L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
pier

как тут не крутиться, когда ты всё заполонил?)) и отвернуться некуда!)))

MULDER

pier, перестань вращаться)

pier

и только глупость она кругом.)))

MULDER

leon2008, привет. невежество это как эгоизм. очень рядом)

pier

дароф, с тебя пузырь!)))

Написать

Саша Шулерман. /часть 2/

25

История

Добавил:

prosto_tak 12 сентября 2014
... Пока я бегал и искал подходящее деревце, уже пришкандыбала тётя Софа. Две бабы стояли возле машины и что-то живо обсуждали. Я расстегнул тенниску, чтобы было видать мой «охранный» амулет от праведного еврейского гнева родственников, и направился к ним.
- Вот, тётя Софа, это Саша, – представила она меня. Тётя Софа оценивающе посмотрела на меня.
- Саша Шулерман, шалом, тётя Софа, - и я наклонил голову.
- Хм. Шалом, Саша… Шулерман. Интересная фамилия… - покачала она головой.
- Ой, тётя Софа, сам радуюсь! Каждый день, как Бар-мицва!
- Никак не вырастите? – покосилась она на меня.
- Почему? Всё выросло давно. Но в нужных местах. Всё, что надо, уже давно чик-чик, – улыбнулся я.
Тётя Софа посмотрела на Лену, вздохнула и сказала:
- Ладно, проезжайте к дому. Лен, родители уже спят, не стоит их будить, переночуете у меня, – она открыла замок, который запирал шлагбаум.
Мы сели в машину и тронулись в сторону дома.
- Что ты несёшь? – посмотрела на меня Лена.
- А что? Рано или поздно меня спросили бы про фамилию. А поскольку я подделываюсь под еврея, значит, я шулер, вот и получается – Шулерман! – усмехнулся я.
- Всё шутишь?
- А что, плакать что ли?
- Саша, какая Бар-мицва!? Ты хоть знаешь, что это?
- Праздник ваш какой-то, – пожал я плечами.
- Это день, когда мальчик официально становится мужчиной! Если вдуматься, ты сказал следующее: каждый день я из мальчика превращаюсь в мужчину.
- Если смотреть на это под другим углом, то в какой-то мере каждый мужчина каждый день становится «мужчиной». Кстати, у меня уже три дня не было этого волшебного превращения, – и моя рука скользнула по Ленкиной коленке.
- Убери руку! Будешь так себя вести, твоя правая рука тебя «мужчиной» будет делать! Саша, блин, Шулерман…
Мы доехали до дома, и я начал выгружать и таскать в коттедж бесконечные сумки и пакеты. Тётя Софа, которая собирала на стол, только и повторяла: «Ну, зачем так много? Зачем так много?» Сама же при этом была безгранично счастлива, что её два холодильника мы забили под завязку, ни взяв при этом ни копейки. Присев за стол, я открыл бутылку коньяка и разлил его по рюмкам.
- Я не буду, я вино! – сказала Лена.
- Ой, я наверно тоже, – и тётя Софа отодвинула рюмку.
- Ну, ваше право. А я бахну с дороги!
- Я смотрю, вы любитель выпить? – пристально посмотрела на меня тётя Софа.
- А кто же не любитель? Сам Эйнштейн пил! - поднял я рюмку вверх.
- Да-а-а-а?
- Конечно! А как он ещё изобрел теорию, которая ни хрена никому не понятна, но её мало того, что на бис приняли, так ещё и денег кучу отсыпали?
- Хм, я физикой 35 лет занимаюсь, но даже не думала над этой теорией под таким углом, – задумалась тётя Софа.
- Тётя Софа, вы слушайте меня, мы с вами такие открытия сделаем, что они там в своём Нобелевском комитете обосрутся, пардон, от нашей гениальности.
- Саша! – дёрнула меня за локоть Ленка.
- Ладно, налейте мне чуть-чуть, – улыбнулась тётя Софа. Мы выпили, закусили. Тётя Софа, оказывается, очень даже употребляла свиную колбасу, забив хрен на красители и наполнители. На халяву, как говорится, и маца – французский багет. Так мы просидели около часа. К дому подъехала какая-то машина.
- А вот и Боря! – обрадовалась тётя Софа.
- Мы пока перекурим, если вы не против? – встал я из-за стола.
- Да, конечно. В беседку можете пройти, только стряхивайте пепел в белую пепельницу, красная – Борина, ему очень не нравится, когда гости там тушат свои бычки.
- Как Лео прям! – улыбнулся я.
- Кто, простите? – спросила тётя Софа.
- Кот мой, он в белый лоток ссыт, а в красный, ну вы понимаете…
- Саша! – дёрнула меня за руку Лена.
Сидя в беседке, я заметил мужика, который нарезал круги возле соседского забора, то и дело поглядывая в сторону тёти Софы и дяди Бори, которые в свете фонариков, аккуратно расставленных по участку, обсуждали новый газон.
- Сосед какой-то у вас странный.
- Это не сосед. Это дядя Семён, бывший муж тёти Софы.
- И чего он там бродит?
- Он ещё любит тётю Софу и каждое лето снимает соседскую дачу, чтобы быть поближе к ней. Они не живут вместе, но все праздники мы отмечаем вместе, – пояснила Лена.
- ПиZdец, Санта-Барбара! Не хватает только главы семейства в коме. Дед у тебя как, нормально? В кому не собирается? – усмехнулся я.
- Дурак!
- Как ты тх всех не путаешь? Тёти, дяди, сватья, братья… Жуть, – поёжился я.
- Не знаю, – пожала плечами Лена. - Я тебе больше скажу, дядя Боря и дядя Семён работают в одной компании, мой начальник – бывший муж тёти Розы, ты её ещё увидишь, а нынешний её муж работает с моим отцом. А мой дедушка, когда-то встречался с бабушкой начальницы Машки – это моя сестра родная.
- ПиZdец, вы все пере#bлись… Я вообще ни боком ни раком в эту всеобщую оргию не вписываюсь, – покачал я головой.
- При этом мы все дружим, и у нас прекрасные отношения! - добавила Лена
- Еврейский Дом 2, ни дать ни взять, – потушил я бычок.
Мы пошли в сторону дома.
- О! Молодёжь! – и дядя Боря растопырил руки в приветствии.
- Привет, дядь Борь, – и Ленка обняла огромную волосатую тушу.
- Это Саша… - представила меня Ленка.
- Шулерман, – добавила тётя Софа.
- Очень рад, очень рад, – пожал мне руку мужик. - А вы случайно не сын Миши Шулермана? Софа, ну ты помнишь Мишу, у него прекрасный антикварный салон. Мы там картины покупали!
- Нет, я другой Шулерман, – смутился я.
- Очень жаль, очень жаль, а то я бы передал привет Мише! 1000 лет его не видел. Золото, а не человек! Такую хорошую скидку тогда сделал, Софа, ты помнишь?
- Борь, может, уже в дом пойдём? А то Семён так и сверлит взглядом, – сказала тётя Софа.
- Ой, а он тут? Я без очков, что-то не вижу. Сеня, добрый вечер, мы кушать! – крикнул дядя Боря в темноту. Вытащив очередные пакеты из машины, мы вернулись за стол. Дядя Боря приказал поставить на стол графин водки, так как считал, что данный продукт не только самый чистый, но и приобщает людей к русской культуре, так сказать, помогает понять основное народонаселение страны. А понимать его надо только для того, чтобы потом на#bать. Мы выпили за встречу.
- Ой, сейчас такую хохму вам расскажу, умрёте! – начал рассказ дядя Боря.
Итак, еду я в сторону дачи, останавливает меня милиционер, видит, что машина дорогая, значит, думает, что Борю можно развести на купюры. Но я, как законопослушный человек, останавливаюсь, предъявляю права. Он долго смотрит в них, а потом говорит:
- Что-то много вас сегодня тут проезжает. Слёт что ли?
Я делаю удивлённое лицо. Он это замечает и поясняет:
- Представляете, пару часов назад машину остановил, а там парня жениться на еврейке везут. Но не просто везут, а хотят ему прямо перед свадьбой обрезание сделать.
Я со смеху чуть к Аврааму не отправился.
- Они думают, что если ты себе там что-то отрежешь, то ты уже еврей, представляете?
В этот момент Ленка покосилась на меня. Я лишь опустил глаза вниз.
- Что погрустнели, молодёжь? Нам резать ничего надо, у нас всё в порядке уже! – и дядя Боря хлопнул меня по плечу.
- Более чем, более чем… – улыбнулся я. Посидев часа два, мы отправились в гостевую спальню, которую нам предоставили гостеприимные хозяева. Совершив вечерний мацион, мы легли в кровать. Я начал приставать к подруге.
- Саш! Не надо. За стенкой тётя Софа и дядя Боря.
- И что? Я, в отличие от вашей семейки, выступаю в парном разряде.
- Слышно всё!
- Да что слышно-то? Раз, два, три и «ёлочка» загорится праздничными огоньками, никто и не чухнется.
- Нет, Саш! Давай завтра. У родителей дом больше и моя комната там в другом конце от спальни родителей.
- Да, блин, в доме твоего бати у меня вообще полный штиль будет.
- Почему?
- Да потому! Как представлю, что я в его доме тебя наяриваю, он мне сразу с семисвечником в руках представляется.
- С чем?
- Ну, блин, с вашей это фигней, куда вы свечки втыкаете.
- С минорой что ли?
- Может и с минорой.
- И что?
- И то! kуярит он мне ей по башке в порыве гнева!
- Ну у тебя и фантазии! – рассмеялась Ленка.
- Ну, так что?
- Ничего! Спать! – и она отвернулась в другую сторону. Ночь выдалась беспокойной, всю ночь мне снился Ленкин отец с минорой, дядя Боря с ножницами и таинственный дядя Сеня, который постоянно наблюдал за мной. Все эти сабжи хотели сделать из меня натурального Шулермана, что приводило меня в неимоверный шок. За кошмарными снами наступило утро…
Источник: ЯП
3 466
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
digambara 12 сентября 2014 в 20:19
))))Ну полная минора))))))))))
Ответить

0

Skayt 14 сентября 2014 в 10:02
Давно так не улыбался)
Ответить

0

prosto_tak 14 сентября 2014 в 13:34
я рада, что вам понравилась история, спасибо :) и - продолжение следует...
Ответить

0

Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.