L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
leon2008

тут вообще застойные совковские времена!!!

pier

здесь нет никого.©))

Sprosi

Давненько я здесь не была! Есть кто живой???

pier

как тут не крутиться, когда ты всё заполонил?)) и отвернуться некуда!)))

MULDER

pier, перестань вращаться)

Написать

Саша Шулерман. /часть 4/

30

История

Добавил:

prosto_tak 13 сентября 2014
Неожиданно он изменился в лице и спросил:
- Ну, и как он Вам?
- Кто? – спросил я.
- Боря! Кто ж ещё? Софочка говорит, что у него настоящая мужская харизма! А где она? Где, я вас спрашиваю? Джип себе этот огромный купил, а мне до сих 5 тысяч должен! А по нынешним временам, 5 тысяч – это сумма, скажу я вам! Настоящий мужчина долги отдаёт. Вы согласны?
- Так, напомните ему. В чем проблема-то?
- А я что, секретарша ему, напоминать? Да и не в деньгах даже дело. А в том, как он это сделал. Вероломно подкрался, пока я был в командировке, и увёл Софочку!
В голове пронеслась мысль: «ПиZdец, чушок. В такой семейке #bалом не щёлкают. Тут не то, что бабу уведут, имущество всё вынесут и банковский счёт обнулят, пока за пачкой сигарет ходишь. А потом скажут: мы все дружим!»
- Ну а что? Жопу поднял – место потерял! – выдал я.
Этот ответ явно не понравился дяде Семёну, поэтому он насупился и процедил сквозь зубы:
- То есть вы на его стороне?
- Я на своей стороне.
Дядя Семён сделал удивлённое лицо. Что, честно говоря, меня поразило. Потому что каждый уважающий себя еврей держит именно свою сторону, а не чью-либо, поэтому они и дожили до нашего времени, а не вымерли, как скифы или другие народности.
- Набили бы ему лицо и всё! – пояснил я свою позицию.
- Это варварский способ решения проблем. Цивилизованные люди договариваются.
- Ну вот, поэтому Вы цивилизованно теперь и нарезаете круги возле забора, пока он «договаривается» с тётей Софой, – развёл я руками.
- В Вас, положительно, что-то есть… – покачал он головой.
- Положительно, со вчерашнего дня во мне ничего нет. У меня день рождения, а я ещё трезв и маковой росинки во рту не держал, – ответил я.
- М-м-м-м! Так у вас праздник! Поздравляю! – опять протянул руку дядя Сеня.
Конечно, ему было насрать на мой день рождения, просто он точно знал, что его тоже позовут. Поэтому наблюдать свою Софочку он теперь мог не один день, на 9-ое мая, но и сегодня.
- Я ни за что не поверю, что Софочка не накормила Вас!
- Завтрака пока не было. Так что ждём-с!
- Как смотрите на то, чтобы немного отметить наше знакомство и ваш день рождения? – неожиданно предложил бухнуть дядя Сеня.
- Не знаю. Время-то… - я посмотрел на часы, к моему удивлению, было почти 12 дня.
Дядя Семен явно жаждал заполучить в свой стан союзника, поэтому терпеливо стоял и ждал моего ответа.
- Уговорили. На 20 минут! – и я по-тихому вышел из одной калитки и нырнул в другую.
Дядя Семён тоже оказался ни разу не бедным. Новая Е-шечка, самые последние гаджеты. Но я, собственно говоря, и не сомневался, что бедных тут нет. Да и не особо я думал о чужих деньгах. Попав в этот «Рай обетованный», задача была не в том, чтобы «выиграть», а в том, чтобы своё сохранить и ноги унести. Мы присели за стол. Дядя Семен достал водку «со слезой» и небольшую миску, в которой была красная икра, а так же мацу.
- Вы прямо берите мацу, макайте в икру и кушайте, так очень вкусно! – дядя Семён явно демонстрировал свою щедрость, хотя глаза то и дело смотрели за моими движениями: сколько налил? Сколько икры зачерпнул?
- За знакомство! – поднял я рюмку.
- С днём рождения! – поздравил дядя Сеня.
- Ле-хаим! – сказал я. Эту фразу я запомнил ещё со времён фильма «Однажды в Америке». Больше на иврите я не знал, по сути, ни шиша!
- Ле-хаим! – и дядя Семён отпил четверть рюмки.
- Дедя Сеня? Ну что это? – покосился я на него.
- А что? – удивился старый еврей.
- За здоровье пьём, за знакомство, а вы водкой, как первокурсница помадой, губы мажете? – махнул рюмку я.
- Прям всю? – спроси он.
- Прям всю! Вы бы видели, как вчера дядя Боря пил! Он вот такой… - я осмотрел графинчик. – Да, нет… Даже поболе графин, фактически в одно лицо выкушал и ни водном глазу.
- Это алкоголизм! – завёл Ленкину песню дядя Сеня.
- Алкоголизм – это когда без повода и каждый день в слюни. А сегодня столько поводов, что сам великий еврейский исход из Египетского плена меркнет.
- Ну, всё же… – морщился дядя Сеня.
- Вот! Вот про что Вам тётя Софа и говорила: мужская харизма! Жёсткость! Уверенность! Выпили – закусили, выпили – закусили. Вот дядя Боря решительный, как конница Будённого! - распалял я мужика на «подвиги».
- Эх! – и дядя Сеня выпил рюмку.
- Ну как? – спросил я.
- Пока не понятно, – пожал он плечами и отломил кусочек мацы.
- Тогда сразу следующую вдогонку, – и я снова разлил.
- Ле-хайм!
- Ле-хайм!
- Ну как? Хорошо ведь? – подмигнул я дяде Сене.
- А ничего, – улыбнулся он. - Вы таки знаете, как надо потреблять сей продукт!
- Тверская школа! – улыбнулся я.
- В каком смысле? – покосился он на меня.
- Дача у меня, в Тверской области.
- И там все так пьют?
- Уже нет, – я снова разлил водку.
- Почему?
- Кто-то спился и помер, кто-то закодировался, – улыбнулся я.
- Таки может и нам не стоит так пить? – осмотрел рюмку дядя Сеня.
- Дядя Сеня, вы послушайте, все проблемы с алкоголем от чего?
- От того, что пьют много, – зачерпнул он кусочком мацы икру.
- Нет! Всеобщее заблуждение! Как сказал один умный человек – все болезни от нервов! Алкоголизм – это что? Болезнь. А мы с вами разве нервничаем?
- Нет, – буркнул чуть-чуть захмелевший дядя Сеня.
- Нет, не нервничаем. Пусть нервничают те, у кого зарплата маленькая. Значит, алкоголизм нам не грозит! Ещё по одной? – я разлил водку.
- Ле-хайм, – и мы снова выпили.
После 15-ти минут посиделок дядя Сеня реально захмелел. Я честно не ожидал, что он окажется таким слабеньким. В бухом угаре человека всегда тянет поговорить о наболевшем. Но у дяди Сени, что в трезвом виде, что в пьяном была одна тема: тётя Софа.
- Вот скажи мне, Саш, чтобы ты сделал на моём месте?
- Я? Сел бы в Е-шку, снял баб посиськастее и ушёл бы в отрыв.
- А если бы любил больше жизни?
- Кого?
- Софочку! – стукнул по столу дядя Сеня.
- Да Боже упаси! - и я чуть не перекрестился, но вовремя одёрнул руку.
- Вот не понимаешь ты. Она такая…Такая…
- Большая и мягкая? – разлил я водку.
- Точно, как булочка. А лицо прекрасно, как роза! Э-х-х-х… Ле-хайм, – выпил дядя Сеня.
Я выпил, в глазах стояла «булочка» с цветком розы вместо головы, я чуть не подавился от такой картины.
- Дядя Семён, давай без таких аллегорий, а то у меня уже «черти» начинают пляску перед глазами.
- Так что бы ты сделал? – он уставился на меня. Вот представь на минуту, ты уезжаешь, а твой приятель с Ленкой, а?
- Кто? – покосился я на него.
- Не важно, любой приятель.
- Да чёрт его не знает. Убил бы, под Троицк к Фалею отёез, там бы его в лесу и прикопали, – пожал я плечами.
- А я так не могу… Я же интеллигентный человек, кандидат наук. Ну какой мне лес? Какой Малей?
- Фалей.
- Не важно. Я вопросы привык вербально решать? Понимаете?
- ПиZdеть, короче! – я разлил остатки водки.
- Вот, не понимаете вы меня, – пронял дядя Сеня.
- Что тут понимать? Ты хозяин в своём курятнике. К тебе забрёл чужой петух. Не ты к нему пришёл, а он к тебе. Ты должен выдать пиZdюлей и отправить его восвояси. Поклевать зерно и дальше продолжать топтать кур. Ле-хайм! – я выпил.
- Образно, но ёмко, – и дядя Сеня махнул рюмку.
Махнул рюмку, которая, как оказалось, прикончила престарелого «Ромео». Послышался голос Ленки:
- Саша! Саша! Ты где?
- Я ща, – я встал из-за стола и вышел на крыльцо коттеджа. - Тут я, чего орёшь?
- Завтракать! Что ты там делаешь?
- Да, мы тут с дядей Сеней знакомились. Сейчас иду.
В этот момент из дома вышла тётя Софа и дядя Боря, которые услышали имя, которое наполняло их «бермудский треугольник» отношений. Являлось, так сказать, самым острым углом в них.
- Ну-ка быстро домой! – поняла в чём дело Лена.
- Секунду, попрощаюсь... – я хотел распрощаться с дядей Сеней и по-тихому пойти завтракать, но не тут-то было. Он во всей «красе» вывалился из дома:
- Софочка!!! – заорал он. Софочка!!! Я петух! Это мой курятник! – орал он на весь посёлок.
- Боже… - чуть ли не одновременно охнули Лена и тётя Софа.
- Я тут всех топтать буду! – продолжал орать дядя Сеня.
Вы бы видели лицо дяди Бори. У него был такой вид, как будто только что ему сообщили, что Израиль теперь – это всего лишь район в Курской области.
- Саша, ты открыл мне глаза! Я теперь все понял! Я петух! Я!!! – басил дядя Сеня.
- Я? А что я? – развёл я руками, как настоящий Шулерман.
- Саша! Немедленно уведи его в дом! – орала Ленка.
- Ван минут, прелесть моя, – и я начал запихивать дядю Сеню обратно в дом.
Я оттащил его к дивану и усадил.
- Ты видел? Видел, как она на меня смотрела!
- Конечно, видел! Всё, сейчас байки, а потом она сама прибежит, – пожимал я руку дяди Сени.
- Вот! Вот она – харизма, вот она! Прям прёт! – дядя Сеня опрокинул тело в горизонтальное положение, что-то пробурчал и мирно засопел.
Я смахнул пот со лба, укрыл его пледом и вышел из дома. На соседнем участке стояли три статуи, две были без х##я. Но все были недвижимы.
- Ты с ума сошёл? – накинулась Ленка. - На полчаса оставила без присмотра!
- А чего я? Он сам пристал. Давай за встречу, давай за встречу, – пожал я плечами.
- Что ты врёшь! Дядя Семен вообще не пьёт!
- Теперь пьёт. Я научил, как жить надо. Не всё ему ваш забор майкой обтирать, – улыбнулся я.
- Захен вэй, – покачала головой тётя Софа, сообразив, кого им племянница привезла.
- О, Господи, матушка вазуза, не потопи город Цису, - закатил глаза дядя Боря.
Женщины молча пошли в дом, дядя Боря чуть задержался и дёрнул меня за
руку. Я остановился возле него.
- Я не знаю, как ты это сделал, но жму твою руку. Честно, он достал уже отсвечивать возле дома, – и дядя Боря пожал мне руку.
- Да, за ради Бога, обращайтесь! – улыбнулся я.
- А ты не так прост, – погрозил он мне пальцем.
Так мы на время потеряли одного из многочисленных родственников Елены. Но работы было ещё непочатый край…
Источник: ЯП
2 437
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
digambara 14 сентября 2014 в 21:07
"Ой Вэй"))))Он таки к концу дня их всех в православие обратит)))))))))))))))))))))))
Ответить

0

prosto_tak 14 сентября 2014 в 21:32
digambara, всё возможно :) сама с нетерпением жду продолжения - такая интрига :)
Ответить

0

Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.