L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
leon2008

тут вообще застойные совковские времена!!!

pier

здесь нет никого.©))

Sprosi

Давненько я здесь не была! Есть кто живой???

pier

как тут не крутиться, когда ты всё заполонил?)) и отвернуться некуда!)))

MULDER

pier, перестань вращаться)

Написать

Саша Шулерман. /часть 7/

20

История

Добавил:

prosto_tak 16 сентября 2014
В магазине развернулась настоящая еврейско-русская драма. Дядя Боря был без денег, но это не помешало ему включить командира.
- Девушка, мне 4 бутылки «Стеллы», будьте добры, – попросил я продавщицу.
- Саша, ну вы что, какая «Стелла»? Она же дорогая!
- И что?
- Как что? Возьмите лучше вон те баночки, – показал дядя Боря на пиво «Старый Мельник».
- Фу-у-у-у, – поморщился я.
- Саша, ну что вы как ребёнок, в самом деле! Разливают же из одной бочки, так зачем переплачивать за название?
- Ладно, тогда давайте Миллер возьмём, – пожал я плечами.
- А сколько он?
- 80 рублей, – зевнула продавщица.
- 80! Вы с ума сошли! Нет, вы посмотрите. Они за бутылку пива аж 80 рублей хотят! – начал митинговать дядя Боря.
- Дядь Борь, успокойтесь. Я плачу! – включил я русского.
- Саша, а какая у вас машина? – неожиданно спросил дядя Боря.
- Нет у меня машины.
- Вот! Вот пока вы будете необдуманно тратить деньги, так и будете ходить пешком!
- На хрена она мне упала? Техосмотр, стоянка, штрафы, бензин, страховка. Расходов, как с женой! А тут я вышел, руку поднял и еду куда хочу. Ради одного траха, дядь Борь, не стоит покупать целую фабрику по производству гондонов. Да и у Ленки машина есть. Вот сюда ехали. Она едет, напрягается, а я сижу, пивко пью и в окно поплёвываю – красота!
Дядя Боря явно напрягся. Я явно разбил его логику своей тирадой.
- Поэтому, поскольку у меня диких трат по обслуживанию машины и жены нет, могу себе позволить хорошего пивка!
- Ну, если платите, тогда можно мне Гролша! – выбрал еврей самое дорогое из представленного пива.
- Можно, дядь Борь, Машку за ляжку и козу на возу, а когда речь идёт о пиве, то тут просто надо покупать и пить, без лишних слов!
- Девушка нам 4 бутылочки Гролша и 4 Стеллы! Да, и пожевать что-нибудь.
- Что именно?
- Дайте говна какого-нибудь, вон, полосатика жёлтого, сушёных кальмарчиков и вон тех копчёных колбасок.
- Т-а-а-а-к всё это вредно, как Софочка говорит, – покачал головой дядя Боря.
- А мы никому не скажем, в кустах всё слопаем! – подмигнул я дяде Боре.
Забрав бутылки и «говно» в различных упаковках, мы устроились в ближайших кустах и начали пить пиво и лопать жёлтого полосатика с колбасками.
- Ну как? – спросил я.
- А хорошо, знаете, Саша, положительно хорошо. Чувствую себя человеком! – радовался дядя Боря.
Минут через 40 пиво закончилось, и я сбегал ещё за порцией пенного напитка. Вернувшись, я обнаружил дядю Борю в горизонтальном положении, в зубах у него был полосатик, а в руках бутылка пива. Сука, еврейский партизан с «гранатой» и «чекой» в руках.
- Вы чего? – спросил я.
- Тихо! Ложись! – приказал он.
Я лёг рядом и так же как и он замаскировался ветками.
- Там! - показал он.
В сторону магазина шли тётя Роза и тётя Софа.
- И что? – хотел подняться я.
- Вы что?! С ума сошли?! если меня Софочка со всем этим увидит, она меня убьёт!
- Господи, дядь Борь, вам уже скоро с царём Давидом на Небесах ручкаться, а вы всё как школьник прячетесь.
- Вы не понимаете, Софочка всё это не одобряет.
- Ладно, вы тут держите оборону, а я к ним! – встал я.
- Зачем? – спросил дядя Боря.
- Как зачем? Деньги у нас уже закончились, домой что ли за ними бежать? Сама судьба две копилки к нам отправила! Сбегаю, одолжу.
- Вы или слишком умный, Саша, или идиот! У Софы и Розы денег одолжить – это утопия!
- Всё будет нормально! – и я зашагал навстречу к дамам.
Заметив меня, тётя Роза начала улыбаться, а тётя Софа дико напряглась, как будто что-то почувствовала.
- Саша! А что вы тут бродите? – спросила тётя Роза.
- Да! И где Боря? – зло посмотрела на меня тётя Софа.
- Там, – махнул я рукой в сторону дороги.
- Что вы вообще тут делаете?
- Да-а-а-а, как вам пояснить… Короче говоря, мы с дядей Борей гуляли и увидели мужика с букетом, к жене, наверно, шёл. Вот мы и решили тоже букеты для вас достать, а денег как назло нет. Вот я дядю Борю и оставил на цветочном развале, в виде залога, он букеты выбирает, а я за деньгами побежал.
- А вы мужчина! – восхитилась тётя Роза.
- А то! Ещё какой мужчина, с большой буквы «М», и не менее прекрасной буквой «Жо», - улыбнулся я.
- Как? Как вы Борю в залог оставили! Вы с ума сошли?
- Тётя Софа, что вы так волнуетесь, ничего не будет с вашим Борей! Ну, а если что, у вас запаска виде дяди Семёна всегда есть, – подмигнул я.
- Вы восхитительны! – рассмеялась тётя Роза.
- Т-а-а-а-к! Сколько вы там должны? – полезла в кошелёк тётя Софа.
- Не знаю, тысячи 3, – пожал я плечами.
- 3 тысячи?! Вы что там Камаз роз покупаете?
- Почти. Цветы нынче дорогие.
- Я добавлю, – тётя Роза достала пару тысяч и протянула их мне.
Тётя Софа дала ещё две тысячи, итого я получил 4 косаря.
- Спасибо, я отдам, когда домой придём. Просто очень хотелось таким прекрасным дамам цветы подарить, – сделал я вид заискивающего самца.
- Да ладно… – махнула рукой тётя Софа, - всё мы понимаем. Отдадите, как отдадите, если что, я с Бориса возьму, – улыбнулась она.
- Спасибо! А вы какими судьбами тут?
- Да вот, за мукой идём и специями… Вы же попросили креплах. Начали готовить, а муки нет! – сказала тётя Роза.
- Ясно. Ладно. Я побегу?
- Конечно! Когда вернётесь? – спросила тётя Софа.
- Через часик-полтора, не хотим вам мешать готовить, букеты купим и пройдёмся ещё немного. Дядя Боря так интересно про кипы и Израиль рассказывает.
- В этом ему равных нет, – улыбнулась тётя Софа.
- Всё, побежал, а то он всех азербайджанцев местных в свою веру обратит. Да, Лене не говорите, что меня видели, хочу сюрприз сделать! – и я побежал обратно в сторону кустов, где в засаде лежал дядя Боря, грыз полосатика и отпивал пиво.
- Ну, как там? – спросил он.
- Всё в ажуре! – показал я 4 косаря. Да, вы тёте Софе 2 штуки должны.
- Ну, вы и… - покачал головой дядя Боря.
- Да, знаю, красавчик. Только есть одна проблема. Мы должны где-то достать три букета.
- Тут есть палатка цветочная.
- Знаю, проезжали когда, видел. Но там дорого наверняка. Надо где-то нарвать цветов, а упаковку уже у этих цветочников купим.
- Вы предлагаете украсть?
- Я предлагаю обмен сделать, сейчас они закупятся, забежим в магазин, возьмём предмет обмена и вон к тому дому пойдём, – показал я пальцем на коттедж, в саду которого работали какие-то мужики.
Когда тётя Софа и тётя Роза, закупившись в магазине, скрылись из виду, мы пошли в магазин, купили дешёвого пивка, водки и хорошего пива для себя. Затем пошли к заветному коттеджу, где был прекрасный сад. Хозяев дома не было, так как машин не наблюдалось. На участке батрачила пара мужиков.
- Бог помощь, люд Православный! – крикнул я.
Дядя Боря покосился на меня, я жестом показал, что всё в порядке.
- И тебе не хворать - оторвался от копки мужик. - Чего надо?
- Бизнес хотим с вами иметь! – крикнул я.
- Чего ты иметь хочешь?.. – покосился мужик.
- Короче, у нас есть то, что нужно вам, а у вас то, что нужно нам, предлагаю обмен!
Мужик подошёл к забору, закурил и спросил:
- И что же нам нужно?
- Во-первых, вот это холодное и вкусное пивко, – развернул я один пакет, - а во-вторых, вот эти две бутылки родниковой водочки, – показал я на второй пакет.
- И что вам надо за это? – заинтересовался мужик.
- Вон те цветы, с той и той клумбы, – показал я.
- Исключено, – хозяйка прибьёт за эти цветы.
- Так мы же не всю клумбу просим. Надёргайте по одному–два цветка с каждой, она и не заметит, скажете - завяли, погибли, короче, придумайте что-нибудь.
- Ну а что… - задумался мужик, выкинул бычок и пошёл заниматься флористикой, путём выдёргивания цветов то с одной, то с другой, то с третьей клумбы.
Минут через 5 он принёс нам охапку различных цветов, от роз до гладиолусов…
- Пойдёт?
- Отлично! А можешь ещё несколько веток вон той хрени сорвать, – показал я на декоративный папоротник.
- Конечно, этого говна тут навалом, – и мужик принёс нам ещё ветки папоротника.
Мы отдали ему пакеты, поблагодарили за сотрудничество и пошли к цветочному развалу, где за пятихатку купили 4 красивые обёртки для букетов. Все цветы разделили на букеты и украсили их декоративным папоротником. В результате нехитрой комбинации, я получил букеты для Ленки и её матери, плюс, дядя Боря фактически оплатил всё пиво и полосатиков, которые мы пили и ели, он же по факту был должен тёте Софе, её за язык никто не тянул. Оставалась тётя Роза, но её пару косарей у меня лежали на кармане, поэтому я их просто мог отдать и всё. Короче, я попил пива на халяву при минимальных вложениях, получил цветы, чтобы задобрить еврейских гарпий, ну и наелся колбасок до отвала, поэтому на разный там креплах мне теперь было насрать.
Дядя Боря всю дорогу обратно был сосредоточен. Еврейская натура кричала в нём: «Тебя поимели!» Но в какой именно момент его поимели, дядя Боря сообразить не мог, поэтому молчал и претензий не высказывал. Дойдя до дома, мы с цветами прошли на кухню и торжественно вручили букеты дамам, которые сразу же заулыбались и даже не обратили внимания на то, что мы слегка газанули, вследствие чего за нами был стойкий шлейф пивного запаха.
- Ой, какие цветы! – радовалась Ленка и обнимала меня.
- Розы похожи на Иркины, с крайнего дом при выезде, – осмотрела цветы тетя Софа.
- Не знаю, - пожал я плечами. Продавец сказал, что все цветы из Голландии. Да, дядь Борь?
Дядя Боря кивнул.
- Тёть Соф, ну какая Ира? Тут крупные цветы, сразу видно – Голландия! – охала Ленка.
- Да, Соф, видно, что Голландия, – сказала тётя Роза.
- Да, наверно, вы правы, – смутилась тётя Софа.
Я поднялся наверх, сделал вид, что пошёл за деньгами, спустившись, я подозвал тётю Розу.
- Возьмите, – протянул я ей деньги.
- Да, что вы, Саша, оставьте! У вас сегодня день рождения, а вы нам цветы дарите! Считайте, это подарок! – сказал она.
- Дают - бери, бьют – беги, – улыбнулся я и убрал деньги.
Таким образом, я ещё фактически отбил своих казаков, всё складывалось как нельзя лучше. Такой отдых мне начинал нравиться. Огорчало одно: с нами не было Ленкиного отца, а то и с него можно было поиметь бабосики за букет для будущей «тёщи». С дяди Сени, я, понятное дело, бабло планировал собрать попозже, пояснив ему, что вложился в букеты за него, чтобы задобрить дам, после его утренней выходки. У меня было всего пару дней. Была бы неделя, я, несмотря на пророчества дяди Бори, уехал бы из этого посёлка на Мерседесе.
- Ну что, дядь Борь? По рюмашке? – достал я коньяк.
- Саша? – покосилась на меня Лена.
- Милая, ну чего ты как эта… Ты не представляешь, какой мы стресс пережили! С боями эти цветы брали!
- Это как? – спросила тётя Софа.
- А вот так! Дядя Боря фактически грудью эти букеты защищал. Какие-то мужики приехали и тоже запали на эти цветы. Говорят, уступите нам!
- И? – взволнованно спросила тётя Роза.
- Что, и? Дядя Боря говорит: «Эти букеты для самых красивых дам на Свете, хрен вам на рыло ваше пролетарское!»
- Так и сказал? – испуганно спросила тётя Софа.
- Вот вам к… - я осёкся, - …креплах чтобы мне не видать! – поправился я.
- Боря! Да ты у меня прямо мужик! И жёсткий такой! – улыбнулась тётя Софа.
- Да, я… - смутился дядя Боря.
- А то! Отбрил их только в путь. Дескать, это наши цветы, и мы с них пыльцу нюхаем, а вы до ветру идите! – разлил я коньяк.
- Ой, я прямо что-то сама разволновалась, – и тётя Роза махнула мою рюмашку, которую я налили себе.
Я взял бутылку коньяка от греха подальше и пошёл в гостиную, прихватив с собой дядю Борю, оставив дам готовить еду и восхищаться нашими «подвигами».
- Ой, ну вы и… - вздохнул дядя Боря и выпил рюмку.
- А что? Вы герой, альфа-самец, все дела. Бабы довольны, мы в фаворе!
- Ну, в принципе…
- Да нет тут принципов, дядь Борь! Это называется: грамотная PR компания. Между прочим, грамотный PR больших денег стоит, а я вам его по-родственному, бесплатно сделал. Теперь вы в глазах жены не просто кошелёк, но ещё и настоящий мужик, который ради букета для любимой насмерть стоит!
- То есть, я вам ещё и должен? – покосился он на меня.
- В каком-то роде да, но мы же почти родственники, так что какие счёты между нами? Так, услуги… - вгонял я дядю Борю в очередные долги.
Старый еврей сидел и тупил по-дикому. Не понимая, что мало того, всё оплатил, так ещё в конце концов остался должен ту или иную услугу моей скромной персоне.
- Да, я тёте Розе деньги отдал, с вас 2 тысячи тёте Софе! – разлил я коньяк.
Дядя Боря лишь кивнул, поняв, что дёргаться бесполезно, «прибор» был уже внутри и спрыгнуть с него не представлялось возможным.
.
Источник: ЯП
1 739
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
digambara 17 сентября 2014 в 20:15
Чем дальше ,тем больше укрепляюсь в убеждении что Сашу Шулермана таки зовут Володя и фамилия такая дорожная))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Ответить

0

Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.