L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
pier

В преддверии Великого Праздника Дня рождения Императора Павла Х.З. Какого То, спешу с нижайшим подобострастием сделать подношение Его Величеству в виде ночной вазы с б\у гречкой (я её вчера ел, переварилась хорошо), ещё тёпленькая и с дымком. В честь триумфального празднества, ночная ваза украшена гидравлической трубкой и долькой ̶л̶и̶м̶о̶н̶а̶ брюквы, кушайте пока не засохло. За сим откланиваюсь. Падём ниц перед Его Великолепием. Занавес.))

pash2122

Внимание! Внимание! Мы, Великий и Красивый, Добрый, но Справедливый! Император умных и тупых, толстых и худых и прочая.. Объявляем неделю подготовки к празднованию моего Рождения! Ибо 22 марта, Мы, Император всего Live4Fana будем именинником! Лучщее подношение и поздравление будет, как всегда, отмечено ценным призом в виде, бездрожжевой лепешки, тарелки кипятка с б/у лапшой и чашка свежей кипяченой воды! На старт, внимание, марш!

pier

аццкие стражи сдулись ̶п̶р̶и̶ ̶п̶е̶р̶в̶о̶м̶ ̶ж̶е̶ ̶ш̶у̶х̶е̶р̶е̶ как только у предводителя, у меня, пособники кровавых режимов отключили анторнеты и требовали выкуп 500р за восстановление связи.)) чрезвычайно ненадёжные элементы.((

leon2008

Девченок с праздником весны! если честно, я даже и не знал, что тут кто то еще что то комментирует...

hellguard

Уважаемые жители live4fun! Именно авторы публикаций формируют интересный контент. Их не так много, и они нуждаются в нашей поддержке как плюсами, так и комментариями. Но комментить одному не интересно. С этого дня я беру бессрочный отпуск в своей комментаторской деятельности. Всех прекрасных дам с весенним женским праздником! Prosto_tak и Carina001, вам мои отдельные личные дружеские пожелания!

Написать

Святейший автобус.

13

История

Добавил:

snowflake 12 сентября 2014
Не понятно, веселая эта история, или наоборот - грустная, но то, что немного богохульная, это точно. Да мало ли чем черт не шутит, пока Бог не смотрит!

На окраине Москвы строили новую церковь. На освещение стен должен был прибыть сам Патриарх. Для захолустья, где окна московских многоэтажек смотрят на подмосковные деревеньки, это было Событием с Большой Буквы «С». Метро в этом отдаленном районе не было, и народ ездил в Центр на пригородных электричках. Рядом со станцией была большая привокзальная площадь, с конечной остановкой местных, московских, и подмосковных автобусов.

Обычно днем, когда жители окраины разъезжались в Центр по конторам и офисам, площадь пустовала. Но сейчас она бурлила мятежными толпами, мечущимися в поисках автобусов, которые отвезли бы их «К самому Патриарху!». Две боевые дамы взяли одного паренька в оборот с риторическим вопросом:
- Маладой челавек, не знаете, на каком автобусе можно до Патриарха доехать?

Теткам повезло. Парень ехал в эту же сторону, и они вместе стали в очередь на нужный автобус, друг за другом. Если подмосковные автобусы брали штурмом и потом билеты покупали у кондукторов, то внутрь московских автобусов надо было попадать через турникет с валидатором. Посадка шла строго по очереди, по билетам или карточкам. Билет с магнитной лентой надо было совать в прорезь валидатора, а карточку прикладывалась к «пузу» прибора, где находилась специальная мишень. Загоралась зеленая стрелочка, и человек проходил через турникет.

Сегодня очереди на нужный номер автобуса были огромные, но местные власти расстарались, и автобусы шли один за другим. Очередь двигалась быстро. Вот подошел черед молодого человека и теток.

Парень пристально посмотрел куда-то вверх, затем осенил себя крестным знамением и довольно громко произнес:
- Господи, пропусти меня, пожалуйста! Очень хочу сподобиться на Патриарха глянуть.

После чего совершил земной поклон, почти касаясь валидатора головой - и...

О, чудо! Красный запрещающий сигнал мгновенно сменился зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь турникет, стал законным пассажиром московского автотранспорта. Народ внутри салона обалдел. Они-то билеты брали! Деньги платили! А оказывается, всего-то и надо было - хорошенько Небеса попросить и потом задарма кататься.

Тетки смекнули, что и они могут сэкономить. И тут же вознесли молитву всем автобусным святым и стали метать поклоны перед турникетом. Но, то ли слова были неправильные, то ли сказалось безбожное октябрятско-пионерское детство, но красная стрелка была неумолима. Очередь застопорилась. А дамы все не сдавались, осеняли себя крестом и голосили молитвы.

Но тут народ из очереди возмутился:
- Проходите, не задерживайте. Нечего тут кривляться! Это турникет, а не иконы!

Тетки ткнули пальцем в парня:
- А вот он-то прошел! А почему мы не можем?

Тут пришел черед водителю навести порядок в салоне:
- Эй ты, святоша! Сей момент оплачиваем проезд, или никуда не едем!

Народ замер:
- Сейчас покарает охальника! Что-то будет?

А ничего не произошло. Парень стащил с головы бейсболку, вытащил ее из-за обшлага бесконтактную карточку оплаты и показал ее водителю. Когда он мотал головой в поклонах перед валидатором, турникет на карточку и сработал. Вот такое разоблачение чуда.

Грех это, святых на такие мелочи отвлекать. Уже если и просить что-то у высших сил, так уж действительно стоящее. А церковь ту по сю пору так и не отстроили. Так и ломится весь микрорайон на Пасху и Рождество в маленькую деревянную часовенку. Мда.
0 340
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
Комментариев нет
Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.