L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
pier

вопрос в другом, откуда у него фантики? последний мулдеровский пост 11 февраля 2017. видимо фальшивые печатает.))

leon2008

Да пусть тратит фантики, тебе то что)))

pier

прошёлся по ссылкам мулдера, поминусил всю эту чушь.))

pier

Праздник светлый наступает Поздравляем наших дам! Счастья и любви желаем Красоты — назло годам, И задора и волнений, Трепета огня в груди. Пусть рассеются сомненья - Только радость остается впереди!

minoss

На послание президента Путина Федеральному собранию 2018. Все так же западная клика Рисует сдерживанья меры. Но показал майор Филлипов Что значат наши офицеры. И не рисуй напрасных схем ты Стремясь согнуть страну гиганта Здесь как Филлипов президенты И генералы и солдаты!

Написать

Гонения праведника на Руси.

37

История

Добавил:

prosto_tak 8 июля 2014
Ну не складываются у меня отношения с местными ментами...
И чем только не угодил...
С учётом, что городок у нас маленький, машина у меня более чем заметная, уворачиваться от их объятий - задача вовсе не тривиальная.
Который год у местного отделения гиббонов открыт сезон охоты на меня. Кажется, они дни напролёт обо мне вслух мечтают и спорят до хрипоты, в каком углу повесить трофей - голову носатого зверя, что так неосторожно и доверчиво вышел к человеческому жилью.
История нашей вражды давняя.
Лет 7 назад...

Всё, как всегда, началось со звонка Кабана.
- На рыбалку поедешь?
- Делать мне больше нехрен.
- Тогда давай напьёмся.
- А вот это - с радостью. Где?
- У тебя.
- Хорошо, приезжай.
- Я уже у тебя.
- Аааа..
- Бээээ. За бл#дями заедь - ты ж в городе вроде.
- Какими бл#дями?
- Вот телефон, они ждут уже.
Подъезжаю - две юные жрицы прыгают в машину и поехали. В километрах двух от нашего села вдруг - пикет. Хм. Отродясь тут не стояли.
Опасаться мне особо нечего - но ситуёвина начинает мне сразу активно не нравится. Мент какой-то мутный. Такое ощущение, что он сериалов про крутого Уокера пересмотрел. Разговаривает сквозь нижнюю губу, проталкивая отрывистые команды сквозь жвачку. Плюс руку держит поблизости к кобуре.
На разговоры не ведётся - только лает команды. Пока помалкиваю в ответ.
-Документы!(тоном АУСВАЙС!!!)
Да на.
- Выйдите из машины!
Ну вышел. И что?
- Багажник откройте!
Ну открыл. Дальше?
- Запрещённое что-нибудь везёте?
- Ищите - и да обрящете!
- Что?
- Это Библия. Командир - я уже запутался, что у нас запрещено, что разрешено - ищи сам. Найдёшь - поделись результатами.
- Так, документы всех в салоне сидящих - сюда.
Оппаньки. Мандат ему предъяви... У этих, в салоне, мандат - одна манdа, не отнимешь никогда...
Эээххх. Вечер перестаёт быть томным.
- Не понял. Это ГАИ?
- Да. А что?
- А какие тебе документы на баб нужны? ПТС? Техосмотр? Только подскажи, где у них номер кузова выбит?
- Я прежде всего сотрудн...
- Ты прежде всего ерундой маешься. Тебе такую задачу ставили - пассажиров проверять? Или это личная инициатива?
- Не ваше дело!
- Ещё как моё. И хорош пузыриться. Ты с меня, кроме нервотрёпки, ничего не поимеешь. Заранее предупреждаю.
- Ты уже до отделения договорился!
- Я в ужасе! Только не это! А в отделении что - не люди сидят? И кстати - какого отделения? ГАИ или ментовки?
- Ты меня рассердил. За мной поехал.
- Ээээ... документы верни - а то свалишь и ищи тебя.
- Да щазз! - Желая понервировать срывается с места. Идиот.
Сажусь в машину.
- Так,девки, ноги в руки и бегом в лес. Кабану позвоните - он вас подберёт. Ясно?
Бабы чётко выполняют команду - в отточенных движениях их видна многолетняя практика игр в салочки под девизом: "Кого осалили - тот на субботник"
Подъезжаем к отделению. Крутой Уокер бежит договариваться о приёме. Выходит с усатым старым старшиной. Уже по тому, как он идёт, видно, что всё это ему в хрен не упёрлось, но связываться с этим кретином ему неохота...
Открывают дверь и - оппаньки. Я один. (тачка тонирована вчернь - снаружи ничего не разглядеть)
Уокер открывает рот. Покраснение рожи свидетельствует о напряжённой работе мозга.
Дикий рёв:
- ГДЕ БАБЫ?!!!!!
У-тю-тю,мой маленький, а ты совсем дурачок... Ну,не обижайся, я предупреждал...
Невинно:
- Какие бабы?
- ГДЕ БАБЫ, Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ???!!!
- Как где? Везде! Обернись по сторонам, родной - вокруг их море! Блондинки, брюнетки, худые, толстые - какие хошь! А чего орёшь-то так? Невтерпёж ,что ли? Совсем не дают? У всех спрашивал?
Старшина начинает ржать. Отделенческие мусора гиббонов недолюбливают, а тут такой концерт - забесплатно.
Будет чем курилку повеселить.
- Я ТЕБЯ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ СПРАШИВАЮ - ГДЕ БАБЫ?!!!! (Громоподобно)
- А то что? Расстрел на месте? И не ори так, я пугаюсь. Теперь я понимаю, чего тебе бабы не дают - ты грубиян. Фи.
Летеха близок к апоплексическому удару. Его напарник со старшиной откровенно веселятся.
Наконец старшина напускает строгости:
- Так, хорош издеваться! Где бабы?
Вот его злить не стоит. Сразу меняю тон на доверительный:
- Старшой, я знаю? Выскочили с машины - и ноги в лес. Мне за ними бегать, что ли? Я их и видел-то 5 минут от силы, попросили от станции довезти.
- А чего вступался за них, если не знаешь? - визжит рейнджер.
- А я джентельмен. Девки пискнули, мол, документов нет, выручай, ну я и... Вот поэтому мне бабы и дают - (я лучезарно улыбаюсь и подмигиваю страдальцу) - и нервы у меня в порядке поэтому же, и не ору я, как в жопу раненая рысь. В отличие от некоторых. Гы.
Старшина опять ржёт. Хороший знак.
Рейнжер подрывается:
- Так, поехали! Я знаю, где он их высадил! Щаз возьмём!
Я сокрушенно качаю головой.
- В лесу? Ночью? Двух тёлок? Роту СС прихвати, не забудь. И собак побольше. Ну и - лес прочесайт! С Богом!
Размашисто крещу недоумка. Старшина покатывается с хохоту.
- Ты б, касатик, лучше за бл#дями съездил. А то у тебя и так с головкой беда, а тут ещё и яйца на мозг давят. Кого в милицию понабирали - жуть!
Уверен - будь мы одни, он меня пристрелил бы. А так - жжёт ненавидящим взглядом. Угу. Разочаровал я тебя. А ты так на меня надеялся...
- Ну смотри! У меня глаз-то плохой!
Я заволновался:
- А что не так? Коньюктивит? Ты глаза немытыми руками не тёр? После онанизма? Смотри - это не шутки - ослепнешь, ещё, не приведи Оссподя, как работать-то будешь? Наощупь?
Сташина обессиленно воет. Уверен, завтра о наших беседах все менты в городе будут знать.
А я предупреждал.
Нельзя сказать, что мы расстались друзьями - старшина с напарником еле его от меня оттащили.
Слюней-то набрызгал, мама моя. Еле отмылся потом.
Спасибо старшине - тот отобрал у деморализованного летехи мои аусвайсы и отпустил, зачем то напоследок крепко пожав руку.
Земля круглая, жопа - скользкая, и, понятное дело, история имеет продолжение.

Вторая часть мерлезонского балета.

Сидим как-то на пьянке у меня в доме. Капа поёт, девки хихикают - ляпота.
Мужское население хлещет виски, бабы - вино, Капа, как на голову ушибленный, потягивает сок. Ему низзя. А то дурмашина включится.
По ходу пьяни всё смешивается в доме Облонских - бабы то и дело накатывают вискаря, мужики осаживаются вином, даже Капа пару раз перепутал вино с соком. И тут - на-ка. Последняя бутылка вина. Епта, мы ж ящик взяли.
Понятное дело, раз нет - то бабы в визг. Как же без вина-то?
Мало того - про#bали все штопоры в доме, а по закону подлости пробка тугая. Ничем не сковырнуть.
Макс лезет на стену, срывает с ковра висящую шашку и берётся открыть её "по-гусарски"
Берёт меня в напарники. Мне всё дико не нравится - ибо Макс в говно, шашка - настоящая, а я нервно реагирую, когда боевое оружие ходит ходуном в руках алкашей - особенно если я в радиусе поражения.
Но Макс уже вошёл в раж - его не остановишь.
- Запомни, сссстаричок, зто надо делать РЕЗКО!!!! Поэл?
- Понял, понял, шевелись.
- Не. (Тёзка встаёт столбом на выходе) Не понял. Повтори за мной. РРРРЕЗКО!!!
- РРРРРЕЕЕЗЗЗЗКО! Доволен?
- Во! Другое дело! (выходим во двор) - держи бутылку.
- Йа? Нахрена? Поставь на стол иии...
- Не, старичок. Это будет нерезко. Держи крепко.
- Зарубишь же!
- Да ты чо! Я Потомсве... Потосве... Потоствесный казак!
Я не трезвее Макса, потому покорно подставляю горлышко. А что, и без рук люди живут. Онанизм вообще вреден, говорят, а тут проблема сама собой решится...
РРРРРРРРАЗ!!!!
Макс закручивается в какую-то замысловатую спираль, на выдохе разворачивается, спотыкается и летит в снег. На снежной целине отпечатывается самураем - руки занесены над головой - в руках катана, бл#dь, хоть танка тут читай.
Вторая попытка.
РРРРРРРАААААЗЗЗЗ!!!!!
Горлышко отлетает метров на пять - при этом днище бутылки откалывается и падает мне на ноги.
Макс - гордо:
- Теперь ты понял, старичок, что такое РЕЗКО!?
- Теперь понял!
Однако неблагодарные тёлки не оценили нашей резкости и пришлось валить в город за вином. За рулём - само собой Капа, он хоть глотнул пару раз винца, но по сравнению с нами - трезв как стеклышко.
Только выехали на бетонку - оппаньки, они, родимые! "А ктой-то с горочки спустился, наверно милый мой идёт!" Он самый. Тогда был явно его день. Штук 5 алкашни они наловили и гнали это стадо на освидетельствование. А тут на десерт - я. Иехуууу!!!!
Приезжаем. Полный зал попавших. Кто лыка не вяжет, кто хорохорится, но в глазах у всех выражение собак на бойне. Капа шипит, я вожу жалом по сторонам. И - есть на что посмотреть. Дохтур - явно из наших. Причём из ярко выраженных. Начинаю строить глазки. Доктор ухом не ведет, но как только раздаётся звонок - выходит открывать сам, вместо медсестры. Диалог в прихожей умещается в пару фраз.
- Аид?
- Азмь есьмь!
- А вроде не похож. Следовые черты семитства вижу, но как-то смазано это.
- Об асфальт их смазали, доктор, но может, о моей родословной позже поговорим?
- Ты за рулём?
- Не. Мальчонка мой.
- Хорошо. Покажешь.
Всё чуть не сорвалось - доктор принял за "моего" какого-то калдыря. Ну там встаньте, руки на ширину...
Встать-то он встал, руки развёл, но тут же #bнулся. Так и лежал в проходе - поверженной землетресением статуей Христа Риодежанейровского. Доктор укоризненно зыркнул на меня - я чуть голову не отвинтил, мотая ей из стороны в сторону и косясь на Капу.
Капа там чуть сальто-мортале не изобразил. Я уж боялся, что доктор передумает и на наркотический тест его отправит, когда он на руках ходить начал. Но обошлось.
Дунул-плюнул, получите - трезв.
Крутой Уокер полминуты проталкивал смысл написанного по своему глазному нерву до мозга. По первому разу не дошло - пришлось перечитывать. Лицо его исказила горестная гримаса - такое ощущение было, что он в этой справке узрел весть о гибели всех своих родственников.
Полез скандалить к доктору (тот писал уже что-то в журнале)
- Кккккак трезвый? А запах?
- А это ты пьяни нанюхался за день - вот тебе отовсюду и мерещится (не поднимая головы)
- Ааааа ещё какие-нибудь анализы есть?
- В смысле?
- Ннну, мочи, например.
Продолжая писать, доктор пододвигает к Чаку Норрису стеклянную банку:
- Иди - бери.
В зале плеснуло смешком. Мент пошёл красными пятнами.
- Ну ничего! Мы его ща в другое место свезём!
- А вези! - ощерился лепила, - Олег! - кликнул он Капу, - Если вас эти (он кивнул на Уокера) ПОД УГРОЗОЙ ОРУЖИЯ БУДУТ ЗАСТАВЛЯТЬ СПИРТНОЕ ПИТЬ - не отказывайтесь. Я зафиксировал, что в 12.03 вы были трезвы. А потом - это их проблемы. Заставят - со службы вылетят.
Праздник души, именины сердца.
Мент чуть не расплакался, как ребёнок. Бросил документы и выбежал, дрожа подбородком. Всё-таки с выдержкой у него беда...
Подхожу потом к дохтуру. С барашком в бумажке.
- Мог бы и не давать...
- Совесть бы замучила.
- Точно, ты не наш...
- Наш-наш. Но нетипичный. А зачем помог?
- "Если не мы за нас, то кто за нас?"...
- Законоучитель Гилель писал - "Если я не за себя, то кто за меня? А если я только за себя, то кто я?"
- Смотри-ка, не врёшь! Но ты ответил на свой вопрос. Я дежурю раз в три дня - можешь скорректировать график запоев.
- Спасибо, док, но я столько не пью!

Годы уже продолжаются эти кошки-мышки. Уокер всё не расстаётся с мечтой. Во время одной из погонь я умудрился задавить его чух#юх#ю - что отважно бросился под колёса. Но это уже совсем фантастическая история. Я-то верю в чудеса. У меня лет 5 назад был Крайслер 5 авеню - и номер техпаспорта на нём был одинаков в с номером общегражданского паспорта. 620956. Я аж вспотел, как это увидел. Попробовал высчитать вероятность - потом плюнул. Тервер явственно говорил, что это невозможно.
Повторюсь - я верю в чудеса. Но читатели-то нет.
Потому неохота слышать вопли "Хорош гнать!" и так далее...
Спасибо за внимание.
Источник: ЯП
0 332
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
Комментариев нет
Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.