вчера без палева спиZdить конфету и по-быстрому её захавать. Взял, сунул в рот, жую и понимаю, что что-то не так. В общем, это были, млять, образцы мыла.

...

Накосячил перед девушкой. Стоит кричит на меня. Извинился уже раз сто, а она всё равно продолжает! Спрашиваю: ну что я должен сделать, чтоб ты меня простила? И она тут выдаёт: подождать, пока я довы#bываюсь!))))

...

В детстве засыпала всегда со свободно дышащим носом, а просыпалась с заложенным, поэтому думала, что ночью казюли заползают в нос, пока я сплю. Специально просыпалась среди ночи и трогала свои щёки, надеясь поймать ползущие по ним козявки.

...

На мой номер телефона очень часто ошибаются и звонят мне незнакомые люди, при этом спрашивая: "Кто это?". Я отвечаю: "Где?", чтобы привести абонента в ступор. Но однажды один хитрец ответил: "Вон там, за остановкой" и уже я впал в ступор.

...

Наш кот очень ласковый. Частенько забирается на кого-то лежачего и начинает мять и лизать шею. Так вот, когда он забирается на мою жену, то смотрит на меня такими глазами, типа "смотри, я лижу твою самку и она кайфует от этого, дааа". Пушистый засранец!

...

В детстве, когда у меня была кошка, я подходила к ней, смотрела серьёзно в глаза и говорила: Маркиза (так её звали), тебе нужно эволюционировать. Затем брала её за передние лапы и заставляла её "идти" на задних. До сих пор помню её полные отчаяния глаза и мои исцарапанные руки.

...

Вчера вечером вместе с парнем стояли у моего подьезда, желали друг другу спокойной ночи и т.д. Тем временем к домофону подошёл молодой человек, набрал номер квартиры и на вопрос: "Кто там?", выдал протяжное "Мяууууууу, мяуууу". Мы дико смеялись как-только за ним захлопнулась дверь:)

...

Когда я была во втором классе, один мальчик признался мне в любви, и я, растерявшись, взяла его за руку... и сломала её. После этого меня больше никто не любил.

...

Кот взял себе в привычку будить меня по утрам (для того, чтоб его покормили) кусанием за нос, пиханием лапой в лицо и т.д. Пару раз огрёб. И будучи умным и наблюдательным, сменил тактику: теперь он тычет лапой в будильник и мяучит на него - звони мол, пусть хозяин встаёт)))
Источник: ЯП
3 550
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
anunah 20 сентября 2014 в 14:54
здорово-здорово;)
Ответить

0

Pusy 22 сентября 2014 в 10:09
Про мыло мне уже не смешно((( мне как-то парнишка подарил барашка - мыло ручной работы. А я думала, что это шоколадка такая и откусила барашку голову(((( так стыдно было...
Ответить

0

Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.